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我記得來的時候，夜還不是很深，明明夾藏著這座城市零碎紙片般的霞光，又或許是地理位置的改變，讓我誤以為這個夜店霓虹又四散的燈光，染了些許黑夜。

但在這個小巷子里，我愈發覺得自己無法看清近在咫尺的余漫漫，而唯一能夠辨別的光亮，已然被她丟在地上，伴隨著些許的的火星，順即消逝...

我真的無法看清余漫漫...

坦白來講：我并不想看清她...只是想能夠在這個幽暗的小巷子里看得見她，看見她的臉龐，看見她的秀發，當然，更希望可以看見她的笑容...

可是她的話語好似一堵裹著黑夜的圍墻！

圍墻是沒有手的！它是由一塊塊涂抹著黑色的磚塊壘疊形成，留著一個大窟窿給余漫漫自己往里面鉆。

我著急，并不是因為她對我看法的誤解，是感到少許無力，這樣的無力對于我的內心而言沒有很強大的殺傷力，甚至更為坦白的說：不痛不癢！

但情感的的確確是個奇怪的玩意：我明明可以在拋出橄欖枝而被拒絕之后，轉身離開，走出小巷子，脫離這般無厘頭的無力感里；但我試圖去走進而走近些的時刻，這樣的無力感好似從粒粒水珠聚成了汪洋，吞噬人心，陷入沉溺。

我的確和眼前這個女人沒有太多的交集，只是心懷些許感激。

這樣的感激并不是像江敏、佳佳這樣的女人給我的感激相同的，它是可以物量化的。

我只是感激她，對于她的處境，我給她相應的金錢就可以還清不相欠...

或許是對樓上鄰居產生的另一種情感，這樣的情感使得我想要給她一份工作...

但我好似觸及了余漫漫身上的傷口，弄得一塌糊涂......

這便暴露了很多問題：一是我不應該去將對這樣的情感延展開來...并不是每一個人對我提供的工作感興趣；二是我不應該越級去處理別人的事情，也是關系深淺的一個把握，顯然我高估了自己與余漫漫的感情。三是思想上的欠佳，沒有真正的意識我的行為對她的影響。

余漫漫又好似明白了我的想法，在她的那雙‘他媽’語句結束之后的一分鐘里、在我的語塞中，她對我淡淡說道：“我當酒托一天能掙1000塊，一個月就三萬，我不需要喝多少，就裝腔說幾句作嘔的話，就能掙多幾百塊小費...我知道我這份工作不好...說不出口，容易成為幾個大爺大媽的飯后閑談...”，余漫漫不自覺的頓了頓，好似給克制哽咽的情緒一點點時間，又接著說道：“說我是賤骨頭...那又怎么樣？我掙得不比他們口中誰誰家的孩子少...甚至是一些上大學的、讀研究生的！他們口中的才俊...都沒有我掙得多！他們說我臟...可我又不是小姐，我干凈的很，比他們都干凈！”

余漫漫的話語里透露出很多信息，充滿著壓抑...也摻和了幾分氣憤，從而醞釀成對不公的自白。

小巷很安靜...

安靜到我能夠聽清楚她撥弄打火機的聲音，伴隨著新的一支香煙燃起，我才又看見她臉上的神情，是那么的悵然和眉目里的不羈。

短暫的瞥見...

我便感受到這個女人身上的壓力是足以致命的......

我聽見了她那宛如嘲諷的譏笑聲，伴隨著短暫的鼻音結束后，又喃喃自語道：“真不知道和你說這個干嘛...我以為自己不會在意你的看法的呢...但還是忍不住要罵你！也可能是我會認為你和他們不一樣吧...”