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所以后來和我的男朋友在一起，我總是抗拒那些身體接觸。

他來見我，我感到厭煩，他給我發(fā)信息，我不想回，和他見面，我愿意看除了他之外的一切東西，他穿雙運動鞋，很臟，衣服下擺上有很多小線頭，他抽煙，我向他借打火機燒掉那沒頭沒腦的一縷縷，抬起頭的時候總在想我為什么會和眼前這個人站在一起。

在他生日那天，我終于逃走了，我逃到這里，不過是投入另一個陷阱，路越走越窄，我不僅無法面對男友，一直以來也無法面對安安。

她不知道，當(dāng)我和男友擁抱接吻的時候想到的卻是多年前的那個午后，我幻想我身上是另外一個人。

我很難過，我躲著安安，即使我們總是無法相見，有些時候，有些東西一開始就是悲劇，就和天真的理想一個道理，我曾經(jīng)想當(dāng)個落拓詩人，有人就有贊賞，后來發(fā)現(xiàn)伸出碗就有飯吃的那是乞丐，如今我看見安安和她姐姐混在一起，就以為我也能輕易的和王釗寧坐在一個山頭，我把安安當(dāng)成什么了，憑什么會想，王釗寧也行為什么我就不行呢。

她能喜歡王釗寧為什么就不能喜歡我呢？

原來這就是讓我最是難過的地方，朦朦朧朧斷斷續(xù)續(xù)的想法連起來織成一片夜色，一個念頭如一只蚊子癡愚的在黑暗中咬向我吸我的血，蚊子最終被打死被制止，流的卻是我的血，焦紅逐漸凝為暗紫。

你喜歡我什么？我問過男友，他說有很多又是什么都沒有。那不就是廢話嗎，很多的莫可名狀和不知所以。我喜歡安安什么呢，她有時候還像是個冒著奶腥氣而不成熟的孩子，我們只在逢年過節(jié)見面，有時候一年到頭才見那么一次，她沒有值得我喜歡的地方，但我又無一處不喜歡她，是這么個玄妙的事情，哪怕這不對。

在昏暗的光影里我的視線卻越發(fā)清晰，照出一點彷徨和無措，赤腳下床，地上傳來的陰涼讓我好受些，耳朵貼墻，我像是個賊，竊聽隔壁的動靜，腳下好像有顆什么東西硌著我，難受卻在心上。

男友又打電話來，這幾日他總是打給我，我不想再兩頭煎熬，終于和他說出分手，談了很久，反過來他還在安慰我，他一直對我挺好，我們以前約會的時候，他請我吃飯，他吃不得辣，我卻故意點很辣的菜，看他滿頭大汗，嘴通紅，因為看的出我興致缺缺，他約我在學(xué)校出來走，總是走的很遠，很偏僻，他知道我不想被人看見，并沒有把這段關(guān)系公之于眾的打算。

我現(xiàn)在卻想起他那些好來，約會見面他總是等我的那一個，而分別的時候我徑直往前走，我的步子邁得長而遠，是孜孜以求想要急切的離開他，我不愿意再回頭，我從來就不喜歡他。

我記得我哭了，毫不掩飾我的哭聲，我想讓隔壁聽見，我想打斷她們。

第二日陽光掙脫最后的一點黑夜，冒了出來，我的眼睛紅了腫了，安安就算看見，也不托詞多問，也許她懶得問。

要離開的時候，她來房間陪我收拾行李，我抓住她腿上那塊疤，那道疤，像是只呆呆的眼，上下眼皮浮腫，不見轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，是看一個與己無關(guān)人的眼，她身上的溫度卻從我手心傳來，時間不能太久便失莊重，我也不想太短，我只有借此機會觸摸她，再放手，我還是她的姐姐。

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又是很不知所云，沒啥情節(jié)的一章，幾天沒更新，手都生了,表姐是喜歡安安的，至于為什么要喜歡，當(dāng)然是因為我的xp呀，亂倫文學(xué)嘛，就要亂來