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造成嘔吐的可能緣由有很多，比如吃錯了東西，喝多了酒，煙霧刺激咽喉，甚至生了重病比如顱內血腫。但鑒于我最近都不外出，吃嘛嘛香，從不吸煙亦戒酒許久，我確信這些都不是我嘔吐的理由。

簡單說來，我懷疑我懷孕了。

我正懷著這樣的想法清理地板，隨后便又吐了。

自第一回與我做愛起，壓根兒不做預防措施的祖國人就義正言辭地告訴過我，他沒有辦法令我懷孕。我當時并不愿意相信他，可又什么避孕的手段都做不了，時間一長也就徹底放寬了心，何況我也根本無法反抗。

事到如今，我即便有了這種懷疑之心也仍舊不愿選擇相信，畢竟我才不想做他孩子的媽——不想做任何人的媽，讓一個所謂的愛情結晶將我倆栓得更緊。

所以我自欺欺人地裝作無事發生，什么也沒有和約翰說。靠著愈發精進的演技與懂得適時行動的身體，我在他面前成功混了過去，而我也堅信那時的他并未在演戲。等到他離去半小時后，我稍稍放緩了原本緊繃的神經，卻瞬間感到了惡心。

我心急火燎地沖向廁所，第叁回吐了。

近乎虛脫地按下馬桶的沖水鍵，腦海一片混亂的我不斷發抖，仿佛連雙腿皆在泛軟。我一手扶墻，一手扶額，隨后顫顫巍巍地低頭看向自己那似乎并無什么變化的腰腹，目光由散漫轉為尖銳，隨即變得決然。

空手。

握緊。

出擊。

死死地咬住了下唇，我就這樣狠狠地給了自個兒的肚子一拳。

約翰愛我，我也愛他，可我對他的恨更是無與倫比地強烈。正因如此，我絕對不要還和他生養一個與我們兩人皆有血緣關系的小孩，不能在這個本就不該降生于世的生物上投入更多的愛。

與他共度這樣的生活已經是在挑戰我的極限，讓我在享受微不足道的幸福的同時遭遇恐怖至極的磨難。我越想越感到難以承受，即便我在之前就找到了所謂要繼續在他身邊活下去的理由，而不是獨自離開這個世界尋找自由。

我的確曾經說過，說我就算義無反顧地因自殺離開了，祖國人也不會因此性情大變，就此從善，反倒有可能喪心病狂地做出更多的恐怖之舉，或是改為折磨他在人群中發現的下一個我。但到了這會兒，我卻覺得這樣似乎也不錯。畢竟就算有別的誰要過上與如今的我相似乃至更慘的生活，那其實也和我沒關系，我大可欣然尋求解脫。

死亡與地獄都在誘惑我，截然不同的新世界在同我招手，讓我去追尋我難得擁有過的純粹自由。

于是我洗了手又洗了臉，一聲不吭地從衛生間移動到了廚房，再拿起了把鋒利好用的尖刀。我先是將它抵上了我的喉嚨，隨后又將其對準了我的手腕，待故意輕輕地劃出道傷口，便將其指向才剛遭受過捶打的腰腹。

然而就在下一刻，一道熟悉至極的言語聲便從我的背后傳來：“迪安娜，你在做什么？”