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一個人坐在開往回省的長途列車上，不能回家，一種失去一切的失落感，本不會想起你，更不會后悔與你分開。在叔父這里，打開了這么多年的心結，一個人的時候，卻并不輕松，反而讓自己的影子變得更加模糊與冷漠，承認了那些不敢去承認的事情。

六天來東莞叔父這里，第一天感受著努力融這個家庭與公司的關系與家庭情況，自格格不入的調子，忍了下來，這一天很是煎熬。第二天的夜晚，對于家庭自己從小是乖乖孩子的樣子，讓自己變得束手縛腳，忍不住給老爸打電話想談談心，反而被一陣冷嘲熱諷，我也嘲諷了下父親，看著陌生的城市，我坐在陽臺之邊，看著陌生的夜空，心中無數的委屈，就在我要流下可恥的淚光時，叔父的回家讓我不得不去繼續假裝著堅強，但另一個思維不允許我這樣偽裝，我需要一個指引，人生，情緒，情感的引導，我從未對一個陌生的人如此表現懦弱的樣子，但這個決定是對的，對于叔父的話，我深深的感受到了一個父親的感覺，一個長者，一個師者的無私傾聽與引導，讓我思維變得很是清新。

第三天繼續堅持著學習的狀態，但心中還是有個遺憾，那是自己想堅持的東西，每天心不在焉的上班，哥哥，姐姐對自己很好，沒有對自己施加壓力，反而小龍一副志高氣昂的樣子，讓自己有點不悅，當然我并不會在乎，一個小男孩，我什么都見過了，潛在矛盾還是有的，只是自己時刻提醒自己要防范，這一天還好，但還是想著自己的事情。已經二十六歲的自己，感覺像一個蒼老的朽人，等待著時間的流逝，最后帶走自己僅剩的生命，抹掉那微不足道的記憶。

叔父這里的銷售工作很好，自我認為不適合自己，其實是自己不自信的情緒在作祟，雖也適合，但我想著一個夢，三心二意的事情讓身在這里的自己很難受。給叔父說了自己所有的內心，家庭，父母的性格，還有自己為什么會成為這樣，我所有的夢想與堅持，在叔父這里都得到了答案，自己還是有著一顆離開的心，但又舍不得叔父這樣一個長輩的教導，我心里知道叔父的話，我無論在哪里，做什么，他的話對我是一個終生的好處，對于工作我也終于有了一個明確的決定，猶豫不決那不是我，選擇只有一個，我還是唯心而行，無憾而動，是生，是死，未來再論，我也不怕后果，因為我自己的人生，我能承擔，這是在叔父這里認清自己，承認自己。

第四天我嘗試所有的繪畫工作的招聘，終有人給我發了測試題，我很開心，三天時間，如果我全心全意的投入我可以畫出來，但是我又要學現場的銷售的東西，心根本靜不下來。因為想著辭行，與客戶老板交淡，我卻沒有要聯系方式，即使是對方主動的給聯系方式，我也猶豫了，這是銷售工作的最大的弊病，而我卻犯了，回家的車上，我有點后悔自己沒有去接觸客戶的經歷。準備向叔父辭行，但叔父的話語讓自己又難以開口，因為叔父的話，指證了自己的失誤，而我由后悔，升級到了遺憾，四天有機會開單，我卻放手任它溜掉了。我也說出自己為什么猶豫，但不敢提辭行，因為我怕失去這個能讓我改變的機會，也不想失去這么個無私引導自己的叔父，我推辭了行程，未言。

第五天，與小川吃飯，忍不住說出自己的一些事情，因為看著小川的熱情與沉默，很想那個不說話的自已，在這邊我也想多交朋友，小川陪著自己走了有點久，很感謝小川的支持，我會記得小川的話“你那么喜歡為什么不堅持呢，我是沒有愛好，只能在這里。”是啊，我為什么不去追夢呢？明明喜歡，我開始找自己的軟弱，一定要改，一定要改變自己。晚上我想開口辭行，但想到小川的“明天見。”我又留了一天。回來叔父又與我談了很長的話，我也虛心接受，因為這是我需要的，姐姐見我與叔叔談話停下后，又與我交談了一會感情上的經歷，我沒有隱瞞，三次歷程，說的我有點激動，開心，失落，自信，我靜下來后，我自信的時候說的是你在我身邊的時候，我開心的時候也是你在的時候，我失落與顫抖，卻只有你離開的時候，已經十點半，姐姐說想給我提供一個龐大強力的平臺，伴侶，事業，一個好的家庭環境的熏陶，這些都是我想要的，只是我的心還沒停下，離開的想法讓我更加難受，怕辜負叔父，姐姐的幫助。

第六天晚，我終于不想再三心二意的做一件事了，晚上給叔父說了一切，叔父也贊同自己的想法，不要給自己留下遺憾。也因為自己的誠實與交心方式，叔父也給自己留下了一個再來的機會，而我心中也想有一個不再來的想法，百折不撓的去奮斗，實現自己在青年中最后的一個夢。

第二天在要離開的時候，又與叔父談了很多，叔父也談了哥哥，姐姐感情上的事情，我心中感觸非常之深，如果我有這樣的一個父親，一個這樣正確的引導，你就不會走，我也不會流浪這么多年，我的人生也會少走很多彎路，我甚至都想回到那個送你離開的火車站，當著所有人說沒有說出口的一句話：“我愛你，請你不要走了。”

如今在叔父面前，我第一次后悔了，甚至想為你，為這么多年虛偽的自己，哭一場，但今后我也沒有流淚的理由。

寫這篇心情，我只想寫一份，我永不想忘記的過去，其實我早就想寫你我的一切，我卻一直沒有勇氣面對真實的自己，就連一句后悔了，也未敢說。