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妹妹洗完澡出來，我看向她，只看了一眼就側(cè)過頭，不過她的身體還是在我的心里建立起立體的印象。

我用我全部的注意力去看電視，怕忍不住去看她，我不像以前一樣癱在沙發(fā)上那樣懶散坐著，盡量使自己坐直坐正，無法偷懶帶給我清醒的痛苦。

這部電影其實我已經(jīng)看過很多遍，臺詞都能背下來，妹妹問我有沒有意思。

怎么說呢，我胡亂扯到恐懼和電影的關(guān)系，但只是為了拖延時間讓她和我看一遍又一遍。

我不知道我是出于一種什么樣的心情把手伸向她，也許只是因為我想。

當(dāng)妹妹說她不再是十四歲，她已經(jīng)走了出來，她怎么不說一說我呢，往前走的人倒是揮揮衣袖都拋下了，我人生的某一部分永遠(yuǎn)留在了十六歲，又或者我從來沒有從十六歲走出來。

她把我推開之后在一邊玩手機(jī)刷朋友圈，我倆互加了微信，不過大部分時候除了母親通過她把錢轉(zhuǎn)給我，一般不說話，我曾經(jīng)以為我是她最親近的人，距離和時間無限降低我的標(biāo)準(zhǔn)，我不再自大了。

妹妹的朋友圈很簡單，有時候是隨手拍下路邊的風(fēng)景，有時候是一些簡單的文字，話少的可憐，但這應(yīng)該已經(jīng)是她全部表達(dá)的用心了，發(fā)的頻率又很低，很多次讓我誤以為她把我屏蔽了。

我從來不在她發(fā)的東西下面點贊或者評論，觀往知來，她一向靜默壓抑的作風(fēng)讓我認(rèn)為她不需要回聲，她也不在我下面留言，有時候想起來還覺得煩，當(dāng)我和朋友同學(xué)去哪里吃了什么玩了什么曬過一大堆照片之后，趕在她把我屏蔽之前我常常會把她從聊天到朋友圈都屏蔽掉，后來又暗自解除。

我多么的討厭她對我常常一言不發(fā)又討厭她窺探到我比她多些斑斕的生活。

她投注在手機(jī)上的時間還是讓我頗為嫉妒，我偷偷看了幾眼，發(fā)現(xiàn)她又開始和別人聊天，聊天界面上的紅點還不止一個呢。

“別玩手機(jī)了，和我說說話。”

妹妹當(dāng)真把手機(jī)一壓，她轉(zhuǎn)過來，但同時離我更遠(yuǎn)了。

“你剛剛在和誰聊天？”

“朋友。”

妹妹的答案讓我有點意外，從小到大，除了我，她就沒幾個朋友，如今出息了。

“你小心一點，別什么人都掏心掏肺的往外說。”

“我知道。”

“男的女的？“

“女生。”我正要嚴(yán)正的告誡她不準(zhǔn)和一些不叁不四隨便認(rèn)識的野男人交流，沒話了，和女生的話，就她的情況來說吃虧的也是人家。

我還能說什么呢，請求她不要欺負(fù)別人，不要讓別人懷孕，她能讓人家懷嗎？

總是我一直在問她，還以為她只活在我的問句中，卻沒有人來問問我，就像永遠(yuǎn)沒有人在等我，我很好奇，“為什么你不問問我呢？”

“那你在學(xué)校過得好嗎？”

“當(dāng)然，我很開心。”

“那就好了呀。”妹妹說完這句話就又轉(zhuǎn)過去了，她的語氣很平淡，讓我猜不出她是很欣慰還是別的什么，沒辦法，又只好我來開口。

“她走的時候痛苦嗎？”

“沒有，倒不如說她很開心。”

“為什么？”人是貪婪的動物，活一百年也許都嫌短，死前總要苦苦見留，死了還要在下半夜的夢里常回來看看，聽人家亂說，下半夜夢見死的人，那是死者想看看你，我常常還在下半夜夢見我外婆，她老人家活到七十歲，什么事沒經(jīng)歷過呢，到了還不是有未竟的愿望。

“因為活著的時候她被疾病折磨得很痛苦，所以我一點都不傷心，你也不要傷心。”

她很顯然是讓我不要傷心，但我的關(guān)注點只在痛苦兩個字上面，疾病的惡影和生活的煩悶又或者是我這個女兒到底哪個更讓母親煩。

我不知道，我甚至在此之前都不知道母親到底得了什么病。

我不愿意深想，把問題又繞回來。

“你和你手機(jī)里面的人怎么認(rèn)識的？”

“一起工作的同事啊”

床上是不是藏了根針戳了我屁股，我一下?lián)纹鸢雮€身子看著妹妹，“你現(xiàn)在工作了！你找工作了？我怎么不知道？你怎么不告訴我？”我忘了我們從來不在社交軟件上多說一句話。