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我做過許多錯事，錯付很多人，也虧欠很多人。

我無法為自己辯解，也無從辯解。

珍珍車禍事件，我至今難以釋懷。我的罪行累累，恐怕這輩子都無法洗清。

我卻還有一個妄想——我與你糾纏這么些年，不管后事如何，至少在你面前，我想做個清白人。

我心存僥幸，想你可以原諒我、理解我。

進去兩年，我經歷很多慘無人道的事。

我將自己定格為“罪人”，任由那些人辱罵、毆打，任由那些人趁夜朝我鋪蓋里倒水、撒尿，任由他們對我進行各方面攻擊。

他們有的是殺人犯，有的是經濟犯，有的是搶劫犯，有的是吸毒犯……

長相其實并不算兇神惡煞，只是這些人太無聊，總愛找點事做。

我的鞋子總是濕的、臟的，我的被子大股霉味，各種各樣的味道都混合在一起。

睡覺時，我總是閉著眼，失眠到天亮。

鋼筋、紅磚砸在腿上，鉆心刺骨的疼。

養傷那段日子，我無法下床，護工替我清洗身體，總是粗魯地摸過我的胸膛，隨意落到任何位置。

我最不能忍受的便是躺在床上拿尿盆接，護工毫不顧忌我的隱私，赤/裸的目光看遍我的全身，甚至有意撫/摸我。

我強忍著惡心，無視她的打量，告知自己是在接受懲罰，不是享受，我這樣羞辱地度過三個月。

前一年，新傷、舊傷幾乎沒好過。

我徹夜徹夜失眠，每次夢到珍珍，場景都是她血肉模糊地追問我：“為什么是我死，不是你死？”

我幾度撐不下去，卻又茍且偷安，試想活著出去的場景。

令我心理防線崩塌的一次是有天晚上，我對床的禿頂男人，居然鉆進我的被子，趁我腿腳不便想要侵/犯我。

那是我第一次反抗，那天晚上，我渾身都在顫抖，氣得差點將人打死。

后來的幾個月，我每每想起這事，都反胃想吐。

我曾有過幾次輕/生的想法，我曾在墻角找到一根上銹的釘子，晚上，我握著釘子，一次又一次地插/進我的手腕。

釘子劃過一條又一條血痕，我已經麻木，并未感覺到痛意。

直到旁邊的人聞到我身上濃郁的血腥味，瘋狂叫獄警，我才撿回一條命。

那次之后，里面特意給我安排了心理醫生。他每次提及那些我不愿觸碰的場景，我就頭痛欲裂，只有撞墻讓自己好受點。

這段日子，是我人生最灰暗、最無助也最痛苦的日子。

我試圖將這段過去封存，任由時光侵蝕。

我也從未向人提起這段屈辱，你是唯一一個，看過我如此難堪面貌的人。

關潔，我就是這樣一個人，這么糟糕透頂、令人作嘔的人。

我的余生或許便是與這些無人問津的屈辱茍且度日，卻又期待你毫無芥蒂接納我。

我深知我沒資格挽留、祈求，卻還是想問你一句，能不能不要拋棄我？】

信看完，關潔攥著信，蜷在書桌哭得泣不成聲。

她有預感，預感祝政在里面的日子不好過，卻沒想如此艱難。

那些刻骨銘心的、令人驚艷的、值得紀念的回憶，大多有一段慘痛的、令人崩潰、窒息的經歷。

而祝政所承受的痛苦，遠遠不止這些。如果用文學來表達，大概是——太宰治式的絕望，張愛玲式的悲哀以及浪漫主義式的毀滅。

—

祝政洗完澡出來，頭發濕漉漉的，還在往下滴水。

他裸著上半身，從浴室里拿了干毛巾，在不停地擦拭頭發。

等他意識到關潔不對勁時，是在兩分鐘之后。

他一進書房就看到關潔蹲坐在書架，咬著手指，哭得淚流滿面。

看到他進門，關潔哭得更兇，眼淚鼻涕一大把，哭聲更是不斷放大，像是經歷了什么慘痛的事。

祝政被她哭得心臟疼，急忙丟下毛巾，急步走過去，單膝跪在她面前，一邊替她擦眼淚，一邊問她怎么了。

關潔一言不發，只是揪著心口的衣服，哭得稀里嘩啦。

祝政哄了好半天她才回過神，她一把摟住祝政脖子，任由滾燙的眼淚落進他的脖子。

她恨不得嵌入他的懷里，將她整個人都貼在祝政身上。

見她哭得上氣不接下氣，祝政摟住她的肩膀，大掌輕輕安撫她的后背，低聲詢問：“怎么了？”

關潔哭得說不出話。

眼淚汪汪看著他，捧住他的臉，極力去親、吻他。

從額頭到眉眼、鼻梁再到嘴唇，她吻得用力，恨不得將所有的力氣都用在他身上。