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我住你對門，每日清晨相見，你去醫院上班，我在路口，遙遙看你一眼，你不曾回頭，看不見我眼中燼不滅的情愫，歲月悠長，我不知前路如何，只知當下，見你一眼，我心歡喜。

但你不會在意一個住在你對門的普通男人的名字，也不會在開車時回望樓下梧桐樹后面站著的我，我知道怎么把我隱藏進人群中，怎么讓我無法宣之于口的情意隱晦在我的眼睛之下。

我和這個城市大多數的打工仔一樣，又和他們不太一樣，我是你世界里無法擁有名字的配角，我是我世界里我無法否認的變態。

你永遠不會知道，我認識你，不止十年。

你只要在你的記憶中有一個住對門的鄰居，就夠了。

十年前，我剛剛從鄉下進城務工，我沒有悲慘的身世，我只是出生在一個生了太多孩子卻無力撫育他們成才的農村家庭中，我的父母輩面朝黃土背朝天，我的童年在山里中摸爬滾打，尚且算無憂無慮，上學后，我成績不盡如人意，鄉鎮學校無法為我提供很好的教育，當然，他們也無法教育一個沒有將心思放在學習上的人，貧困的家庭和父母短淺的目光并不足以將我教育成一個讀書人，而遺憾的是，我也沒有這樣的目光，我十六歲輟學，和父母說了一聲就拎著麻袋裝著幾件衣服在同村的幾個人帶領下進了繁華的大都市。

年少的我對電視里繁華的都市充滿了向往，也充滿了恐懼，我不知道初中畢業的學歷能不能讓我在這座城市里立足，我只是帶著忐忑的心情來到了這里，謀生。

當然，我曾經也憧憬著衣錦還鄉，讓我年邁的、大字不識的父母也享受一下被人羨慕的目光，但現實從來都不美好。

每年那么多的農村向城市輸入勞動力，也就是像我一樣的年輕且一無所有的勞動力，我們中的很多人都沒有電視劇里的運氣，我們受盡冷眼，受盡冷漠，最后也沒有所謂的一顆純樸美好的心靈。

只有個掃自家門前雪，莫管他人瓦上霜的獨善其身。

十六歲，初中肄業的農村土包子進城能干什么呢？我才知道未成年就算童工，而童工基本是找不到什么活干的，廠子不敢要，散戶不敢收，晃蕩了一個星期，我沒錢回去，帶我來的幾個同村都去上班了，他們的工資要寄給妻兒，我也沒那個臉皮靠人家養著，但我總不能餓肚子，后來我借錢做了個假證，找了很多天，終于到了一家不大不小的飯店后廚當雜工。

后廚的工作本來就辛苦，尤其是雜工，我什么都干，刷完掃地摘菜催菜等等，既累又苦，但管飯還包住，只是早上五點就上班，晚上十點之后還不一定休息。

那段時間是真累，但我拿到第一個月工資的時候真挺高興的，就那種不可思議的高興，我從小到大第一次見這么多錢，兩千五，老板給的現金，握在手里，小小的一沓。

我往家里寄了一半，剩下的也還剩一千多，這點錢，可能在我們飯店點貴的也就兩桌的樣子，但對于我卻太多了，我跟老板請了個假，準備去買個手機，身邊打工的人都有這個四四方方的小小的機器，我羨慕很久了。飯店的前面兩條街就有賣，便宜的貴的都有。

我到了那里才明白我這一千多塊錢跟屁一樣，崩出來也不一定能聽一個響兒。

我當時什么感覺呢，就覺得這世界特不公平了，我累死累活干一個月，卻連一個山寨機里最好的款式都買不起，頂多能買它的一個屏。

我有著鄉下人骨子里的自卑和忐忑，我就算來到了滿是廣告和招牌的商場里，也只敢在別的客人身后小心翼翼的聽售貨員的講解，在這里，無論是售貨員和客人，他們都穿的光鮮亮麗，而我，臟兮兮的灰色長袖，黑漆漆的長褲，褲腳還磨出了毛邊，腳上的運動鞋是路邊攤上25買的，天天穿，得有一個多月了。

頭發油膩膩的，臉也灰撲撲的，畢竟后廚的工作辛苦，難免會有油污，我在村里的時候頭發都想不起來洗，更別提在這里上班每天累得跟狗一樣，哪有那個空。

可此時此刻，我恨不得立馬回去打盆水洗頭，我這么想著，柜臺旁的一個涂著深紅色口紅的年輕女人翻了個看眼，冷嘲熱諷的對我說：“買不起就別在我這前面瞎轉悠，看看你這個樣子，跟要飯的似的，影響我做生意。”

我臉爆紅，感覺她說完后，周圍所有的人都在看我，那是一種尷尬的、害怕的、無所遁形的陌生感，我到現在還能回憶起來，特別羞恥，特別無措。

那么一瞬間，我覺得我的雙腳有千斤重，忽然挪動不了了，我不敢看她，我的雙眼緊緊的盯著某一處，我想離開，卻恍惚中像是不認識路一樣。

如果剛來這座繁華的城市時，我望著高聳入云的大廈，心里只有無限感慨和向往，那現在，當我進入了相似的大廈中時，我只有無邊無際的自卑和恐懼。

這是我和他的第一次相見，他是過來維修手機的，正好在對面的柜臺，他也聽到了那個售貨員的話，在我不知道該干什么的時候，他轉身過來，溫和年輕的臉上有一絲氣憤：“難道這個商城所有的地方都是你家的嗎？連站在哪都不行？況且，只有他進來了，他就是顧客。”

售貨員張張嘴，想辯駁，卻被她身邊的同事扯了扯袖子，看不起人的售貨員翻了個白眼，轉身朝向另一邊。

他看了我一眼，朝我送來一個安撫的笑容，然后拿起修好的手機，轉身走了。