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這位房東還從事f國土地買賣的生意，給我看過發布在網絡上的銷售廣告還是帖子。

那是一個類似分類廣告的目錄網站，各式各樣的租售信息都有。

但我只是看了一眼她正掛在上面出售的土地，反而忘記了網站的名字。

也不知道那是本屬于她的土地，還是之前就從別人手里買過來的。

感覺好大一片，長滿了齊踝的荒草。也看不出來里面有沒有各種小動物。

一棟小小又歪歪斜斜的平房孤零零地丟在一個邊遠的角落。像是和這片土地一起被人遺棄了一樣。

不過我倒是有些眼前一亮。

又一個荒誕的念頭涌上心頭。

真要想做苦行者，就去住這平房也是不錯的吧？

只是那么的遺世獨立。好像連電都沒有，真是每天都得自己和自己說話了。

這是現代的魯濱遜漂流記嗎？

還得要恢復到打獵和刀耕火種的原始吧？那前不挨村后不著店的模樣。

估計是前段時間的貝爾大人的野外生存節目看多了吧。

我苦笑地搖一搖頭。

“要不這樣吧，你去幫我照看這片土地，我每個星期給你送食物來。”

她像是看到了我眼中一閃而過的那陣光芒，就開始蠱惑我了。

“才不要呢。我只是目前需要一段時間的孤獨，暫時的和世界保持一定的距離?！?

感覺那離文明世界太過遙遠了，甚至是連人煙都那么稀少。也不知道什么樣的客戶會買。

“那里不好嗎？免費的食宿哦。還有無窮無盡不限量供應的孤獨。”

她說的沒錯。

無限的充足供應會讓我們產生一種極其富有的錯覺，而不會擔心有什么會失去的。

如果有什么東西是無限供應的，好像音樂一直單曲循環，你隨時放下耳機，也不會擔心會漏掉什么美妙之處，它總會回到那一段。

再有如果就是真的徹底地一無所有，也是沒有什么可以再失去的。

同樣也不會害怕漏掉什么了。

都是一樣的無畏得失，面對未來。

只是真實的境遇截然不同，云泥之別。

“而且我可以為你加裝太陽能哦，洗澡什么的不成問題?！?

她還要繼續把這算盤打下去。

“拜托，我只是想要一個人靜靜地思考一段時間。并不是要做什么與世隔絕的野獸?！?

我才不想要那樣離群索居徹底的寂寞，那是屬于神靈的世界和圣域。何德何能我可以輕易涉足。

怕是無邊無際的孤單早就把我撕成了碎片，吞噬得連渣渣都不剩一點的干干凈凈。

而骨子里我還是一個貪戀紅塵情愛的俗人，而不是什么理想主義者。甚至文藝青年都不是好不好。

類似于那樣把自己一個人放逐在荒野孤島的瘋狂，我是連想都沒有想過。

也是不敢想象，會以為那樣接近于是一種自殺行徑吧。

我是熱愛生命的自私之徒而已，說我貪生怕死也不為過。

而且一直以來我對別人那生離死別的愛情都是敬而遠之。

對于那些動不動就要生死相許，或者干脆就得真要死人或者發瘋的橋段，我真是非常反感和抗拒的。

心想也真是太過分了。明明我們就只剩下這點美好的幻想，講故事的人還偏偏要整成這樣大的悲劇。

為什么不能允許這幻想順利和完美一點呢？

同樣都是自欺欺人，何必搞得如此的哀鳴不休。

那時候我還不太懂人生，尤其是其中的很多求之不得的黯然銷魂部分。

可即使是后來我經歷了不少輾轉反側，自以為懂得了一些人生的意義，也是理解他們非要這樣來講述故事的時候，我發現自己還是那么不愿意改變最初的心意。

所謂“愛別離，求不得”的苦頭，就是吃過三番五次也動搖不了我那固執的念頭。

就是執拗地只想要美好而現實的愛，就是男女主人公最后都必須要能夠在一起生活下去的那種。

就算中途經歷一些無傷大雅的波折也是可以的，但結果就真是最為重要的了。

但他們那些故事像是中了邪似的無可避免地把黑暗部分發展成為登峰造極的肉體和靈魂的徹底毀滅，那罌粟之花一樣盛開的相互傷害。

仿佛這樣子才可以迎合世人的審美趣味。

但我總覺得這應該是發軔于他們自己內心世界的灰暗。也許就是他們以為非此不可以表達出心里的絕望，和對美好情感世界的絕裂。

再或者就是以為這樣子的故事才會廣受歡迎。

所以無法確認究竟是他們自己的陰暗心理還是嘩眾取寵的意圖造就了這些悲傷的故事。

又或者那是隱藏在我們整個人類集體無意識里對悲劇的又愛又怕的矛盾心理。

但我自己就是堅定不移的追求世俗那一部分的愛情，包括吃喝玩樂在內。

在我看來，它的標簽就應該是歡樂的日子里，兩個人須臾不離，也是心無旁騖地品味那分分秒秒的安靜的美好。

不管冬天夏天，一年四季或者只有單一氣候里的每一天。

也不論是人生的青年，中年還是老年，其中的每一個階段，各自有著各自可以享受的美好課題。

也許在愛中，我才是那個最現實的人吧？

joy怕是既沒有我這樣的貪婪，也沒有那樣的執念。她是簡單的沒有想過這么多，我卻是習慣性地想得那么遠。

我這些可能有些過分的現實的思慮，就有好有壞地體現為了一種強制性的自我保護。

好處就是不會產生什么自虐的念頭，也絕對不會要想到他們那些黑暗世界里的種種了斷手法。

哪怕是他們在故事里信誓旦旦了無數次，靜靜的離開會是一種超凡脫俗的解脫。

那樣的解脫完全不需要。哪怕一千個joy這樣虐我一千次。

這樣說吧，就在確認她已經不告而別的那個瞬間，我對她的愛意就是自發地終止輸出了。

因為我有一個根深蒂固強大的系統，不需要漫長的心理重建，哪怕來得如此猝不及防。

就是下意識的反應那一種，即使生在突如其來的驚慌失措里面，它也在心靈深處按下了結束的按鈕。

之后的過程里，再怎么悲傷哀痛。心里面的實質內容都是封閉起來的自我保護的殼。