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不知道怎么了，回家后內心反而有著更濃的孤獨感與沉默，用他們所知道的話，我用實際的存在與知曉，反駁了他們所不知道的真實情況，但是我心中并沒有多少的快樂可言。人生果然是無法復制的成功，即使耀哥擁有現在的成功，但是他內心屬于自己的那份快樂還是很難得到滿足，這或許是人們常說的的有得必有失。

在感情上我想得更多的還是蟹老板，我在想為她的不顧一切，在她身邊所給我的安靜，我在享受陪在她身邊的時光，我還想擁有她的一切，可我的心卻被她的拒絕，讓我產生的孤獨感很是強烈。

母親大人還是要去廣州，聽著她又要去，我心中還是有點不開心，因為她的身體，但是也是沒辦法。我們這個家庭只有不停歇的努力才有那微不足道的跟在別人的身后。我看到過小熊的家庭，熊媽與熊爸的身體也是有著毛病，但是為了小熊還是在堅持，如果沒有父母的照應，我與小熊也很難有這樣的心態。我不知道我不去選擇做衣服，是否正確，但是我還是相信著，如果我不去面對這個世界的殘酷，我以后再去面對殘酷的社會，我可能就直接崩潰了心靈。

母親大人說父親大人的身體也越來越不好了，這個我無法去改變什么，也無力去改變什么，即使做衣服也只有三，四年的沉淀。這時我想到了蟹老板，她一個女子能撐起那個讓人擔心的父親，她的內心又是多么的堅強與難受，我看得到她流眼淚的時候，我的心其實很不好受，但是我能做的也只有去陪伴她。或許是我累了，要休息了，但是沒有在玩游戲的時候，我的內心一直在受著最真實的現實所影響著。

小諾很調皮，很瘋，但是很天真，她并沒有像侄女那樣的說臟話，惹人生厭，但是我家小諾以后也肯定是女漢子吧，也或許在未來的教育中，也會抹去那天真的性格，反正我這個舅舅早就在四歲的天性就開始被一點點的抹殺了。

晚上與老媽聊天聊到凌晨三點，原來之前都是我誤會母親大人了，其實母親大人還是想我與王在一起的，只是那個時候我的內心世界已經崩潰，不再相信任何人，即使母親大人我也在憎恨著她，最恨的人其實還是我自己，因為因果都是我。

母親大人還想說我什么，明明很喜歡，為什么不給她說，事情已經七年，我能說的只有是，你能指望一個剛滿二十歲的人，還是人生中最失意的時候，去擁有我現在二十七歲的人的心態？我說我當時已經快要死了，還不是為了你們活著，我就真的死了，我不想看到這個家破敗樣子，更不想你們為我的不孝去背負什么流言蜚語，我能做的就是我的心可以去死，但我的這個身體必須為了你們而活著。

第二天去武漢去玩，因為只有我才會帶姐姐，小諾出去玩，姐夫不喜歡在城里開車，一句話還是懶，我不喜歡的事情，我就要與之反相對待。

每次開車，副駕駛上我總能看見你的影子，那個位置，我也只想有你。回家后，我上了樓回到自己房里，打開音樂聽著老薛的《天份》，我還在想你，幾乎是以一種瘋癲的感覺，但我強行壓了下去，寫了《一場夢》，我的情緒才得已緩解，編完時已經是凌晨二點半。

《一場夢》

一開始我以為

情感是隨意舍棄的東西

深入后才發現一個信念

會糾纏所有選擇

說好為你愛到瘋狂

一句話卻終止了所有念想

是自我保護的機制

還是自作聰明的自私

回想那個拒絕的模樣

我以為哭過一場

可以重新來過

不懂你的沉默代表是什么

你或許根本就沒心動過

不是我不想懂得的道理

只是還丟不下那份記憶的痕跡

才傻傻喜歡你

想你

結束后我以為

角色是隨性變換的姿態

演繹后才發現一個故事

會影響所有的記憶

做好為你瘋狂到老

一場戲卻停止了所有步伐

是透明情緒的無知