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狀態，在學校眾星捧月，學習成績還往上又升了不少。我這才松口氣。

他沒有向任何人吐露過我和他的事，旁人眼里只是我和他爭吵，純粹是我冷酷斷交。

剩余一年的學習過得很快，畢業后我不打算接著讀博，拿了證書，卻沒有回國。

我硬生生冷了他一年，他想必是放棄了。但我這么絕情，也不太有臉見他。

38.

我弟是我這輩子最珍貴的人。

用肉麻的話來說，是我的心頭肉、手心寶。他從胎兒到嬰兒，從嬰兒到幼兒，從幼兒到孩童，到少年，每一步都由我親自護著過來。我教他說話，帶他走路，喂他吃食，領他認識身邊的一切。我親手將他送到另一個環境中，希望他能有最好的人生，最光明的前途，最完美的感情。

這些東西一朝天翻地覆，理由是我。

學長瘋狂向我發出邀請，他的公司經營蒸蒸日上，前景無量，要我回去給他當二把手，當初他不遺余力煽動我出國留學本身也有這個主意。但我還是做了負心漢，我連我弟都能冷落一年，沒有什么人是我不能拒絕的。

我向國外一家企業投了簡歷，很快通過。我躲過學長的譴責，越老爺子的追問，留在國外。而原本以為最難纏的我弟，反而連一句質問都沒有。

不過我也想也是，這一年的僵持，他早就明白我心意堅決。

我連過新年也沒有計劃回去，躲就躲個徹底，每年慣不可少的禮物也只是提前跨海郵遞。我用前三個月的工資給他買了一只手表，是他喜歡的風格，又附了一封簡短的信。這封信其實我斟酌了很久，但刪刪改改，紙都換了好幾張，最終我還是寫下一句明示，“兄弟情誼永不變”，封起來之后，自己都不愿意重看。

我怕把自己給肉麻死，太恐怖了，我這輩子就沒寫過這種話。

他的十七歲生日是我頭一次缺席。

我送的禮物也是他頭一次不給回音。

中國的新年在國外也不過是普通的幾天，日子沒有變化。公司內的華人不少都申請了假期，我反其道而行之，申請加班，工作時才不會有精力去胡思亂想。

我不愿意想我弟會不會怨我，或者他收到禮物時會想什么。偶爾我回憶到攤牌的那一天，哪怕無數次告訴自己那是他不成熟，我也會感到無比懊悔，趴在桌上抓狂發泄亂罵傻逼。

實在郁悶的時候，我會在沒人看得到的時候抽煙，這個場所只會是我家。大冬天還是冷，我窩在床上，用被子蓋了下半身，被子上面又鋪一層薄巾，像小孩子吃飯一樣防止煙灰弄臟。煙霧繚繞在四周，形狀變換，并不算好聞的味道時不時會嗆得我咳嗽，但我自虐一樣不肯停下，基本每次得抽個三四根才罷休。

仔細一想，我已經快兩年沒見我弟了，以前只要兩天沒見到就會牽腸掛肚。我鼓勵自己，這不失為一種變為成熟家長的進步，扯動嘴角想笑一笑。但我笑不出來，這不是鼓勵也不是寬慰，更像自嘲。

他在高一的上半年，已經能夠開始試著接手一些小事務了。他相當聰明，每項都做得不錯，我聽著也欣慰。

在夏天來臨時，我也同樣升了職，薪水翻了一倍。我在同事間素有守財奴名號，但我他媽明明只是節儉。遇上這種喜事，我難得揮霍包場請客，當晚喝得醉醺醺的，只好打車回家。

深夜的公寓底下一人也無，我連路都看不清，搖搖晃晃，還沒走進樓里，忽然有人從后頭敲了我脖子一下。那人用勁巧妙，一陣酸麻感霎時從脖子傳向大腦，迅猛急速。我連酒意都剎那消散，一瞬間清醒瞪大眼睛，只來得及想了一個字“操”，下一刻卻又意識全無。