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回武漢了，我們與熊分開，我與王直接去了舅舅的廠里，我，媽，姐，王，四人的做衣服的生涯開始了。我也說了王你想叫阿姨，就叫阿姨，叫媽也可以，不過叫媽媽還是好點，畢竟你跟我回來了，你也不好意思還是叫的阿姨。

估計是我帶女朋友回家，老媽心里有了壓力，語氣上有很多的不滿與怨氣，這我看的出來。到了晚上我去老媽房里拿東西，老媽就埋怨的說道：“都這么多天了，還叫阿姨?！蔽铱粗蠇尩哪樕?，立刻解釋道：“這不是剛來，還習慣叫媽媽，怕太快了撒?！?

老媽卻直接說道：“有什么快不快的，都跟你回來了，也住在一起了，還怕什么，她叫阿姨，別人還在背后說我不喜歡她什么的?！薄鞍?，可以，可以，明天叫媽，我叫什么，她也跟著叫，可以了吧，有什么好見氣的，有個女孩把我管著做衣服這不是你一直想的嗎，我好不容易定下心，這還不好。”我說完就告晚安，一出老媽與老姐的房門，我心中感到了一種不輕松，回到自己的房里，就給王說了情況，以后所有人我叫什么，你也跟著叫，這樣才算一家人。王也很聽話，第二天也改了口，我晚上有夜起的習慣，每次再入睡的時間，我都會在黑暗中，一手之間看著她，不經意的把她抱的更緊，但心中又總覺得差了什么，是啊，我沒有奪走她最珍貴的東西，即使回家同居了大半個月。

直到她學的累，做的哭了，老媽從我小時候就灌入了一個思想，湖南，四川，等其它地方的人，心不其，懶惰，等不安心的想法。老媽背后說了很多斷掉我們的話，但我都藏在了心里，我又喜歡她，不想和他分開，我又不好意思說，就連當初分房的時候，老媽都要我們分開睡，我心里很不舒服，我也習慣了和王睡，甚至在心里冒出了一個夜班偷偷溜進王的房間的想法，還好同意了我們兩分一起，加上王也很堅定要和我睡，我也更加開心了。

其實經常受到老媽無意之言的影響，加上工作又累，一天十六個小時不停，還有王堅持的眼淚，我的心也在遭受著一種折磨，最后我總覺得我們之間差了什么，我想到了，是一種不顧一切的責任，我想保持我們這么純潔的愛情，這樣很開心，只要每天能看見你，我所受的一切都是值得的。

可在身體疲憊與內心的焦作下，我還是奪走了你最珍貴的東西，同樣由愛情轉換成親情以后，我的思想也有了很大的轉變，你是親人，必須維護你的尊嚴與權利，就算老媽有時候在背后說你，我也開始學會了反駁，為你，為了我們倆的一個個體，開始有了一點所謂的男人的姿態。

因為任何人都會為了自己的私欲，犯一點小毛病，所以我要保持很冷靜的態度，保護你，又不傷害母親，我承受我該承受的東西，就算是回家，我也不會讓你做很多家務，如果你做家務，我就閑著了，那還不如我做，你可以多休息，玩一下，只要是我能做到的，也絕對不讓你做，因為你在這個家，就是我的快樂，我的世界，我也不讓自己懶惰，什么都搶著做，你只做一些輕松的，因為做衣服太累，我們還年輕，你多保護一下身體。

好在我們也很上心，這就是傳說中愛情的力量吧，從你跟我回家過的第一個年，是一個平房，只有三個房間，媽媽怕我們有小孩還特意把我分和你分開，好笑也好氣，我也不好多說，我們用了保護措施，又難以啟齒，因為老媽也沒見過。也由于我們的努力，一起做加工班，每天的工作量直達十八小時，不停歇，其中的成長，一家人的矛盾，解開誤會，終于在第二年住上了新房，三層樓的房子，我們也終于有了屬于自己的房間，那天住上我們的房間，我也很開心，但我不會說，我只會珍惜你在我身邊的每一分，我經常作夢，有好有壞，但每次醒來我能記得夢中的一切。那次我夢到你離開了我，在別人懷里，我在路上拼命的跑，跑向你婚禮的殿堂，這個世界上我只想要你，可我沒有到那里，因為我在推開殿堂的一刻夢醒了。天已經微微發亮，我感覺到自己眼中干澀，忍不住又緊緊的抱著你，我的安全感只有在你的身邊才能讓我內心世界靜止。

在東莞，很多人羨慕我們的愛情天真快樂，每天都很開心。

回家后所有人也在羨慕我們倆的感情，還有我們這個家的凝聚力，然而盛極必衰，極樂，便會有極悲，歲月的魔掌越來越靠近我們，它最后還是撕裂了一切。

第一個矛盾是從那個時候開始的，我已經十九半，本來是帶你出來玩，想給你買東西，你卻什么都不要，我感到很憋屈，我也不知道你想要什么，但又想給你什么，你無意中打了我一拳，我本就有心事，也給了你一拳，我感覺很打的很輕，你卻哭了，我當然突然像一個三歲小孩子，不知道該怎么辦，急躁的心，讓我作了一個逃避的事情，我給了錢讓你好回去，第一次我突然想一個人靜一靜了，想抽煙，想喝酒，想放縱一下自己了。然而這個決定讓我，心生很多不安，她回去了嗎，她不會遇上壞人吧，不過五分鐘，一路上我一直在后悔逃避，后悔想靜一下，還在懲罰自己，走了二個小時不敢回廠，甚至不敢面對你，又怕媽媽說了，沒有了你，我一下子所有的擔心與害怕全部冒了出來，我當時很無措，不知道該怎么辦，最后選擇了網吧逃避，聽到你回廠，內心才安心下來，從來沒有在家人在身邊的情況下去放縱自己，因為我太聽話了，過的也太束縛了，也許上我已經十九歲，對社會的認知，對個，對感情，對生活有了屬于自己的認知，我也想改變，也是因為這個改變，成了我不安分的源頭。

我不知道改變自己，是對還是錯，但因為我想改變的心，而丟失的你，是我這一生永遠的最后悔的選擇，至少到現在事情已經過了八年，只要我想你，失去你那一刻就好像在昨天，我所認識的你也在與八年前就停止了一切熟悉的氣味。

晚安，下次該寫，你的第一次回家，我是什么心態與想法，這些都是我當年不敢說，不愿道出的內心世界。

任何人只能看到我一面的情景，完全的表露內心，還是只有你陪伴的時候。