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第一次，花陽說會讓懌心和幼清叫我爹地。

第一次，花陽抱著我的頭哭著求我別離開。

在我生命……燃燒到最后一刻的時候。

距離花陽最近的時刻，居然也是距離死亡最近的時刻。

我很希望，她以后不要怪我自私。因為，我知道，只有死，才能讓我在她心里占據一席之地。所以，我沒有恐懼，也不覺得痛，甚至覺得前所未有的幸福。

吃力地抬手給花陽擦眼淚的時候，我還在心里天真地幻想，幻想我的鮮血所過之處，能夠溫暖如春，能夠開出花朵，能夠讓花陽……再也不寂寞。

在世人眼里，花陽，等同于孤僻、偏執、任性、自私的代名詞，遇到事情從來想到的只有自己。可在我眼里，她只是太過孤獨，和我一樣孤獨。

同樣的孤獨，讓我比她更自私。

因為找不到其它任何人事物比她更能拯救我的孤獨，所以，我想一直留在她身邊，哪怕最后會變成她的累贅。

沒錯，最初相遇的時候，我以為，我們能夠手牽著手走到最后。

十三年前，我十三歲。某個秋老虎來勢洶洶的清晨，我遇見花陽，從此陷入這場逃不脫的宿命。

那會兒我爸我媽還是背著我各種吵，在我面前各種秀恩愛。我也懶得揭穿他們，在他們面前同樣裝作少年不知愁滋味的樣子，笑起來恨不得把嘴咧到耳根，恨不得露出后槽牙。

我想一直這樣笑到臉都抽筋了，我應該就真能做到不知愁滋味。可事實證明，我想得太樂觀了。在家里笑得太多，我似乎得了一種特怪的后遺癥，基本出了家門就笑不出來了。

那個清晨也不例外。我面無表情地騎著我爸新給我買的山地車，出門去學校報道。綠化帶里的碧桃樹一棵接一棵退后，灼人的陽光照得體表溫度陡然增加。

剛巧紅燈亮了，我揩了揩汗，單腳撐地，斜斜地跨在山地車上，回手掏出書包側袋里我媽親手煮的綠豆水猛灌一口。

一切，就發生在我抹著嘴巴把水瓶放回去的時候。身旁公交車窗背后藏著的濃黑眉目，居高臨下淬不及防地闖進我的眼睛。

戴著白色耳機的女孩似乎在看我，陽光直直地照進她亮得瘆人的渙散瞳孔，尖銳犀利，又好像沒有焦點，空茫茫的一片，仿若午夜寒霧彌漫的詭異荒山。

忽然，女孩干凈沒有表情的臉開始緩慢前進，四周響起了催促的喇叭聲。

緩神發現綠燈亮了的我，狼狽不堪地匆匆放好綠豆水，猛踩著踏板前行。

我依然滿頭大汗。身旁的公交車窗，依然在樹影和陽光的交替中，一晃一晃地浮現出剛剛那個女孩精致桀驁的臉。

后來的許多年里，我總是忍不住問自己——

如果當初我就知道那個女孩會成為我這輩子最愛的女人，如果當初我就知道我會和那個女孩演繹“我愛你但你愛他”的爛俗糾葛，我還會不會一路追著公交車到校門口的車站？

我還會不會……因為發現那個女孩和我同班，發現那個女孩搶了我最喜歡的角落坐著，走過去想跟她搭訕？

我還會不會……