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回到自己房間，關上門的瞬間腦中惡魔的聲音迫不及待地冒出來在我耳旁低語。那個聲音告訴我弗格斯會把普莉瑪帶到更糟糕的地方，賣給某個貴族，甚至殺掉她。

一遍又一遍。

我捂住自己的耳朵，那個聲音還是不肯停下。

我知道弗格斯不會這么做，可是我不敢做出絕對的判斷，只怕這接近于無的可能性成真。最煩悶的是一旦這些可怕的念頭涌出來幾乎不可能再壓下去。

離開部隊后很多夜晚我都是這么過的。一瞬間的焦慮逐漸增多成為怎么都解不開的毛線球，吞噬掉我所有的思緒。就算大喊出聲，錘打墻壁直到手開始流血都不能停止那些混亂的畫面和情緒。我像個瘋子，不，我就是個瘋子。最終我不得不承認我可能永遠都無法徹底消除掉它們了。

曾經我是個非常自律的人。即使周圍的人都會結伴在休息的日子去酒館或者別的地方，我也只是偶爾會去小喝兩杯。他們總告訴我酒精可以帶來快樂，可我不懂到底有什么好處。喝完酒腦子會變得遲鈍，身體會不受控制，時間久了還會產生依賴。這完全是在自毀。

一開始發覺自己的情緒有些不對勁時我并沒有想要借助外力來安撫自己，可是我后來發覺不管身體怎么疲憊，只要腦子不停下來我就沒辦法好好休息。能想到的只有酒精。或者藥。即使知道這是在親自毀掉自己也沒辦法。

直到今天我都沒有從酒精中感受到他們說的那種快樂。比起快樂還不如說酒能夠讓人短暫忘掉不快，即使只是一個短暫的晚上。第二天人清醒后只會更加難受。

現在的我比起那時的他們不知道糟糕到哪里去了。

在弗格斯的莊園里我拿不到酒，我甚至連選擇自己的食物和進食的時間的權利都沒有。莊園里的廚房都是有專人管理的，不會讓我隨意進出。

想來想去，只有藏起來的最后剩下的那些藥了。

……可我今天不能吃藥，早晨我得親眼確認普莉瑪離開才能稍稍安下心來。

我想起她充滿淚光的眼眸和通紅的鼻頭，直到離開時她快睡著了都不肯放開我的衣角。她在我懷中留下的溫度或許直到我死亡的那一刻都無法忘卻。從今以后夢里的一角如果有普莉瑪的存在該多好，這樣夢里就不止有我害怕的東西了。

人（或許只是我自己）真是奇妙，只需要像灰塵那么微小的希望與勇氣就能夠咬牙繼續前行。

回過神，我盯著房間里荒唐的痕跡，默默在心中劃掉立即躺回床上休息的選擇。大概是因為我離開的時間沒多久，房間里的一切都沒有被清理過，包括我和弗格斯之前那場性愛的痕跡。

皺起的床單、干掉的液體、落在地上的繩子……不堪入目。我吸了吸鼻子，仿佛還能聞到沒有完全散去的味道。

與普莉瑪相處的時間讓我短暫地忘記了之前到底經受過怎樣的羞辱，現在所有的記憶開始逐漸回籠。從我被蒙住雙眼開始到弗格斯在這張床上干我的所有細節一一展現在我的眼前，沒有任何人觸摸的身體頓時回憶起那是種什么樣的感覺。不管施加到我身上的是糖還是鞭子，此時能想起來的只有快感，足以讓人失去理智的快感。

為什么我會只記得這些了？

明知道是因為藥物的原因，身體仍然牢牢記住了那種滋味。我害怕弗格斯，更害怕我身體的改變。如果在未來連我自己的身體都倒戈的話，那該怎么辦？

讓我沒有芥蒂地躺在這張床上實在是太過于強人所難。