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但我不能把以前因虛榮和扮酷扮成熟的那些污點抹殺。

就那樣留著也沒什么不好。

青春的美好，也是需要那些遺憾和傷痕來襯托的。

相較而言，那香煙還是只導致比較輕微的傷害了，而且僅僅限于肉體的范疇。

那些失戀和孤獨則是要刻進骨子里頭，爾后又在在靈魂留下不可磨滅的印記。

至于酒，我發誓是絕對沒有一點點的愛好。

可以說從小到大，喝過的酒是屈指可數。而總共喝醉而失去控制的次數不超過三次，也都還是事出有因。

我不喜歡那種酒精刺激之下，部分地或是全部地失去對自我的控制的感覺。或者情緒分外的激動。

那樣會有一種變得不像自己的陌生感，從而使我失去面對以后日子的勇氣。

也還會常常在清醒過后懊悔不已。非常沒有必要而且代價昂貴的放縱。

所以即便不是出于嚴格長期的自律精神，我也是一直保持著對酒精的敬而遠之。

唯一有一點例外的時候，是對于酒精度小于5%的啤酒。

從知識的角度，是把它當做營養和維生素補充劑來的，尤其是在這果蔬昂貴的異國他鄉。

還有就是真正的出于治療，有關身心的小小毛病。

我是覺得那有時是會有心理上的安撫意義。

要說在公共場所有什么和酒精的接觸，就是偶爾為之的社交原因和扮酷了。

但甚至是在酒吧，也是低調地選擇啤酒。

這都最早都是joy離開我以前的事了。

自從她走以后，對于酒吧的飲酒，我是不愿意再禁止自己了。

但即便這樣，也是保留著深刻的自制力。

就是不到萬不得已不會去酒吧。而即便去了，也是一如既往地絕對不會碰烈性酒。

因為是想固執地約束著自己的清醒。不想那樣意識全無地失去什么，或者多了什么。

不管joy的離開造成了什么樣巨大又還禍患無窮的沖擊，我不會把自己降格到買醉來麻痹自己，或者借此來忘記她的地步。

這二者對我來說，都不過是懦夫的行為。

我雖然一向柔情似水謙和內斂，給人溫和軟弱般的印象。

但那柔弱卻不是懦弱。

只有我深知自己不會是個只會逃避的懦夫，更不會掉落到甚至還要借助外物外力來逃避的地步。

真去了酒吧的時候，我也會提醒自己是為了排遣心情而沒有任何的酒癮。

此時此刻的酒飲，于我的傷心寂寥而言，就是比較好和合乎情理的偽裝。

也是一種接近和被人接近的，類似于花哨的衣著裝扮。

手持一杯雞尾酒，就像是尾巴上安裝了漂亮的羽毛。

低調一些，或者再高調一點，都是圓轉如意，自在我心。這可以根據心情好壞，任性地隨心而行。

比如想要簡單的時候，就是一支啤酒。

也不在位置上坐著，就是懶洋洋地靠著墻壁和過道，小口或是大口地喝。

邊喝邊打量身邊路過的人。

這樣的風格，在所有不同的酒吧里也并非我所獨有。

無論是在白天剛開門營業不久的冷清，還是在午后時分昏昏欲睡的慵懶。

又或者是午夜高潮依舊，男男女女都聲嘶力竭筋疲力盡。

卻又是病態的興奮和毫無睡意，相互的毫無意義地糾纏不休，就是賴著不肯離去。

那些時候，手中的酒是我們內心的掩飾，也是象征性的最后一根稻草。

仿佛不抓住它就是毫無所依的空蕩蕩與失落，本來就是重癥的抑郁還會進一步惡化。

而抓住了它，也不過就是要依靠海水來解渴的妄念往生。

那在喧囂和嘈雜之中心里依然的寂寞，需要如此一個幻影投射在徒然的四壁之上而已。

但酒畢竟就只是酒，再怎么有文藝范地喝都品不出想要的歡樂。所以我也總把它當成一種調劑，尤其是在需要的場合。

還是引以自豪的對它保留著約束和不會上癮的能力，不管是心靈還是肉體上的。

如果一定要問到這酒，不管是低度酒精還是中等程度的，真有沒有什么心靈治療作用。

除開關于身體營養所需的說辭，我會不假思索地說有的。

為什么呢？因為至少喝酒的時候我不會想到joy。

不是我非要費勁周折地回到借酒澆愁的很low的生活方式。

而是喝酒之時我是更加專注于深入一些的思考，那些暫時不會和個人感情經歷有關聯的思緒，也可喜地與憂愁無關。

而她看來就是家學淵源很善飲的樣子。

從她談到酒類的熟悉程度，和那語氣神態。

所以我是不信她之前那番對酒深惡痛絕的指控的。

甚至惡趣味地想，她父親自斟自飲時，會不會也拉著她來一番較量。

真有那樣的時候，她怕就是半推半就地喝個量驚四座了。

要說到什么責任感，拋開剛剛過去的和joy這段糾結不說。

就是以前幾段簡短的情史，我也是問心無愧的資深受害者啊。

這可是沒有一點點謙虛和矯情的說辭。

我也沒有事后反攻倒算，甚至倒打一耙的壞心眼。

自己這一邊所看到的事實就大抵如此。不管哪一個對方，她的角度來看會有多么大的偏移。

但為什么那最終都是成了受害者，緣由里頭怕也是有自己的過錯吧。

一個老是要犯同樣錯誤的人，想來其實也是有不可推卸的責任。要么就是與生俱來的原罪，那么地如影隨形吧。

我的原罪就是天生典型的相愛相殺。相處久了就是罪無可赦的難以融洽下去。

以至于愛一個人和一個人朝夕相處，都是難以持續的痛不欲生。

除此之外，我最大的錯誤就是不會珍惜，至少是不懂好好地珍惜。

想來我生性節儉幾近于吝嗇，怎么會不懂事物真正的價值而好好珍惜。

只是不知道如何去實行珍惜，或者能夠確保行之有效。

因為事到臨頭，我總是茫然不知所措的。

幾經波折還是學不會，把束手無策變得成有所主張。甚至是不懂偽裝一二。

所以才會有很多關于自己表面上輕易放棄的案例。

其不利程度足以證明我是薄情寡義和三心二意，經常性的見異思遷。

想要反駁就得逼著自己重溫那些狠心的片段，但當時并不自知那是一種狠心。

可能意氣沖動之下，或許還有些罔顧事實，根本來不及前思后想和瞻前顧后。