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除了vivian，走過前臺就不可避免地要撞見jane了。

只是這段時間不見她可愛的表妹了。

現在突然想到，就會有些懷念她臉龐的嬰兒肥。

但也僅止于此。

對她我就再沒有更深的印象了，一時之間竟然有些歉然。

不過也沒有什么緊要。

因為以前天天見到也沒有發生什么。

只是害得jane就有些臉色給我看了，連帶著言語上的明嘲暗諷。

即使現在看見我也都還有些不忿。

從她面前經過，明明是看得見她眼睛里出現了我的影子。還是那么的無動于衷，一言不發。

這還是在怪我呢。

也許是怪我吝嗇到連一次成功的牽線搭橋的機會都不給她吧，而且對方還是她的表妹。

我其實是想和她說上幾句話的。

但她這苦大仇深的模樣，就是要生生拒我千里之外了。

也許就是把我當成了另外一個ken，還新仇舊恨都記到我這一個人身上了。

于是只得心里長嘆一聲。

真的是對不起了，我也不想那樣子的。

但怎么能夠為了成全別人的好意而埋葬自己所有的感受，還有彼此截然不同的幻想呢。

滿足了你一個人的心意，就是只讓你得到自己一個人的快樂。卻會連累了我和你表妹，兩個人的不快樂。而終究你也會是不快樂的。

有時候人生就是這樣顛三倒四。

可能喜歡我的人吧，天天見面也燃不起熊熊烈火。

我喜歡的人呢，燃起火焰以后就是匆匆抽身而去。也是等于根本不引燃的為好。

命運像是和我們開玩笑。

有心栽花花不開，又是各種陰差陽錯。

就是那么一心地讓我們的心愿不能得逞，如此才會遂了它的心。

所以一切追求，不管有心還是無心，都是那么難以落實，掙扎著艱難度日而已。

而且那可能就不過是另外一場欺騙，有意無意地用來報復joy。只是注定了的毫無意義。

而我就是到了現在，對joy也是只有埋怨沒有恨意。更沒有想過要怎么報復她。

算起來她應該給的是一種危害程度最為輕微的悲痛了，又還迅速果斷。

果然joy是時時處處都在為我著想的啊。

卻只是我自己不好，老是不能領會她的心意一般。

執著于要明白更深刻的緣由，而這樣一再的追根溯源。

不過只是再往傷口上撒鹽，自尋更深的痛苦煩惱罷了。

今天真是有些出奇的魂不守舍，走到哪里都輕易地走神，陷入迷亂的沉思。

像是知道我即將離開，處處都要極力挽留我那般，釋放出一切的回憶。

周圍的時間，就像一只只的觸手，拼命又拉又拽我進入之前的片段。

于是關于joy的念頭像是蘇醒了過來，一個一個不停地跳出來。

但我昨晚明明就沒有夢見過她啊？

我是猝不及防，也還不想再做什么反抗了。

反而心里默念，既然要來那就都來吧。痛痛快快地，最好是能夠做一個徹底的了斷。

只有chin看來就是依然完全的沒心沒肺，處于正常狀態。

這樣我才知道她真是只當我是純粹的普通朋友呢。

還是這樣來的輕松。

就是要走也會了無牽掛。

但凡有一點兒牽掛，就都是悲歡離合的誘因。情思牽絆的種子。

所以看見她，幾乎就要向往起june他們所說的那種朋友關系了。

就是可以毫無區別地擁有一樣的肉體上的親密，卻神奇地有著感情上的獨立。

只是我還不能進階到那層次。還是孩子氣地把情感和肉欲看得須臾不能分離。

其實對chin我倒也沒有想多，以前那些估計都是誤會。畢竟我不是萊昂納多那樣的萬人迷，更談不是什么師奶殺手。

只是一個可憐的失敗者而已。

卻容易錯誤地把別人稍微熱情一點的友好，或者叫同情的舉措當成是動心。

但是世界上哪里會有那么多的心動，并且還是只有著莫名其妙的源頭。

就像所有的天方夜譚都是存在于書籍里面呢。

如果你在現實生活中稍微引用到了一點點，也只能算是自己不切實際的幻想了。

看見我，她就只是笑吟吟，也還是那樣的豪爽粗大的嗓門，

“myfriend，恭喜你徹底拋棄這個傷心之地了。”

“謝謝，不過這可不是什么好事，更不值得恭喜什么的。”

“哎，怎么你老是這么悲觀呢？生活只是有時欺騙了你，沒有必要耿耿于懷吧。”

我苦笑一聲，心想也就是你這樣心大的人，才可以這么容易無動于衷。

不過，轉念一想那也許是她獨特的生存之道吧。

她應該是經歷了比我更嚴重的情感和生活危機，卻還是能夠笑對人生。

其實我真正關心的是她如何邁過了當初傷心和幾乎崩潰的那道坎。

過得去生活還是一樣的精彩。

就像鮮花朵朵，各表一枝。也是以不同的方式盛開和訴說各自對幸福的理解，然而都只是同一個美好的主題。

過不去就是萬劫不復，永墜地獄。

實際情況從來都是這樣，成敗得失系于一念之間。

才沒有什么時間留給我們瞻前顧后，左思右想。

除非是那之后的患得患失，還有悔不當初。

所以才有人說，當斷不斷反受其亂。

不過這也可能和天性有關。

如果像是我這樣天生敏感脆弱的性格，非常容易的就是事前猶豫，事后悔恨。

只有深深的自責會始終如影隨形。

因為敏感，所以常常覺察到百轉千回的心意變遷，那些忐忑。

而因為脆弱，對這些糾結總是要陷入無可救藥的痛楚之中。

我也想那些毫無痛苦只有歡快的美好時光，一直都想。

但往往最后只有傷痛才會忠實地陪我直到最后。

為著這原因，我心里是對她充滿了崇敬之情的。

那種獨立，應該是從骨頭里面長出來的吧。

否則怎么會這么的堅強，就是在長久孤單的歲月侵蝕下，還可以如此的儀態萬方。

“我不如你，或許根本不能和你相比。”

我這是由衷之言。

要是有她十分之一的堅強我就會少掉百分之八十的痛苦了，我想。

“傻瓜，沒有人是天生就得堅強如斯的。”

她有些意外地搖搖頭，又揚揚眉毛，