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由于對丈夫深深的愧疚，也因為我夜里的失眠，早上我早早起來，第一次為丈夫準備了早餐，這是以前從來沒有過的事情，以前的時候都是丈夫偶爾為我準備早餐。

看著丈夫那偷笑幸福的樣子，我的心里減少了一點負罪感。

其實丈夫為了付出的愛遠遠要多于我為他付出的。

他需要的其實很簡單，就是我對他的愛。

或許是昨晚做錯事情，突然害怕失去自己的丈夫和家庭，讓自己懂得了珍惜，我加深愛自己的丈夫。

我無法想象沒有了丈夫的陪伴我會怎么樣，所以我要加的愛護他，我也不能再傷害他。

清醒過后，我也考慮到了公公。

昨晚只顧著享受，完全沒有顧慮公公當時是醉酒沒有意識還是裝醉。

如果公公當時是清醒的，那么我以后如何面對著自己的公公呢他會如何看待我這個淫蕩的兒媳婦呢如果他對丈夫說了這件事情該怎么辦下班過后，我在自己家的樓下久久的徘徊不敢上去。

事情總該要面對，我鼓起了勇氣慢慢的走上樓，我走的很慢，我內心多么的希望這個樓梯永遠也走不到頭，那樣我就不用面對著公公。

終于我走到了家門口，我顫抖著雙手用鑰匙打開了房門。

門開了，公公正在看電視的身影映入眼簾，公公看到我眼中閃過了驚喜，那種眼神彷佛是等待了我許久一樣，公公起身和我說話，我馬上低著頭不敢抬頭看向公公。

或許是感覺到了我的習慣，公公問我是不是生病了看到公公和平常沒有什么兩樣的神情，我知道公公完全不知道昨晚發生的事情，想到這里我心里大大的松了一口氣。

看到公公，我心里的愧疚又被重新燃起，同時昨晚那種欲望又在心里蠢蠢欲動。

像平常一樣，和公公吃飯，收拾屋子。

唯一和以前不同的事情，我看著公公總感覺到害羞，就像一個公主看到了自己心目中白馬王子一樣，而且我回味著昨晚的感覺，想念著公公下體那雄偉的樣子。

我總忍不住偷偷的看向公公的胯部，那下面的男性器官藏在公公的睡褲里，偶爾露出雄偉的輪廓。

我努力的轉移自己的注意力，可是我知道我的內心在一點點的淪陷。

這個世界上有沒有后悔藥如果一切能回到從前，我寧可不去看那些如今讓我無法自拔的文章和圖片，這個世界上有解藥么哪怕是失憶藥物也行，讓我忘記這幾天的事情，讓我自己的記憶回到自己純潔的從前。

我心里開始恐懼，我害怕有一天自己會控制不住自己，我會最終做出再次對不起丈夫的事情。

但是我對丈夫的愛高于一切，哪怕是自己的欲望，我不能被欲望控制了自己的軀體。

我在心里暗暗的對丈夫丈夫發誓：親愛的，我向你保證，無論小穎如何被性欲左右自己，但我一定會為你守身，守住自己的最后一道禁地，除了你以外，我不會讓任何一個男人插入我的身體，哪怕我守一輩子活寡。

老公，在我心里無法取代，我愛你。