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“我做噩夢是因為那個女人，我的生母。

她給我?guī)淼耐纯辔覍嵲跓o法計數(shù)。從少時連接到現(xiàn)在的語言暴力，經(jīng)常的pua。可怕的控制欲。

同樣，我是她發(fā)泄情緒的垃圾桶。

我試圖和她溝通，最后只剩下心力交瘁的痛苦。

她心很硬，不會流淚。便認為我的哭就是一種錯。

后來我開解了自己，這其實只不過是作為人的其中一種情緒罷了。

因為我真的太痛了。她也毫無邊界意識和分寸感。

我曾經(jīng)還在那邊的時候，我在忙著寫作業(yè)，她會砰一下，再砰一下時不時地打開我的門，直接進我的房間。門的聲響很大，我總是被嚇到。接著故意說一些刺耳、諷刺我的話。說完像個沒事人一樣就走了。

這也不是一次兩次。我真的不懂。

溝通無果，我放棄了。卻搞得自己長期以往形成了一系列的應激反應。明明不會愛，也未曾教過我，為什么要把我生下來呢。“他自嘲著一笑。

“?最讓我沒辦法忘記的是有天晚上她又砰地打開我的房間，起因是我選擇走我的路。

而她因為自己的內(nèi)化能力差以及負面悲觀空想的性格，對我說你怎么不去死死掉。說怎么生了我這么一個神經(jīng)病諸如此類的。

她發(fā)脾氣的時候真的很可怕。我的心都會一抽一抽的。她不管不顧地隨意發(fā)泄完就下樓。

我痛到麻木，坐在地上抱住自己，抑住聲音死死地流淚。

這天晚上，我真的萬念俱灰。

我呆呆地躺在床上，一動也不動。

現(xiàn)在每次回想起那種感覺，都覺得非常非常可怕和害怕。語言的蒼白使我真的沒有辦法描述那種感覺，我想經(jīng)歷過的人應該會懂。”

“也是從那天開始我整夜整夜的失眠。之后出現(xiàn)了記憶力下降，暴瘦等等。我所有的壓抑忍耐已至極限。

我拿起剪刀試圖自殺，可是我沒辦法克服自身的抗拮作用。

多可笑。知道是什么救了我嗎？是我當時正做著一件之前自己非常感興趣的事。我曾看到一句話說人要有一件熱愛的事，它會救你一命。雖然不得不說那時的我，在那一刻，也曾一閃而過想要放棄我的熱愛。應該說，我連去完成它的心思都沒有了。

但我后來在看到那句話的時候，我想，是的。”

“可能你會奇怪我的父親。很不幸，他是另一位加害者。

幼小時他對我使用身體上的暴力，語言暴力也有。長長的竹板，鐵盒的寬蓋子還有別的東西抽打我。

小時候我們在鄉(xiāng)下和奶奶住在一起，奶奶養(yǎng)了幾只羊。我所謂的父親自己不會教育，只會付諸暴力。

一把把我拎起到骯臟的羊圈，要把我關(guān)進去。我大哭著。我能說什么呢。

而我因為這些的積累，我母親的施加有了抑郁，去了醫(yī)院，經(jīng)歷一段停滯期。

換來的卻是父親在背后說我什么腦子壞掉了咯。

他曾說過一句話令我想吐：教育么，打一鞭，再給顆糖。我不知道別人怎么想，我無法接受，也不會接受。這是訓狗，不是愛人。”