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“彥和桐最好了!他們兩個不用配,就已經(jīng)是一對!”

然后一堆同學同聲附和,甚至另一個同學從位子上跳起來,和剛才講話的那個持手挽腰,兩個男生貼面開始用探戈舞步滿教室跳,班上被這兩個人挑到氣氛高昂,鼓掌聲口哨聲尖笑聲哄上天花板,然后另外幾個同學也從位子上跳出來,一群人舞成一團

在震耳欲聾的喧鬧中,我覺得頭頂發(fā)麻;我轉(zhuǎn)首往彥望去,他的臉色冰冷灰白像隔夜的牡蠣,一時間我竟擔心駭怕他會從椅子下抽出匕首,朝說我們是”一對”的同學撲過去–但是,我更駭怕他會往自己的胸口刺去也許我在心里已經(jīng)想過千萬遍了吧,我知道遲早我會面臨別人的”疑問”,而且也許得要面對很多次,并且是各種不同的對象;我已經(jīng)心理準備到無所謂被”問”,但是我痛恨別人用作弄的態(tài)度對待彥和我的關(guān)係,其實,無論別人是如何的奚落或不齒,我都無所謂,因為這原本就不關(guān)任何人的事;世人不多慣常批判?要多在乎的關(guān)鍵只在自己問題是,這樣的話挑在彥的面前說,我可以想像這等于是當眾對他的羞辱;我想到過去幾年里起起浮浮的掙扎,好不容易我們才算是在巴黎之旅后,溫存在經(jīng)營不易的小小溫室里沒有多少時日,可是現(xiàn)在,一句惡劣到極點的話,戳破了我們纖弱的氣泡;以對彥的了解,我知道他的受傷對我的傷害會有多深我不自覺的手往椅子底下摸去,如果能給我掏出一把刀來的話,撲上去的也許是我吧

果真,我最駭怕的一頁攤在我面前;那句話好像午夜十二點的鐘聲,把王子打回成南瓜;在那天之后,時光倒退到我們初二初三時,彥又回到那不死不活的樣子我覺得我已經(jīng)受夠了那種愁怨哀鬱,我已經(jīng)很疲倦了,甚至沒有力氣像以前那樣掙扎著力挽狂瀾去彥家的時候,我們被彥媽催著這個那個,感覺上好像有一些”人氣”,但是到我媽媽家的時候,我們兩個人各在單獨的軌道上進行自己的事情,在一個屋子里來來去去,但卻完全不會與對方相遇,好像設(shè)計繁復(fù)但是互不干擾的德國小童木鐘我想跟彥說,那乾脆我回我家,他不用跟我過來了,可是夜里當我們躺在我媽媽超大的床上時,彥卻一直往我這邊彆過來;他不牽我的手,不抱我的脖子,但就那樣半個身子一定要貼著我,帶著涼意但是細膩的體溫總給我一種近乎窒息的心悸,望著像白紙折成的鶴一樣的彥,頹然的心痛和沮喪的情感好像頑固的細菌一樣折磨著我;我想跟彥再提出柜的事,可是,在心底深暗的盡頭,我又覺得這根本是無謂的,彥是絕對不會首肯的,那我又為什么要再去扯心里刺痛的那一點?可是,這樣忽悲忽喜,忽呆忽懼的日子要過到什么時候?!慍怒和無奈像一鍋燙油一樣,慢慢的煎熬著我的心魂,我不知道我還能忍耐多久

然后,在過完清明后,有一天彥爸打電話給我,說要跟我單獨”聊聊”

已經(jīng)很久沒出過聲音的麥可,突然冒出一句:

“不妙了…”

我已經(jīng)完全失去了”時間”的感覺,究竟現(xiàn)在已經(jīng)幾點了?我根本沒有任何概念天色暗到似乎整個世界被包裹在一個巨大的喪鐘里,我可以聽到自己嗡嗡的腦鳴聲

我不禁轉(zhuǎn)首望著麥可;這是什么樣的第六感?我不可思議的問:

“為什么你會覺得這是不妙了?”

麥可聳聳肩,也望著我,有一點迷惑的說:“不知道,我覺得被爸爸約談好像不會是太好的事吧?”

我嘆一口氣;麥可果真是有第六感的我怔在那里呆呆的發(fā)著愣;彥爸的臉不知道從哪個角落漸漸冒出來,佔據(jù)了我整個腦海

然后,我聽到麥可小心翼翼的輕聲問:“結(jié)果他找你究竟要做什么啊?”

我抬眼無奈的望著麥可,喃喃說出:“彥爸問我是不是”那個”…”

“嘎?!”我看到麥可的眼睛睜得好大,在這樣的夜里,他的眼睛是唯一在散發(fā)著光的“什么是”那個”?!”

不知道為什么,我覺得全身虛軟,好像得了重病,可是卻又有仰天狂笑的衝動;我一股作氣的說完:

“我想他的意思是”同性戀”,可是他連這幾個字都說不出來”

麥可繼續(xù)怔了一秒鐘,然后他從鼻子里笑出嘲諷的聲音,慢慢的點著頭:

“我知道,我爸爸也講不出這個字,他自始至終都沒有在我面前講出這個字過…”

我可以感覺得到麥可話中的悽楚,尤其當我想到這個”終”字時;我不禁握過他的手,放到我的面頰邊輕輕的來回搓移

麥可了解的輕輕一笑,順勢輕撫了我的面頰,又回到了正常的樣子,說:

“那你怎么說呢?”

“我不能跟他說”不是”吧?如果他沒有把握的話,是不會來

問我的不是嗎?就算我否認,可是以后呢?我還是想跟彥在一起,難道我當時不是,之后又是了嗎?那我為什么一開始就說謊呢?”我仍然記得當時的困難和困惑;吐出一口屏在胸中的氣,我說:“所以,我就承認了”

麥可有點詫異的望了我一陣子,然后伸出雙臂擁抱了我,在我耳邊輕輕的說:

“你真是勇敢,難為你了”

聽到這句,我不禁閉上了眼睛,也憐惜的對他說:“你也一樣…”

好一會兒后,麥可才小心翼翼的問:“那…?”

我在彥家進出已經(jīng)六年多了,我究竟對彥爸認識有多少呢?總之,無論如何,我是直到那天,才真正體會到他是如何一個沉著的人

可是,無論再怎么樣的沉著,我仍然可以想像這種”確認”后的衝擊;我很想閉起眼睛不要面對這一切,但是我整個人好像被凍結(jié)在那里,無法挪移半分

在午后安靜的餐廳里,我?guī)缀蹩梢月牭綇┌值难例X在緊咬的牙關(guān)里發(fā)出的壓磨聲好一會兒后,他開口,語氣非常婉轉(zhuǎn)而慈愛;他慢慢的說,他可以體會我受到父親離家的衝擊有多強烈,沒有父親在生活里做引導的小孩,在性別認同上走上歧途是可以想像的,但這不是無藥可救,他愿意幫我安排做心理治療,同時保守這個秘密,不告訴我媽媽……

我聽得神思恍惚;所以,第一,他認為同性戀是”病”,需要治療,第二,他認為同性戀是難以啟齒的恥辱,所以需要保守秘密我一瞬不瞬的盯著彥爸,心里有想要大喊出來的衝動,我想大聲問他,那彥呢?彥有他,彥有完整的家,那彥為什么也是同性戀呢?!我們受到身為同性戀的衝擊和折磨,這的確是讓人要發(fā)瘋,可是,這些磨難的起源在哪里呢?是因為有人把同性戀當成病,認為這是可恥的,見不得人的!我已經(jīng)知道這是一條難走的路,可是他為什么還要把它變得更難呢?!我感覺心臟在酸楚的絞痛,不可自抑的搖頭,好像要甩掉什么一樣的搖著頭…

彥爸凝視著我,以為我搖頭是拒絕他的提議;好一會兒后,好像談判總結(jié)一樣,他一個一個字很清楚的說,我讓他沒有選擇馀地的得要下這個決定~

“你以后不要再跟彥在一起了”他說,而且強調(diào):“不要再到我家來,我也不會讓彥到你家去”

他擱在桌上的手緊握著拳頭,好像在幫他堅持他的決定一樣

我一時張口結(jié)舌;但是,這應(yīng)該也沒有太意外不是嗎?可是,我竟仍然直覺反應(yīng)的開口,乞憐一般:

“那我們的音樂呢?”

這讓他怔了一下;我想他記得我們在暑假前還有一場音樂會,距離眼前只有一個多月了他想了幾秒鐘,很快的說:

“你們兩個分開練習,照舊一起表演”

然后他加上一句:“音樂會過后,我希望你自己找音樂老師我會讓彥的媽媽跟學校說上高二你們兩個不要再同班了”

他再想一下,又改口說:“我建議你轉(zhuǎn)學回去原來的學校,你的成績不差,他們會愿意你回去的”

這些話轟進我的頭頂,我只覺得頭暈?zāi)垦?我閉了閉眼睛,努力叫自己不要當場昏倒在彥爸面前再睜開眼睛的時候,我看見眼前的彥爸用非常沉重而嚴肅的神情凝視著我他張嘴,好像要說什么,可是他嘆一口氣,沒有講出來,但是用他大而渾厚的手在我肩頭輕拍了兩下,吐出幾個字:

“你–好自為之”

在起身離開前,他回首補上一句:

“我們兩個的談話,我不會跟別人講,”然后他伸出食指指著我,像嚴重警告那樣的說:“你自己也最好保守這個秘密!”

我不知道自己恍惚的在原地呆了有多久,直到服務(wù)生到我桌前來收走彥爸的空杯子雖然只是一個輕微的動作,但仍然讓我驚得一震,也才發(fā)現(xiàn),不知道什么時候我把拳頭塞在嘴里咬,血已經(jīng)沿著手紋往下流

我意識模糊的逃出那個餐廳,半昏沉狀態(tài)的在馬路上亂走,思緒迷朦混亂的在心里亂竄;彥爸倒底是什么意思呢?他家要和我斷絕往來,是因為他就像看女兒每個男朋友都不順眼的爸爸,覺得彥應(yīng)該找一個比我更好的人?我不禁苦笑著搖頭,這未免太不可能;那是-他認為我是同性戀,所以我會帶壞他的兒子,所以不要我跟他在一起?還是,他覺得只要我和彥分開,一切就都會改變,彥就不會是同性戀?問題是,他究竟知不知道彥也是同性戀?還是他根本就否定這個可能性?

更糟糕的是,他竟留一個大難題給我–叫我不要跟任何人講–可是,我要怎么消失不見呢?我回到空無一人的家里,疲倦虛弱的倒在客廳的地毯上,苦惱萬分的拼命想,數(shù)度我想打電話給彥,跟他說我們私奔好了,問題是我能帶他奔到哪里去?我抱著疼痛欲裂的頭低聲的呻吟,終于再也忍受不了而大吼一聲猛然坐起身–

在那一秒鐘,我看到桌上我們和外婆合照的照片

外婆!我怎么沒有想到她呢?!在去彥家前,我就是放學都去外婆家的我覺得可恥我竟在這種時候才想要利用她

我努力讓自己冷靜下來,仔細在心里好好想清楚我要怎么跟我媽媽說,然后

我撥了電話,跟媽媽好聲說,我跟外婆在一起的時間實在是太少了,我覺得我應(yīng)該在可能的情況下增加跟外婆相處的機會,所以,我想–

“放學后應(yīng)該去外婆家”

我說出這一句話后,閉上眼睛等著天打雷劈

我媽媽的反應(yīng)是她非常訝異,但是很高興我竟然終于”開竅”,成熟到會考慮到祖孫親情可能是因為太高興了吧,她完全沒有懷疑我是不是跟彥家出了什么問題,而很快的說我可以自己打電話給外婆跟她說,相信外婆一定會非常歡迎我常去她家

外婆聽到我說放學要去她家,果真不疑有他的非常高興;當我第一晚坐在她的餐桌前,跟一桌我喜歡吃的好菜面對面時,愧疚的胃酸像巖漿一樣的燒灼著我;我覺得自己簡直是可恥得討厭,也受不了自己還得在外婆面前裝出一副討人喜歡的樣子;我跟彥和彥媽說我放學后去外婆家,結(jié)果我也沒有天天去,大部份的時候我都是一個人,我在我家樓下的7-11買便當,可是回家也吃不下什么,只有被孤獨的感覺啃噬著因為不想琴聲配著鄰居用憤怒的節(jié)奏按門鈴的聲音,我漸漸習慣了踩靜音踏板練鋼琴,到頂樓練小提琴在烏盆一般漆黑的天空下,我覺得自己好像快要無助的被黑潮吞沒,而我卻連掙扎的力氣也沒有

彥從來沒有開口問過我為什么不到他家去,也不讓他來我家;其實,就算他問,我也不知道要怎么回答可是,從他悽惶的眼神下,我知道,不提這回事,對彥的傷害更大;我非常清楚,以彥的個性,他心里的想像絕對比實際的情形糟糕,而我估他怎么也想不到這是他爸爸要求的我不知道自己在過著什么樣的日子,每天我都覺得惶惑不安,心底某種軟弱的東西不時無預(yù)警的悸動,傳出陣陣的疼痛不知道要怎么辦的無奈和無力,我知道自己那不死不活的樣子比彥初中時的情況還要糟糕;天知道那時我有多恨他那樣,現(xiàn)在我更恨自己是那樣天氣漸漸變熱,可是彥看起來非常冰冷和蒼白,散發(fā)出明顯的疲倦和憔悴;他瘦到下巴看起來又尖又小,眉端幾乎都是輕蹙著,舉手投足間,帶著一種說不出的哀愁和無可奈何,想到他冰冷的唇,冰冷的手指,冰冷的面頰,我心痛得幾乎沒有辦法支撐自己,想要抱著他一起躺下來,也許躺在我們的繭里,什么也不想,什么也不見,只要擁著彼此,直到天荒地老

那陣子我常常生病,都是一些莫名其妙的狀況,像是沒有喉嚨痛的發(fā)燒,帶著奇怪耳鳴的頭痛,深夜胸腹間隱約但磨人的疼痛…彥也好不到哪去,他也常請病假,可是我什么也不敢問他;有的時候我駭怕我們兩個人好像滾下山的石塊,無法避免的它會越滾越快,到底的時候勢必猛力撞上山壁,然后碎裂成粉末可是,有的時候我卻想那樣也乾脆從”耶誕舞會”事件后,我不覺得同學有再把彥和我兩個人拿在一起講什么話,可是我覺得導師有注意我們兩個每次拿請假單去給她的時候,她都會關(guān)切的注視著我,涵意頗深的強調(diào),如果我想要找人談?wù)劦脑?她隨時樂意傾聽可是我要說什么呢?我想摀著自己的耳朵嘶吼,喊到自己氣絕而亡為止

我媽媽雖然仍常在出差,可是她不是沒有感覺到我的情況,我知道她在擔心,所以她努力減少出差,留在臺北陪我;我媽媽有直接問過我說為什么比較少跟彥往來,我已經(jīng)忘記我回答她什么;或許我不記得的原因是我根本就沒有回答這讓我想到,彥的媽媽會不會問他同樣的問題呢?而這個疑問,不久之后,就得到答案–因為彥媽打電話給我

那天我沒有上學;不是生病,而是音樂會就在后天,想到這應(yīng)該是最后一次和彥的音樂會了,我就沒有辦法離開我的樂器看到手機上顯示彥媽的號碼,我的心臟跳到連太陽穴都突突的跳動;我屏息怔了幾秒鐘,然后像赴死一樣按下通話鍵