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玻璃流星--阿塔

我知道有些東西其實是很莫名其妙的。當然，只是自己在心底回憶也許并沒有什么，可是不擅言辭的我總是想要把它變成鉛字然后一行行的打出來，把我曾經的那段回憶用另一種方式表達出來，所以我一直努力的在找一個合適的時機來做這件事。

我知道如果再過兩年等我更成熟一些再寫也許會好很多，但我害怕那時我已經沒有勇氣寫了。

如果真是那樣的話我一定會后悔的。

我不知道別人會怎樣看這個故事，但這個是我心底最深處的回憶，有一部分是我自己的，還有一部分是朋友的。

這篇文章算是我們的禱告吧。我的朋友還有我自己，無論什么神，如果能聽到的話請聽一下，我們的曾經。

我慢慢的長大然后才知道原來高中的選擇是那么的錯誤，才知道原來很多事情不只是我不明白，才知道原來這個世界比我想象的更加現實但也更加嚴酷。

生活中的我常常會在打飯的時候隨便的指一個菜，但我在面對\"阿朱\"的時候我知道有些東西根本就不能隨隨便便的決定。

有些東西吃到嘴里才知道那是苦的，苦得根本沒法兒吃。

可是慢慢的似乎也習慣了，每個人都在那里吃，一樣的伙食，沒什么好抱怨的。

于是，那時的記憶漸漸的不再鮮明就好象學校窗戶上的玻璃逐漸的落滿傷痕然后模糊不清，那種充滿紙張味道的日子，時光一點點的從鋪滿陽光的操場上蔓延開來，一直把觸角伸到許多年后的我的眼前。我努力的伸出雙手想要把他們推離我的面前，可是最終卻發現我已經一無所有。

和大家一樣了之后我還有什么呢？

回憶，唯一的不同就是回憶了。

我常常在想起他的時候發呆，也奇怪為什么那樣的疼痛會一次次的重復著而不減弱，在胸口好象是用針尖用力的插下去，難受的幾乎都無法呼吸，可是我還是不停的想起他。于是我安慰自己，總有一天，總有那么一天就算有一個和他一模一樣的人站在我的面前我也會若無其事的笑出來的。重要的一切都已經過去了，我還有父母還有朋友還有阿朱，不是每天的陽光都燦爛無比可也不能總是烏云遮蔽，好好的生活著然后讓自己和家人更加快樂。我也只能做到這些了。

可不是現在。

我知道自己不能忘記，那些回憶不停重復著的回憶，要知道那是一種會叫人發瘋的折磨，就好象在發著熱病的時候不停的被澆著成桶的冷水，渾身發抖根本無法停止。那時就算是拿著刀片割開自己的手腕也是毫不猶豫的，哪怕只能得到片刻的溫暖。

所以我寫了，我用這個冷漠的ID重新講述那個故事，把那些散碎的珠子重新的穿起來，用我記憶的線。

然后，我可以看到：在那個種滿了白玉蘭的學校里，在那個到處都是茫然和迷茫的年紀里，那時實驗樓四樓的風是那么大，似乎可以吹掉一切的煩憂和苦痛。我坐在那里安靜的看著他在跑道上的身影，落滿了陽光的溫暖，我記不清風是向哪邊吹的，但是我記得那一片幾乎藍得眩目的天空下他優美而且平穩的步伐，好象在追逐著風一樣，那時的空氣中有青草的味道。