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而匿名發帖的這個想法，當初也是由我親自提出的。

只是沒想到，幾年過去，我當初隨口的一個建議，竟是間接害慘了我自己。

沒有半點猶豫，我幾乎是第一時間聯系了現任的管理員學姐，并沒有讓其刪帖，而是拜托對方幫我把帖子進行隱藏。

學姐答應得很干脆，并支持我一定要對這件事兒追究到底。

將這些在論壇上肆意用我的身材詆毀我的人，全部抓出來。

隨后，又立刻發消息，給了當初建立校園論壇的堂哥，將事情的前因后果說清楚后，拜托他幫我查清楚哪些匿名賬號背后的人。

堂哥在得知我的遭遇之后，氣得連發了十多條六十秒的語音，我甚至都不敢點開。

畢竟那話罵得臟得，連語音轉換都識別不出來。

做完這一切之后，我脫力一般趴在了桌子上。

眼淚不止怎么，便落了下來。

我想，我其實根本沒有想象中的那樣堅強。

帖子雖然被隱藏，但是私下里那些對我充斥著惡意的討論，卻根本沒有停止。

畢竟，有句話說得不錯。

當你發現一只蟑螂出現在你面前的時候，說明暗處的蟑螂已經容不下了。

堂哥給論壇重新做了設置，在取消匿名發帖，并禁止論壇上出現任何和我相關的字眼之后。

那些人眼見著明面上行不通，便又悄悄轉向了暗處。

他們偷偷建起了專門用來討論我的群聊，肆意在群里用最下流、最惡心的字眼發泄著對我的意淫。

甚至，將一些偷拍的我的各種不同角度的圖片，發進群里，供他們取樂。

隨著群里的人數越來越多，周圍人看我的眼神也越發不加掩飾起來。

只要在學校里出現在人前，我總能感覺到哪些不懷好意的，放肆的沒眼光，落在我的身上。

仿佛要將我扒光一樣。

甚至在食堂里，有人會故意撞向我，企圖將手上的熱湯倒在我的胸前。

最后，迎著那些人贊嘆的目光，嬉笑著同我道歉，轉過頭便在群里分享他這所謂的「心得」，吸引更多人模仿。

我說過，我并不是什么堅強的人。

我只是一個普通的女孩兒，一個正值青春期的女孩兒。

一次兩次的或許我可以當作不在意，可當這些詆毀如同堆雪球一般，被推成了一個龐然巨物的時候，第一次，我忽然對我所謂的認知，產生了懷疑。

我忽然有些痛恨自己發育良好的身體，甚至認為如果我的胸沒有這么大，那是不是就不會有這么多的麻煩。

我甚至，換上了寬大的體恤，想要遮住他們的目光。

我人生第一次進入了所謂的內耗當中，卻不是因為學習，也不是因為感情。

而是因為一個最可笑的原因，發育太好。

但，我卻又很快想通了。

我為什么要因為自己有一個好的身材而羞恥。

這個世界對于女性的要求總是那么苛刻。

我們大胸羞恥，平胸羞恥，身材普通羞恥，容貌羞恥。

甚至作為女性，就連生理發育帶來的月經羞恥，穿衣羞恥。

同時又為自己能夠輕易感到羞恥而更加羞恥。

可仔細想一想，我真的有必要在意嗎？

我為什么要為了這些所謂的羞恥來不斷壓縮自己的自由感和幸福感？

拋去這些聲音，在這件事發生之前，我很清楚地明白，無論旁人如何評價我，我都始終熱愛我的身體。

我從來不認為發育良好的大胸是我的累贅，相反我早就已經找到和它友好相處的方式。

我有柔軟的胸膛，可我也有堅硬的拳頭。

我注定會成為一個完全立體的人。

羞恥的不應該是女性，而是無知！

我很快便從內耗之中走了出來，面對他人那些惡意下流的目光，我依舊昂首挺胸。

我想，我注定要成為戰士，而我的自信，會是我最好的盔甲！</p>