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好希望凌晨的星宿不會殞落，因為我……不想做太陽。

明天是國中的開學日，然而現(xiàn)在的我卻一個人在黑暗中，冷笑。

我放棄發(fā)光，看不清楚自己是什么模樣，只知覺無論外表、心靈、思想，都在短短的時間內(nèi)變得很不一樣。

沒有什么不好承認的，我的確，不正常。

只是，我害怕被媽媽看見我這個樣子。

秋天才剛開啟第三幕，但夏天就像捨不得下場的演員處處留戀，似乎還不太有涼意，而我卻總是把被子蓋得緊緊的，任憑汗水依附在肌膚上，裹著腳、包著手、蓋著頭，不留一點縫隙。

我不是躲起來了，而是找到我的容身之處。

只有在棉被這種密閉空間里，我才能冷笑，才能不讓媽媽擔心，才能恨你個體無完膚。

“因為愛過，才會有恨”

很開心吧！我還會恨你。

從小我就是師長們眼中的模范生。

幼稚園畢業(yè)領(lǐng)了最大獎──校長獎。

平時也是班上最頻繁得到乖寶寶貼紙的小孩，貼紙簿不到一個學期就會換一次新的，結(jié)算下來有將近六本的貼紙簿。

當時其他小孩子都很羨慕我總能有額外的點心；有最多機會與他們最喜歡的老師一起午睡（幼稚園小孩特別喜歡和老師睡，因為有十足安全感）；有優(yōu)先選故事dvd、唱片cd的獎勵。

然而我通常會把各種獎勵讓給他們，除了與老師午睡，我想霸佔那份安全感。

國小畢業(yè)也領(lǐng)了最大獎──市長獎。

六年的十二次學期初，我都被老師、同學推派為班上最有權(quán)有勢的學生，也就是他們口中的萬能班長，還是萬年呢。

不是我要自夸，當時其他學生都很佩服我文武雙全，作文、朗讀、跳舞、田徑……校內(nèi)各式各樣競賽，能參加的我都參加過了，也屢屢獲得佳績。

在一個環(huán)境不算大的地方成為太陽，自然我的身邊永遠會圍繞著把我視為偶像，甚至是對我眼紅的人存在。

外在的光鮮亮麗、眾人的推崇尊敬，我都不抗拒，卻沒有由衷開心過，這是我自己的實力、努力沒錯啊，為什么還是得不到我希望的肯定？

出現(xiàn)此疑問的我更想知道的是，難道我這幾年做的這些付出都不是為了自己嗎？

年幼的我又懂得什么是自我嗎？

是不是我的內(nèi)心在期望什么？

期望有個人能摸著我的頭說我好棒？

每次一回想到這里，我都覺得好可笑、好噁心，明明眼前沒人，卻有一雙手死命掐住我的脖子。無論怎么掙扎，費盡心力想將那雙手扒開，最后留下的，只有從我手中，在脖子留下的指痕。

久了以后，我甚至愛上了這種窒息感。

我真的病了嗎？