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記憶中的那個夏天，有種暖洋洋的舒服。

我永遠也不會想到，是木村拓哉的出現，舒服了我整個的心靈。

……

前些日子，我的女友和我分手了，但我覺得那并不值得讓自己悲傷。

因為我和她曾經那么快樂在一起過，而且相愛是那么幸福的一件事情，結束的時候為什么要感到傷心呢？

畢業了就分開是再正常不過的事情，感情淡了，歡樂的事情再歡樂一會也就不會覺得歡樂了。

曾經有失戀的好友d落拓得不能自己，整天醉生夢死，可能還希望作為舍友的我包容他，包容他的臟亂差，包容他每次的胡言亂語。

他其實想多了，我并不能包容他，想的畢竟和現實大多數情況下是相反的。

他還說過一句特矯情的話：神也會替我感到悲傷。

我想著你得了吧，表面上看起來你是挺悲傷的，但是你咋不去到神的那個世界讓他不要悲傷了？神應該很忙的吧？

離開學校的我搭上回家的巴士，巴士里面果然沒有讓我失望，依舊是莫名的氣味讓我產生不適。我覺得巴士要不是比自己走路快很多，我不會坐的，會選擇走路回家。

坐在還算舒服的位置上，我拉上車窗簾，猛烈的陽光還是找著了空隙照射在我的臉上手臂上，星星點點。我移動著手臂，那星星點點也移動。

巴士啟動了，我好幾次移動著手臂，星星點點也移動了好幾次，迅速點移動，那星星點點混亂在我的眼中。

我覺得挺好玩的。

但是車上的感覺其實真的不好，難怪有的人搭長途車和喝醉酒一樣，結果會嘔吐。我雖然也經常鍛煉身體，機體平衡可以，但坐著坐著好像就要真的嘔吐了，最后都沒有嘔出來，那種想要吐沒有吐的過程，折磨得我心里大喊著讓我吐出來吧，不能不讓我不吐啊。

至于車上的人大喊大叫、小孩子吵鬧、脫掉鞋子露出好看的襪子、果皮紙屑一下子就消滅車上的干凈，我其實是無所謂的，你總不能一個一個上去理論是吧？況且我覺得自己本身也不是一個好人啊，要是看到了一個美女，眼神直勾勾的拉都拉不回。

心里的骯臟其實和現實里的骯臟沒什么區別。

我閉上了眼睛，開始思考女友和自己分手的原因。

按照杏花（剛和我分手的女友）所說的，感覺我并不怎么喜歡她。我想著李杏花啥時候這么聰明了？看出我不喜歡她了？

到底自己是從哪里開始不喜歡她的呢？我想了一會，還是覺得不肯定，這個時候我好想打電話給杏花，告訴她你告訴我我哪里不喜歡你了。

睜開眼睛拿出手機，但又放回了褲帶。我想著不能打電話給她啊，打給她的話，好像在告訴她我還是有點想她。

得等她打電話給我。

不過我也等了也算好一段時間，李杏花沒有打電話給我。