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他在浪漫面前，有時真是不自信的。

浪漫回過神兒，笑著錘了吳瓊一下，“我喜歡吳彥祖！”

反正都是“如果”的事兒，吹牛批不妨吹得大一點兒。

他倆同時笑了，吳瓊紅著臉，甜蜜地抿唇低下頭。

“其實我就是喜歡你的錢！”

轟！

李浪漫總能在吳瓊為愛陶醉的時候，用一記絕情腳將他踹回無情的現實。

吳瓊臉上立即露出便秘的表情，小聲道：“我說老婆，你能不能低調點兒？別的女人，就算是看上男人的錢，也會嬌滴滴地說——‘我就是相中你這個人了唄’。你倒好，成天把‘愛我錢’這句話掛在嘴邊，我就搞不懂了，你是覺得特光榮還是咋滴？”

浪漫不以為意地繼續貧嘴：“我說實話，我驕傲，我光榮！再說了，我說喜歡你的錢，你最多覺得我這個人不行；我要說喜歡你這個人，那你肯定會覺得你的錢不行！你是愿意人不行，還是錢不行？”

吳瓊一下子被浪漫這個邏輯鬼才給繞懵了。

都說瘋子與哲學家僅一墻之隔，他如果不是娶了個哲學家，那就是……

他當然不可能娶到哲學家！

地鐵的風讓吳瓊一下子清醒過來！

“那你還是喜歡我。”吳瓊強撐著最后的顏面道，“不然你為什么只喜歡我的錢，而不喜歡別人的錢？”

浪漫“嗤”笑了一聲，不甘示弱地扮了個鬼臉反駁：“你怎么知道我不喜歡別人的錢？我有說嗎？”

“你……！”吳瓊成功被她氣到，但礙于是在地鐵里，公共場所，他只得咬著牙，暗地里輕輕拍了浪漫的屁股一下警告，“回去再收拾你！”

但浪漫已經用一句“你怎么知道我不喜歡別人的錢”，而成功引起了整廂地鐵人的注意。

地鐵就是這樣一個神奇的地方，一群陌生人，早晚高峰時，肉.體毗鄰相接，衣物相互摩擦，但卻心理上保持著十萬八千里的距離。

但縱然刻意保持著距離，卻又對別人的隱私充滿好奇，企圖僭越，地鐵上一旦有人接起電話，或是交談的聲音略高一些，總會引來一批無意識的“傾聽者”。

“關君條件也挺好的，咋就到今天都沒有個對象？”

李浪漫想來想去還在嘀咕這個事兒。

吳瓊狂按太陽穴，還有完沒完了！

這時，浪漫不知道受到了什么啟發，突然茅塞頓開，自說自話地高聲問吳瓊道：“你說，他是不是gay？”

吳瓊還沒來得及回答。

就見對面兩個正頭靠頭湊在一起看國漫的高中男生，紅著臉下意識地將各自的屁.股向反方向騰挪開了一些。

“當然不是啊！”

吳瓊有點惱火浪漫這個大嗓門，咬著牙悶吼道。

“那就是不婚主義咯？難怪人長得那么好看，穿著又精致，到今天都不結婚，這種人啊，指不定背地里有多少mate呢！”浪漫又哼哼道，“肯定soulmate、sexmate啊，一大堆！”

她這不高不低，不陰不陽的一句話，縱然在呼嘯的地鐵里，吳瓊仍能確定，可以傳遍車廂的每一只耳朵。

吳瓊身邊一位穿著時髦精致，背著gucci，拎著surface的單身女郎，原本木然地盯著車廂里的電視廣告打發寂寥，然后此時，她卻警醒地突然從包里掏出一副濃黑色的墨鏡戴上。

大晚上的戴墨鏡？

吳瓊一下子反應過來：大姐！她她她……她真的不是在說你！

她有病，您可千萬別吃心啊？？喂喂喂！

顯然，那位“大姐”并沒有聽見吳瓊心底的吶喊，下一站，和前兩位高中生一起，逃也似的，飛下了車！

他狠狠瞪了自己破喉嚨大嗓門的老婆一眼！

李浪漫啊李浪漫，你是覺得自己是乘坐的包鐵嗎？

他恨不能拿塊膠布暫時把她那張櫻桃般的嘴給封上！

浪漫卻沉浸在自我陶醉中繼續推測，宛如沉睡中的毛利小五郎。

只聽她又旁若無人地綿綿道：“如果前兩條都不是的話，那唯一的可能，就是——”

吳瓊警惕地環視了一下四周，還好還好，上一站，高中生和時髦女郎都下去了，現在車廂里既沒有老人也沒有孩子，只有一對熾熱相擁你儂我儂的情侶。

浪漫啊浪漫，你要先說什么炸街的臺詞現在就趕緊說吧。

吳瓊雙手合十，祈禱著。

都說熱戀中的男女是瞎子聾子傻子，他們啥都聽不見，你快說。

“他不舉！”

浪漫很肯定地拋出了自己擲地有聲的推斷！

吳瓊臉都綠了！

他捂著自己的眼睛，簡直對這傻妞無語到家了。

對面正在擁吻的情侶，果然卡頓了一下，然后女生拔唇而出，拎起包紅著臉小跑向別的車廂。

男的在后面邊追邊喊：“你聽我解釋……”