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小時候，媽媽身體還好的時候，她經常會帶著我出去玩。

我喜歡去快餐廳里吃漢堡，那里有安了滑梯的兒童樂園。她挑一個臨近的座位，叮囑我小心，我在她的目光里，一個騎士般雄赳赳氣昂昂地爬上去滑下來，向她證明我的英勇。

滑梯下面全是泡泡球，我撲通一聲掉進去，淹沒在海洋里，復又大力鉆出來給她看。

她會笑。這個時候，我看見她，我看不見我自己的渺小，我總感覺我像一個男子漢。

回家她牽著我，在門口紅色的販賣機里買一罐姜糖茶，擰開來給我先喝一口。我不喜歡這個味道，太沖，辣里有苦，苦里還有甜，五味雜陳，使我想起家里的小阿姨做肉丸之前的調料。

媽媽喜歡喝，或者說她愿意喝，她是個愛漂亮的女人，任何標著“女性”、“健康”、“美容”的產品，她總愿意去試一試。

年幼的我對此嗤之以鼻。

后來媽媽去世了，我也聽慣了風的溫柔與怒號。

媽媽走的第十年，我逐漸開始喝這一款飲品，期間包裝改了一次。

媽媽走的第二十年，我卻不愿意再喝了，太過五味雜陳，里頭包的是肉丸的調料，還有思念。

對不起，我太想你了，媽媽。

我在看你的書架上的書，盡是晦澀難懂的一些書籍，我總不愿看，我也不懂為何你給年少的我念《呼嘯山莊》、《乞力馬扎羅山的雪》，諸如此類的書。

里面的人名照舊讓我一塌糊涂，凱瑟琳又生了凱瑟琳，這好像《百年孤獨》，所有祖輩都是一樣的名字。

后來的我也不喜歡此類書籍，這會讓我想起你被攔腰斬斷的文學夢想。

你愛了他，生了我，而后著了魔。

在你去世之后，我無數次翻閱你留下來的書本，上頭用藍筆、紅筆刻下的字跡，原來是你泣血的聲音。

《呼嘯山莊》里你劃了一段，“如果你還在這個世界存在著，那么這個世界無論什么樣，對我都是有意義的。如果你不在了，無論這個世界多么美好，它在我眼里也只是一片荒漠?！?

我的手指在書墨上繞來繞去，最終也沒有想出個評語。

我曾捶足頓胸地恨，你有那么愛他嗎？乃至發瘋，要為他去死，把我一個人丟下。

你走后的第二十年，我重蹈你的覆轍，我也如你劃線的那段句子一樣感同身受，但我不能死、不敢死，因為她死在了我前頭。

她死了，我恍恍惚惚地為她收尸，雪地上氤氳了一大片，滿目赤紅的血。

她姿勢怪異扭曲，披散著頭發，還有破碎的內臟，或者那其中還藏著我未出世的孩子。

這和你走的那一天重迭，我跪在雪地上看鳴車呼嘯，急救車上的燈是閃爍的紅，地上是留下的紅與器官。

那之后，我從此不敢食任何動物的內臟。

她死透了，沒有生還的可能。但沒什么人斥責我，大家安慰我，無非是說一路走好，節哀順變這一些。

我痛恨這樣慘烈的死法，痛恨名著書籍，痛恨你和她。

但我想你和她也是恨透了我的，左右是“如果沒有你就好了”這一句，我聽膩了。

媽媽，如果在你這里我的存在是無可厚非與不可抗力，可在她那里，我做錯了事，我向滿天神佛懺悔，也向你懺悔。

我注意到她，是因為她在你的墳墓前和我說，你做了一陣浪漫又自由的春風。而后我在感動與想象里自我洗腦，強行尋找本來不存在的“救贖”，藤蔓一樣纏上了她，不停病態地重復“我愛她”，以此來達到與自己的和解，她做了這其中的犧牲品。

一尊我感動自己的犧牲品。

我真的愛上了她，我也不知道這是日復一日的暗示使然，還是她本身就擁有讓我愛上的力量，大抵是兩者都有。我說不清，我也不愿意往深處想，如果答案是“自我洗腦”更占上風，那我就要惱恨自己褻瀆她與我神圣的愛情。

但我最終還是做了壞事，我找回了她，被拒絕之后，我把她囚禁在我準備好的別墅里。