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我叫葉惹搖，今年二十五歲。我理想中的生活是兩人一貓、健康的活著，現在確實很好的實現了。

總被人說話不多、性格內向的我常常在想，如果當初簡言之也放棄了我，那我的人生還會是我嗎？

我的敏感、優柔寡斷來自我的原生家庭，現在想想，如果我沒有經歷過原生家庭的痛苦，會不會像其他人一樣外向樂觀，大膽自信呢。

我的降臨，是兩個家庭的不幸。

我從沒見過媽媽，這個稱呼對我而言就像是一個很少用到的名詞，她是在生下我的時候難產去世的。而外婆家只有媽媽一個女兒，所以他們都很疼媽媽，后來媽媽在鄰市工作結識了葉喬，葉喬年輕時長得帥氣但家里條件一般，脾氣也不是很好，但她還是不顧家里人的反對，毅然決然的選擇和他結婚。這也是為什么外公外婆這么討厭我的原因，我也知道，是我害死媽媽的。

小時候我總會看著床頭柜上擺放著相框，照片上是媽媽和葉喬的結婚照，她那時留著黑長直，臉小小的、笑起來很溫暖。那時我總會想，如果她還活著，我是不是也會變成寶貝啊。

我沒出生前，葉喬精神早已經有些問題了，他雖然很愛我媽，但是他情緒一旦控制不住時，媽媽身上就會多出新的傷痕淤青，她想過離婚，但要知道女人最大的通病就是心軟，再后來媽媽一而再再而三的原諒了他，最后懷上了我。——這是后來聽舅舅提起的。

和葉喬共處的十二年里，我記憶中關于他的關鍵詞只有易怒、皮帶、巴掌、酒精。

我不敢交朋友，因為沒辦法邀請好朋友來家里做客、沒辦法和她們出去玩、沒辦法和她們解釋我身上的淤青是怎么回事。其實我也很羨慕她們課間在操場打鬧，從不和他們交流加上長期穿著短了一截的寒酸衣服變成被全班孤立的理由，小學六年被無視和語言上的攻擊，以至于我現在面對小朋友，總感受不到他們的純真善良，只覺得他們一點都不如外表那樣無害。

二年級的時候，有次小學老師來過家訪期間談及我身上的傷痕，葉喬含糊其辭，一直沉默的我打斷了老師的咄咄逼人，可笑，這群大人真以為自己是正義使者？他們誰都救不了，只能是把我再推入深淵罷了，又聊了會兒，老師起身告辭后他瞬間變臉掐著我脖子問我是不是和老師說了什么。

那次的感覺我到現在都記得清清楚楚，呼吸被外力生生掐斷，窒息感充斥著我整個大腦，很快我眼前冒著黑白色密密麻麻的圓點，求生的本能使我伸出手指死死地摳著他的皮肉，短短的指甲陷入他的皮膚，我試圖用我的痛楚喚醒他的神智。那算是我離死亡最近的一次，所幸他還沒瘋透，在我快暈過去前，松開了手。

但我真的沒和任何人談起我身上的淤青，我比他聰明，我知道這根本沒有用的。

這幾年間，其實警察也出現過，應該是我哭喊求饒的聲音太大嚇到了鄰居。但結果調查到最后無非就是他堆起笑臉送走警察而我身上再添幾塊新的青紫，與此同時學會了即使咬爛嘴唇也不發出任何求饒。

其實他心情也有不錯的時候，那時他會扮演慈父的角色摸著我的頭喊我小名，問我今天想吃什么。他會做的菜很少，也并不好吃，加上我時常被餓肚子，所以我在班上比同齡人矮了半個頭，再后來比起發育良好的同學們我竟相差一個頭。

后來我無師自通的學會了炒菜做飯，在我小升初的那年暑假，那天我出門在菜市場買了些食材，回到家開始洗菜準備晚飯，意外的，他很早回來了，門被他摔得震天響，但身體比我大腦的反應更快，小心翼翼的將水龍頭關上后我準備偷偷溜進房間。

沒想到直接和他打了個照面，我垂著頭看著面前大碼的男鞋，鼻尖嗅到來自他身上傳來濃郁刺鼻的酒味，我瑟縮著肩膀往旁邊邁出一小步，腿肚子和牙齒不停打著顫，走出幾步剛繞過他，就被拽著頭發甩到了地上。

又來了。