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也不知道幾點才睡過去的。

快到十點了我才慢騰騰爬起來，到久違的餐廳吃個早午餐。

洗手的時候，看到鏡子中的自己頂著兩個黑眼圈，面容憔悴。還不時的哈欠連天。

心里一陣氣苦，這真是折磨人呢。

對方早就云淡風輕地走開，剩下自己的自怨自艾。

不是當時的，反而是之后的胡思亂想在自我折磨。

然后同樣久違的flye也走過身邊。看到我對著鏡子長吁短嘆，忍不住來了句，

“擔憂和恐懼不會影響你的青春和容貌，真正深入到骨髓的絕望才會。”

愣了愣，搖搖頭。這都說的什么不倫不類的東西呢。

還有種站著說話不腰疼的感覺。

想問他，這是你光禿禿的頭頂帶來的經驗教訓嗎？

現在都怕聽他那些感覺是神經兮兮的嘮叨。也不知道是不是真的還對我心懷善意。

而且自從joy離開以后，他對我說過的話就再也沒有什么新鮮的內容了。

倒像是比我還要傷心和上心的了。

到底是誰勸過我，不要停留在那些過去的舊傷痛中呢？結果他這個旁觀者卻是渾然不覺自己入戲更深，卡在那故事線里面不能出來。

但他后來說有神秘女孩子喜歡我，等待我又到底是怎么回事呢？每次碰到他都想問個一清二楚。

聽起來就是joy和vivian以外的人。

不過每次看他神經兮兮也就沒有辦法開口詳細詢問。甚至是連話題都沒辦法切換。

沒辦法，他那瘋瘋癲癲的既視感太過強烈。下意識我就會覺得是自己給他帶來了太多傷害而有些內疚。

盡管也不知道到底自己是做錯了什么。

但好像他的悲傷不幸福總是可以追溯到我的頭上。尤其是joy那條支流干涸消失以后。

早知道joy會是不能和我長相廝守的話，還不如一早就沒有和她開始而把她留給其他人呢。

比如這眼下的神經病男子。

不過真是這樣回想過去，就突然覺得那人生本來是沒有什么意義。只不過是我們自己在不斷為它貼上正面或者負面的標簽。

但為什么要那樣去做呢？

折騰一番，最后也不過是在差不多的不滿意和后悔中度過了那些部分。

唉，這個問題一時半會也是想不通的。或許只能歸結到無可奈何那一類別。

不過眼下自己兜了一圈還是不得不在這里滯留，也是同樣的無可奈何啊。

還好的是遇到些新的人物，有些新鮮經歷的刺激來轉移注意力嘛。

這樣簡單的換個環境，對于忘掉calo果然是有好處的。

就連半睡半醒的一覺起來以后，雖然還有些昏昏沉沉，不過心思就真是淡了很多。

心里除了痕跡淡淡的哀傷以外再沒有任何的波瀾起伏，更不會瘋狂地想要去尋找她。

只是遲早連這若有所失的感覺也要拋開，畢竟自己的生活還是要繼續啊。

而且這幾天之內還得先去把公寓的事情辦妥。

不管怎么樣，房子還是要的。

不然之前交的定金完全打水漂不說，晚了一天還會計算滯納金。

唉，只是搞不懂為什么每次想要打造一個家的時候都有人離我而去。

難道我這是注定了的與它無緣嗎？

其實那些事情就完全離不開shawn的幫助。

要幫我買到稱心如意的公寓，是她之前就答應過的。

而且她一直就是非常熱心地提醒我，不管有沒有愛情和愛人，有一套自己的公寓都是很好很有必要的。就算以后確實要離開這里，還可以轉手賣出去。

我覺得她的話比那些售房部的推介更為實在可信。

她還說，

“那公寓會帶給你家一樣的感覺，至少會增添那樣的希望吧。”

我倒是不太相信。

因為都沒有愛人的公寓，又怎么會有愛和家的感覺呢？

至于什么希望，不過是說成為有房一族后，會為自己收獲新的感情增加一定程度的可能性。

但也不是那么靠譜。

感覺在這里很多傳統一點關于感情和家庭的觀念都是不太靠譜的。

它們是有些水土不服，盡管自己身體倒是毫無那樣的癥狀。

她就是完全不接受我這樣的疑慮。

“你想太多了。不管愛人什么時候到來，自己先做好準備。之后一切都是會自然而然發生的。神會為你安排一切。”

其實我不僅是想多了，而且也是很有些不識好歹胡亂折騰的嫌疑。

要說像她還有kestlyn，都是有著不錯又穩定的工作。人也很好很能干，而且幾乎都算是主動送上門任君采擷的模樣了。

就連酒店的vivian也好幾次都是說過，

“還要我怎么樣對你，才可以讓你的心為我停留得下來？”

只是那樣的停留，可就不會是一時半會或者一年半載的了。

所以我才會想要慎重。

也許這時候的慎重其事其實是多余和本末倒置的吧？因為自己對另外的女子反而卻是相逢恨晚近乎草率的孤注一擲呢。

我這樣算是不懂珍惜吧？辜負了她們這么多的好女子。

唉，其實很多情況下，我都不明白自己到底是不懂珍惜還是一直鋪張浪費呢。

我是喜歡讓事物都一直處于運行和待命狀態。比如一直開著電腦讓那音樂循環播放，好讓自己隨時都可以聽到熟悉喜愛的旋律。

原來我根本不在乎那些機會和能力的耗費，只是貪圖偶爾想到和需要的時候，隨時一下子就可以用到。

只是感情的事情實在太過微妙，偏偏我又把感覺看得太過重要。

即使只是差了一點點，都是只想要逃開而不會用到一絲一毫。

所以才會覺得選擇她們中的任何一個都那么艱難吧。

但對joy還有calo，卻是一點火星都要燃燒成熊熊烈火。

結果最后都是一無所獲。

這些陰差陽錯，感覺像是有一只看不見的巨大的手在隨意地撥弄，對我們的喜怒哀樂和悲歡離合根本就不在意。

不過再怎么責怪命運也沒有一點意義。因為事實早就證明了那根本就無濟于事也是在自尋煩惱。

哪怕就是萬事順遂，我也是無論如何都沒有辦法和它對抗的。還不如像昨晚那個職業工作者那樣選擇凡事逆來順受呢。

那么，以后我真的就是要變得六根清凈，不管想要不想要的都不聞不問了嗎？

心想難道這會是成長路徑新的啟示嗎，盡管自己還完全沒有如何成長的規劃呢。