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晚上我是被洛洛設好的鬧鐘聲弄醒的。

今天是我陪那位老人到國外訪問回來的日子,最近又開始頭痛了,洛洛問了秦姨,也規定了每天吃藥的時間。

看著懷中的人似乎也有點要醒來的感覺,我立刻關掉鬧鐘，像往常一樣用手輕輕拍著他的背，還好,他蹭了蹭我的胸口，又繼續睡覺去了。

懷里的人即便過了那么多年樣子還是那么好看,不像我，他們總是說我越大,臉上表情就越單一。可我不覺得如此，至少跟洛洛在一起的時間我大部分都是笑著的。

有的時候在想,這輩子能有這樣的人陪著一起終老是件多么難得且幸福的事,但是不是正是因為如此，我才會這般患得患失？

洛洛并不知道我的憂慮，當然也是因為我不好意思說，總覺得跟少女似的悲秋，這把年紀也算是丟人了。

這種感覺并不常有，但總會時不時蹦出來一下，我一直想不起最開始的時間，后來還是洛洛提起才記起來。

洛洛怕看恐怖片，但他死不承認，很多事情他都是這樣，死硬得可愛。他那天是憋不住終于吐槽了我幼時上廁所也要爺爺跟著的糗事，我這才想起來。

從有記憶開始，爸爸媽媽似乎就已經很忙了，那時我并沒有和爺爺在一起住，但那個家還是很大，很空。久而久之，我開始不愿說話，但他們意識到的時候我被帶去了醫院，醫生很和藹，但我還是不愿意開口。他讓我畫了一幅畫，看完之后就診斷我有輕微自閉，其實我看過秦姨很多書，其中包括心理學。那畫是我有意畫的，我也知道我不是自閉，只是不愛說話罷了。這樣一來也好，不會有人硬要和我說話了，看透人其實并不累，和看透的人說話很累。

后來，爺爺就氣呼呼地來了這里把我接了回去，我也就是在那段時間開始不斷做夢，可每個夢都記不住，拼命想要抓住卻抓不住。所以每次都會揉著眼睛在走廊上走，似乎也開始希望那條走廊沒有盡頭。但這些畢竟只是臆想，爺爺家走廊的盡頭是爺爺的房間。看著爺爺著急的臉色，以及后來每天沒睡等著我起來的勞累樣，爺爺抱住我哭。這樣一個眾人眼中鐵血的人竟然為我如此，我也開始考慮自閉這兩個字對他而言是不是太嚴重了？也開始慢慢和他說起話來，我永遠都忘不了他當時欣喜的淚水，我想，至少還有人值得我存在。

只是那些抓不住的夢還是在，佛洛依德的《夢的解析》被我翻了好多次，但我真的什么都記不起來這個還有什么用？

那時的我只知道驚醒之后的自己很難受，可雖然難受，但還想再回去做夢。盡管不知道夢里面有什么，可我卻對此欲罷不能。痛并快樂著，這是對當時的我最精確的界定。

再后來，就遇見了洛洛。似乎就是在遇到之后，開始不做夢了，即便夢了，出現的好多都是洛洛的臉，那樣可以抓住可以觸摸的臉。不過那種患得患失的感覺還是在，但是還好，因為洛書一直都在，我可以握住他的手，感受到這份真實。

“嗯——林靜明，時間是不是到了？”

懷中的人毫無預兆地醒來，我點點頭，拿過一邊的水和藥吃了下去，洛洛看著我笑，吻掉了我嘴邊的水珠，對我說：“真乖。”我點點頭，抱著他接著做夢……

美麗的夢。

作者有話要說：結束了，謝謝大家的支持。O(∩_∩)O