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在我的印象里，哪怕是小時候也從來不記得我媽有牽過我的手或者抱抱我，倒是記得她總是打我，也許這也是種觸摸或者表達親密的方式吧。

至于我媽打我的時候，我爸在哪里，我想不起來，他有時候在家里就是個隱形人，地從來不掃，哪怕垃圾在他眼前，垃圾桶在一米以內，他也不愿意彎下他高貴的腰撿起來扔掉，襪子總是亂扔，吃完飯的碗不洗就算了，筷子都不能好好擺放，總是東一只西一只，弄得洗碗池旁邊都是油，這些雞毛蒜皮的小事讓我很惡心，我討厭他，也許他的存在都讓我感到不適。

我罵他，和他對著來，旁人說我爸是個難得的老實人，讓我多理解他，誰家沒個摔杯子打碗的事，可是我爸和我媽從來沒吵過架，他們說我爸懼內，是個真正的好男人。

對，他們說的沒錯，我爸是個好老公，他們是很和諧的一對夫妻，他們從不吵架，他不過就是打打我，把我的頭往墻上砸，作勢要掐死我，他拿椅子往我背上砸，就像上臺表演一樣，越是看見旁邊有人，戲越要做足，最后被人攔下來，我每次看他演戲的樣子都覺得很好笑。

小時候我房間里重新裝修，我不得不和我媽一起睡，我睡在床尾，當著我的面，她總是看那些殺人案，電視里出現很血腥的畫面，我一度覺得厭煩，但我不敢說我不想看，如果我敢說，她就會隨時揣我一腳，有一次，我腮幫子很痛不就沒忍住哼了兩聲，打擾了她的雅興真是不好意思呢，結果她坐起來打我一巴掌，正好打到我的痛處，以毒攻毒，我連哭都沒哭，白痛一晚上，第二天去醫院，看了才知道是腮腺炎。

不過也要感謝她，這些我曾經一度厭惡的東西，現在變成了我的愛好，我現在很喜歡看見流血和暴力。

當年我的年紀尚不夠入學年齡，我媽不想帶我，非要讓我上學，把我的年紀改大兩歲，我發育的比別人晚，又瘦小又懦弱，最重要的是我顯得格格不入，我和班上的同學沒有話聊，不過無所謂，那些加減乘除都搞不清的小屁孩對我而言沒有價值，無法利用就不是伙伴，偶爾也會覺得心里很空，我看見人被殺死，或者狗被碾死都沒感覺，不知道為什么，那時候卻總是會有種無可救藥的孤獨感在我的內心膨脹。

長大一點，她對我的干預少了，也不敢動手打我，因為我已經學會反抗，我以為她變了，其實沒有，她遇到一點稍不如意的事嗓門亮得比誰都高，在那里大喊大叫，表情變得窮兇極惡，很惡心，每次看到她發怒的丑惡嘴臉，我都想用刀砍死她。

雖然我有殺死他們的想法，殺了她和我爸我會得到他們的遺產，不過回報還是遠遠低于風險，我可不想因為他們去坐牢，把兩個老東西熬死了也一樣。

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我發現我每次情緒有點低落的時候，寫東西就很順暢，今天總算可以早點更新了。

這個跟蹤狂我打算寫成個反社會，她平時很會偽裝，骨子里不是好人，她的叁觀不是我的叁觀，唯一相似的就是我小時候和我媽確實不太親近，現在好多了。