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今天沒什么事，就玩游戲，就是老板來了，我還在玩，被抓了個現行，立馬丟了四個小時的工作量上來。也是我太放松了，這樣當混子的工作，真的，并不好過，但時間又在哪里，必須打發，戴耳機看電視就更不可能了，看來自己還是放縱了，被小熊說了下，他們都只是偷著在玩，是的，該收儉一下了，其實心中還是蠻慌的。

我又不喜歡刷手機視頻，他們也是一天刷到晚，算了不找借口了，每天還是定個目標，畫日韓風的臨摹吧。

吃完飯在回公司的路上，看著天空比昨天稍大點的月牙，我仿佛回到了十八歲在東莞沒有遇到你的時候，走在那上完晚班一個人在學宿舍的路上，那時我有很多滄桑而不安定的想法，而現在的想法只有一個，逃避世界，成功的不為任何羈絆所困擾，當然這樣的孤獨，也是我當初想要的，得到后卻又難以形容這種感覺，并不太好。

霞姐說的對，一個人一心成就一方面的事情，人格，夢想，其實他也在艱難時候，羨慕著那些擁有放棄這個自己，從應內心的另一個自己的想法。

這么多年了，其實包括個人也不知道自己選擇是否對的，或許從某些角度上來說，無論一個人做什么都是對的，那只是他看到，經歷了一方面的失敗與成功，另一方面的成功與失敗也只有幻想的自己去成就，因為一個人真的沒有那么多的時間與精力去成全兩個或者多個選擇去發展。

有時候也不能怪別人一錯再錯，因為錯，他沒有去改變自己的能力與想法，而是他習慣了已有的生活與放縱，就像是煙癮，酒癮一樣，如果改變他就會死亡。

今天，其實我還真不喜歡這個公司里的人，除了程姐，是啊，自己剛來時要學，不得不放下身段，現在真沒必要去與不見待的人，還要去打虛偽的招呼，就只當工作人員來往就行了。

從什么時候我已經再也不怕黑夜了，還喜歡在黑暗中行走，甚至還幻想著更加黑暗的氣氛感觀。

一連三天做淘寶海報加上商品圖，雖然早上九點半上班，可沒休息直接干到下午6.30.因為有時候的頁面設計不會過，好在游戲原畫習慣了，不過是一次不過，第二次就肯定能過。教我的人說話語氣很難聽，每次說話就好像欠他欠一樣，一個等比放大有好幾種快捷鍵，他看我用的一種他不懂，就說我這也不會，那也不會。因為還有很多要學，不好太強，只能忍，這個破公司的氣氛還真是差到了極點，要不是已經呆了半個月，已經十月七號了，本就習慣了這里的環境，差的就是耐力了，要是以前我就應該要走了，果然不能選為了錢而工作的計劃。

還有點懷念叔父那了，都認識也都是相互學習，一家熱鬧，不分彼此的感覺還是很不錯的。在通迅公司也一樣，大家都很活躍，像一個大家庭一樣，彼此打鬧，安全完成作任務就行，不懂就學，不懂就問，在這里大家天生就像有隔閡一樣，你看不慣我，我看不慣你，除了工作，就沒有任何的話語交流，甚至比做衣服的氣氛都要差，這就是淘寶的工作環境么，好像連那個游戲外包公司都不如吧，雖然只有五，六人，但組美很會活躍氣氛，而且師兄也是個逗逼。

我本來就不是一個天生的情緒自燃者，我的情緒屬于被動型，除非有能讓我很喜歡的性格的人與朋友，我才會主動去接近，那時我也能成為情緒自燃者，但這個公司情緒還真燃不起來，甚至都失去了人與人之所以是人的感覺，也就是職場上情感缺失，環境果然是影響人情緒的。

我也在奇怪為什么每次自己情緒冷淡的時候，或者冷漠的時候，都會想到蟹老板，這點讓我很是奇怪，本來就已經放下她了，也沒有什了執念了，但總在一個人時候就會想起她，或許我也想成為一個情緒自燃者，那樣的感覺應該很好呢，我甚至都能又看到我被雨淋濕透了，一臉的衰仔的樣子，還是想陪你看電影呢，竟也不怕你嘲笑與嫌棄。

昨晚夢見她了，她給我的感覺只有欲望與索求，同樣有愛，那樣的感情是老夫老妻的感覺，是保護，是守護，當我醒來之時，我卻沒有任何開心的感覺，我甚至有一個奇怪的念頭，如果她離婚，我還能接收她嗎，這種事我不是第一次夢到了，但我清醒的頭腦很清楚，那是不可能的的，除非我已經為她已經不再乎任何的人的看法了，但我的心還沒有堅強到那個時候，這點我非常清楚。

還有對于畫畫，十一天了，我只有二天正正經經的畫了兩天，又要工作，又要玩游戲，又要學新東西，還要觀察這私人公司的情況，好熟悉工作與環境，這點還真有點時長呢，如果我有錢在那個外包公司，賴下來就好了，我還可以去，但是我還是得先有錢活著，才能去想其它的事情，生存果然還是最重要的，每天花錢都不過二十元，也只有這樣忍耐才能更快的離開這里。

晚安，自己，漫長的三個月，我和你杠上了，如果我還不會學習與習慣一個人徹底的獨立，那么再次回到那做衣服的地方，那才是最失敗的。