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其實并不完全是。有的時候，她卻太希望柯元遲能拋棄自己了。忍不住地使壞，惹他生氣，除了反復向他索要沒能從父母那里完整得到的愛，還想一遍遍刺痛他，讓他后退，讓他放棄。

曾橋反復摸著自己的手套，想象著柯元遲的手是怎么撐起得它，換了話題：“……我上高中的時候，有一年的冬天特別冷，家里暖氣壞了，還反復漏水。因為年還沒過完，不好找維修，就那么干耗著，父母買的小太陽也沒什么用。晚上寫作業的時候手都直打顫，抱好幾個暖水袋。我和我哥吵架，說是吵架好像并不對，其實我們沒吵，是我單方面置氣。起因特別簡單，他的朋友給他打電話……”

“女生吧？”閆愷猜道。

“你怎么知道。對，女生。我對那個女生特別沒有好感，她是那種……基本你看一眼就不會忘記，怎么說，氣質很獨特，很有存在感的女孩子。”

“我猜的，我小姨結婚的時候，我當時都讀了高中，還難過了好幾天。長得漂亮？”

“……嗯……不過沒有吉深深好看。有些柔軟的長相，但性格并不算溫柔。有點風風火火還有點毛躁。”

“然后？”

“她和我哥打電話時被我聽到了，手機漏音還挺嚴重的，所以大概的對話我都聽得差不多。她說了很多事情，還反復提起他們共同認識的一個人。我哥他一直沉默著，偶爾回一兩句。那種沉默，太可怕了……”

柯元遲靠在陽臺的邊框，插著兜斜著身子，即使背對著她，都難掩一身的疲憊。

“那種沉默一直反反復復敲打著我。我猜測了很多種可能，很混亂……卻越來越生氣。奇怪吧。”

說是對柯元遲的生氣，倒像是對自己的生氣。生氣自己放任這段感情讓自己越陷越深，更生氣自己，將柯元遲拽到了無法回頭與過去生活完全割離的狀態。

“后來有的時候，我在想，可能真的是他把我慣壞了，家里人老這么說，說因為他太寵我，以至于我無法無天。我承認，是這樣。他對于我太溫柔了，讓我覺得這溫柔又很虛幻，所以要一次次通過別的來確信。耍點小脾氣啊，不好好說話啊，真的好幼稚。”

根本的原因還在于他們的關系太畸形。根基像架在云上不真實，她懷疑太過柔軟的邊界摻雜著某種無可奈何。

大學城在偏遠的郊區，又是難得晴朗的天氣，天空低垂，每一顆星都看得清晰。

曾橋抬頭向上望。

“他對我越好，我反而更生氣，因為分不清他是發自本意，還是對我已經感到疲憊，只是在敷衍。”

“同時我還對自己特別厭煩。我這個人，無論是從父母那里還是旁人，都沒得到過什么愛。初一的時候，打比賽膝蓋摔傷了，沒法正常走路，一瘸一拐，下樓梯也只能跳著，我媽居然說我是裝的，很大聲斥責我‘你又不是瘸子，干嘛走成那樣’，我從樓梯口一路哭到學校哈哈哈……所以我哥對我特別好的時候，我其實有點抗拒，抗拒的同時還想要更多。但我根本沒資格跟他要更多。可我……也不知道怎么才算是對他好。”

她不想更痛苦，也不想讓柯元遲痛苦。

曾橋嘆一口氣，“好像跑題了。接著說那件事情吧。后來，我腦子特別亂，我現在都忘記自己當時在想什么。反正隨手從衣架抓了件衣服，留下一句瀟灑的“我去趟便利店”沖出了家門。現在想來真的是特別好笑。因為我隨手抓的是我爸的褲子，下樓展開才發現，根本不是大衣哈哈哈，結果身上最保暖的居然是棉拖。我真的又羞又惱，想著也不能立馬回去，回去就投降了——雖然也不知道是會向誰投降。帶著這種莫名其妙還有些中二的執念，我抱著一條褲子，慢慢往便利店的方向走。真的太冷了，我一直在流鼻涕。快要到便利店的時候，我突然發現眼淚上凍了。”

“啊？”

“氣溫太低，眼淚變成了小冰碴。”曾橋在臉上用手比劃著，“腳也凍僵了，走得很艱難。我忽然感到懊悔。如果他發現我不見了，肯定會跑出來找我。把他也拖進這種冰天雪地，其實并不會讓我更好受。”

最遠的天邊漸漸展開白色，世界正在慢慢重啟蘇醒。

“過了好久，直到去年得知他可能要去美國的那一刻，我才察覺到，其實那個冬天，在寒冷夜晚里流淚抱著一條褲子的我，不，或者更早，對于他，我一直希望他能好好的……”

曾橋頓一頓，多希望自己現在有超能力可以真的讓一切重來，

“……我會把我所有好運氣都給他，然后拼盡全力去許一個百分百會實現的愿望。那些俗氣的什么出人頭地長命百歲成為暴發戶的就不必說了，我希望他不會被糟糕的關系禁錮，不必顧忌任何人的感受，不用再去竭盡所能察言觀色，他只要關注自己就好，只看著自己就好，去任何他想去的地方，永遠被信任著被溫柔以待著被不同的人愛著，然后比世界上所有的人都幸福。”