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也還真想找出欲望以外的更多因素，來更進一步地強化那沖動，以便說服自己屈從于暫時的肉欲。

最好是讓那沖動能夠無可阻擋地噴薄而出，一氣呵成地讓后面的事項順理成章又無可避免，無從挽回。

要能夠弄成像是一次情場上的交通事故那樣的逼真就再好不過了。

但她是一朵罌粟花而已。

可能就只是對她成熟的身體迷戀不已，最終沉淪于單純的肉欲不能自拔。

而且，我感覺這里的女子，對我如此在意和癡迷于她們的身體，更多的是歡喜和迎合，而不是道貌岸然的說教。

她們的邏輯里，身體就是一朵美麗的鮮花，為著愛的人綻放那是天經地義的。

可能還會更多地在意我是否會用行動來表示愛意。

根本就不在乎那廢話連篇的嘮嘮叨叨，或者是語言多過了實際行動。

但另一方面，我完全沒有和單身母親交往的欲望。更不要提及如何面對她女兒和父母弟妹們的心理準備。

單身母親是我敬重和佩服的。我很欣賞她們總是那樣的獨立和堅強，拼命地工作勞動養活自己和子女。

算是一個人承擔起來所有的生活重擔和家庭責任，其中的艱辛是不言自明的。

但這敬佩并不代表著我就一定要和她們一起并肩生活，共同分擔另外一個家庭的重擔啊。

而且我真是很擔心就這么陷入一個家庭的漩渦之中。

我想目前為止自己還只能簡單的接受一個女子，是否離異過都還無關緊要。

但是她背后的子女還有其他家庭成員，就是會時時讓我打退堂鼓的因素了。

真的不知道如何和她們相處，對她們我有一種與生俱來的恐懼。

甚至來不及想這些問題，怕是那驚慌失措就已經淹沒了我。

她很聰明地猜中了我的心思，直截了當地問我，

“你是在嫌棄我是單身母親嗎？”

我真的很慚愧。為這無法否認的小心思。也是為自己一再克制卻還是不能抵御她身體的迷惑。

但我不會搞什么沒什么感情的曖昧關系，或者就是身體的往來。哪怕她信誓旦旦不會要求什么更多。

那不是我的風格。我從來只要百分之百那樣純粹的靈與肉的完美結合。

我其實在一直不停地掙扎，她給我春光旖旎的遐想，肉體的每個細胞都會歡欣鼓舞，暢飲那欲望的甘泉。

但心靈和靈魂總又在抗拒，不能僅僅停留于肉體的交流吧？

所以還不如友好地只做普通朋友，連她們口中的曖昧朋友都不要做。

“難道只有你自己才有過心里面的掙扎，你怎么就知道我沒有過呢？”

她仿佛是看透了我，這樣喃喃自語。

“我一直以為自己還有權力追求愛情，以及美好的生活。而不僅僅是身體的欲望?！?

她很是落寞。

像是剛剛才花費一整夜的時間，看完了這座城市夜里所有的燈火，卻沒有找回心儀已久的那一處溫暖光明。

我很抱歉不能給她想要的那些情意。盡管也是很不人道地克制住了自己內心早已噴薄而出的情欲。

很多時候，我就是容易想多，而且都是沒有什么新意的固執己見。

像是不停地向下挖著同一個坑，最后只是把自己的思維在那里陷得更深，就是單純用來作那老套不已的思緒的窠臼。

也許我已經習慣于那樣的自我折磨了吧，哪怕效果根本就不怎么樣。

那些自以為是，最終都難免要被現實粉碎得殘渣余孽都剩不下。

但她接下來的話就讓我很是無地自容了。

“而且我也一直以為你會與眾不同。你會只憑愛的名義，不顧一切地接受這邀請，大大方方地走進我的世界?！?

“但你真的只是一個自私的膽小鬼。你不會為了真正的愛付出實質性的犧牲?！?

“你說你也渴求真愛。但真正在乎的就是自己的得失，還有那為愛的代價?！?

“你埋怨你總是被傷害。但那是由你的付出決定的。有什么樣的付出，就會有什么樣的傷。”

我心里五味雜陳。她的話尖銳而一針見血。我竟然無言以對。

我也是像剛認清自己的真面目一樣，無比震驚，又無比慚愧。那么的羞愧難當。

原來我不過就是一個自私自利的人，又還斤斤計較。付出和得到才是我真正關心的問題。

只是平時不自知，也不會察覺，非要從別人的口中說出來才會振聾發聵。當頭棒喝才會醍醐灌頂，明心見性。

同時我也理解為什么她會這樣爆發出來。那一定是自覺受了天大的委屈。

我理解這世上求之不得的苦惱和憤懣不平，以及所有的見異思遷，因愛生恨，反目成仇。

老話說是久病成良醫。我是因為一直都經歷自己的如此失落，別也是如此人對我。這些都是再熟悉不過的常規生活。

愛不是用來享受的，盡管一開始它是那樣的讓我們神魂顛倒，開心快樂。

它更多的是付出。為著對方要心甘情愿地奉獻自己，至少也是要會長久的寬容。

愛神也是會索取她的供奉的，很多時候還是更為昂貴的東西。比如我們一生的時光，比如我們的真心，那才是她真正悅納的貢品。

所以我反而是不習慣那些無心插柳柳成蔭的橋段了。更不要說是vivian所期望的那樣無私無畏地付出和擔當。

我已經是猥瑣退步到不能為成全女孩子白馬王子的幻想，而在彼此的情感世界里主動作為一番的了。

更多時候，我就是個終日無所事事游手好閑的混混，卻還有著本來不配擁有的關于美好情感的幻想。

但就像是不久前joy才教我明白的，壞事總有它必然要發生的緣由。而其中也一定是可以找出自己的不好。

我沒有學會逆來順受，只是學會了努力歸咎于自己，那亦步亦趨的不斷自責。

我也沒有想過因此就成為一個更好的男人。

只是很簡單地不想要重蹈覆轍，在以后的路上盡可能地避開一切坑坑洼洼。

走得再慢都沒有關系，只要平穩順利。

“所以真的很抱歉了，親愛的vivian?！?

我低下頭來，似乎聽到了她低聲的啜泣，自己也眼眶濕潤。