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后來，我傳了訊息跟你道歉，可你跟上次一樣連讀都不讀；打了電話想親口跟你談?wù)劊銋s始終不愿意接；將近期末考，我也無法把心思一直耗在你身上，只好逼自己不去想那天的衝突，專注在考試上，就這么結(jié)束了大一下學(xué)期。

學(xué)期結(jié)束后，你還是不肯搭理我，無論我怎么聯(lián)系你，你始終不讀不回，電話也始終不接。

我想不通，我到底哪里做錯了，讓人們口中那個很好相處的你選擇這樣對我？從小到大，我似乎始終學(xué)不好交際這回事，無論和人親近或遠(yuǎn)離，我?guī)缀醵际潜粍拥哪欠剑缓臀乙眠^的朋友們總是說，我這樣傻傻呆呆、遲鈍的樣子很可愛啊，我還就真的相信了，直到你對我不理不睬，我才第一次如此埋怨自己的這顆腦袋。

為了多見你幾面，暑假前期我積極地參加了系上的活動，你卻把我當(dāng)成空氣一樣，任由我怎么努力都換不得你正眼相待。那樣的感受太痛苦，我終于忍受不下去，暑假后半，幾乎都自己窩在家里了。

我常常想到你，卻不敢再傳任何一點訊息給你，只怕又石沉大海，已經(jīng)被無視太多次，我也怕了。

可老天卻像是和我開玩笑一樣，經(jīng)過了那暑假后半的時間，我原本的好朋友們，竟和你們那群朋友混熟了，甚至成了個大圈子──直到大二的我們在帶大一新生的宿營的時，我才發(fā)現(xiàn)這點。

朋友們并沒有丟下我，還是會注意我的行蹤，可是我們……明明如今的我們處在同一個圈子，你卻和我如此陌生，宿營才開始一天，這樣的我們，就讓我痛得快要撐不下去。我們一大群人歸在同一間房，看著你和煦地對任何我以外的人笑著的模樣，我終于忍不住，拋下一句「我去透透氣」，也不管有沒有人聽見，便逕自走出房間。

我就這樣一個人坐在大廳的沙發(fā)，靜靜地看著窗外的夜越來越黑。

不知道多久以后，我聽見你的聲音在我耳邊響起：「你為什么要睡在這里？」

睜開眼睛，我還以為這只個夢境，如同暑假期間我在自己床上經(jīng)常夢到的那般，于是我忍不住哭出聲：「你終于愿意理我了……」

你輕輕拍了一下我的背，臉上是我讀不懂的表情：「好啦，沒事了。你不要哭了。」

我這才遲鈍地發(fā)現(xiàn)，這居然不是夢，你是真的愿意和我說話了。

「我之前做錯什么了，你告訴我好不好？我保證以后不會再那樣了……」止不住淚，我有些抽抽咽咽地把我在訊息里打過無數(shù)次的話親口問出來。

皺著眉頭，你咬了咬下唇，不發(fā)一語。

好一陣子以后，你見我始終哭個不停，似是妥協(xié)了，嘆口氣后說了句：「我不想跟任何人太好。」

「什么意思？」我深呼吸，試著止住眼淚讓自己能好好地思考。

「就這樣。我不想說了，你再問我也不會說的。」

那是你那天最后一句話，不論我怎么追問，你都不愿多談。

于是我只是把你的那句話擺在心里，不，應(yīng)該是說，我用刻得刻在心上，深怕哪天又犯到你的大忌了，儘管那時候的我，完全不明白這一切的緣由，也不甚明白所謂的「不跟任何人太好」，到底和之前的事有何關(guān)聯(lián)。

是的，我是真的很笨，很不敏銳。我花了將近一年的時間，才終于理解到你那句話的意涵。

從大二上開始，我們就一直是同一個圈子的人，剛開始的時候，好友們說你比想像中好相處、真的很好親近；可長期相處下來，你不在的時候，整個圈子里的朋友都漸漸開始對你有了怨言。

你的表面看起來是好親近的，但那就只是表面罷了。

你從不愿對誰用心，只是禮貌性的交際、甚至不愿意接受別人真切的心；可以聽別人抱怨大小事，自己的事卻從來不說、被問了也只是草草帶過；看起來好像是好朋友，但實際上，誰也走不進(jìn)你的心，而你也不愿走進(jìn)任何人的。

我這才明白，在你心中，你在所有的人和你之間筑了一道墻。初見你時，透明的墻看起來就好似不存在一般，真正想要走進(jìn)去才發(fā)現(xiàn)，你筑了墻，而且沒留下任何一個入口；一年前的我，便是那個傻傻地想突破這道墻的人，于是你轉(zhuǎn)過身，留下殘忍的背影給我，讓我徒勞地和堅固的城墻博斗。

總算領(lǐng)悟，為何最初的我會在你身上感覺到疏離，那是一向遲鈍的我在人生中少有的幾次敏銳，又或者應(yīng)該說是第六感。

明白了你對他人設(shè)下的交界，不僅只限于你我之間以后，我漸漸放棄，不再想著要和你變得親近，儘管我的心不時地因為這不遠(yuǎn)不近的距離感到陣陣悶痛──是的，我以為我放棄了，我是真的這樣以為的──可升大三的暑假，八月底的那個清晨，你撥過來的那一通電話，卻打破了我的自欺欺人。