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可這是多大的嘲諷。

我失去了什么，誰又知道呢？

和薄止褣光明正大的掠奪不一樣，鄧幀的掠奪就顯得陰暗的多，但是卻可以百發(fā)百中的擊中我心臟的位置。

讓我連喘息的空間多沒有。

所有的壞人我做盡了，那個真正喪盡天良的人，卻可以逍遙自在的活在這個世界上。

我怎么能接受。

我的情緒，被觸動著，一觸即發(fā)，我知道，那種壓抑而又讓人喘不過氣的感覺再一次的席卷了我。

我崩潰的捂著耳朵，不想再聽任何的話。

薄止褣似乎對我的反應(yīng)顯得格外的明了，下一瞬，他就已經(jīng)抱著我，緊緊的抱著我：“你還有我——”

我根本聽不進去了。

什么聲音也已經(jīng)聽不進去了。

我什么也沒有了，薄止褣這個人更不會屬于我。而那個曾經(jīng)真正屬于我的男孩，也早就在那個山崖邊，徹底的消失了。

這個世界上，只有我一個人，是被上帝遺棄的孩子。

呵呵——

多可悲。

就這樣活著，看著周圍的人，一點點的從我的面前消失，看著曾經(jīng)在意我的人，生死不得安寧。

我忽然想到了，曾經(jīng)的鄰居，在我母親死的時候，指著我，對自己的孩子說：“這個人就是個掃把星，不要跟著她來往。”

現(xiàn)在想來，我真的是掃把星。

“不會再有事了。”薄止褣的聲音不斷的傳來。

我仍然被這人機械而麻木的抱著，我無動于衷，甚至，我的腦子，從來都沒這一刻這樣，安靜的找不到一點的回想。

我就這么坐著任薄止褣抱著。

車子一路朝著別墅的方向開去，誰都沒再開口說話，而我的安靜，似乎也讓薄止褣微微的寬心下來。

可是，唯獨我知道，我活著，只是為了等待時機。

等待那個，在我看來，這一輩子可能都遙遙無期的時機。

……

——

我回到別墅后，別墅的安保工作變得嚴密了起來，但是我知道，這些安保不是為了限制我的自由，而是為了監(jiān)控外面的奮勇而來的記者。

海城人人皆知，我和薄止褣還有鄧幀的這段三角關(guān)系。

如今，薄止褣毫不避諱的留在我這里，自然，記者的興趣度就變得更高。

我和薄止褣，始終不冷不熱，就好似一個陌生人，共同居住在屋檐下一樣，甚至，就算是晚上，薄止褣執(zhí)意的要在我的房間睡覺，我也可以視而不見。

我不和薄止褣多說一句話，我可以和這棟別墅里的任何人說話，我也不會和薄止褣多言一句。

薄止褣倒是不厭其煩的和我聊著天，可是，我都是沉默以對。

我在等，等薄止褣受不了的一天，這樣，這個男人就可以徹徹底底的從我的面前離開。

但我卻怎么都沒等到這一天。

那個我自以為極為了解的男人，仿佛徹底的變了一個人，對我的耐心好到讓我難以想象的地步。

不管我怎么做，薄止褣始終都維持了好脾氣。

生活，好似回到了在我公寓里的那段時間，薄止褣陪著我，哪里也不去的模樣。

但我卻厭惡死了這樣的生活。

周而復(fù)始的在剝奪我所有的注意力，所有的神經(jīng)，讓我的情緒緊繃，無時不刻不在一種警惕的狀態(tài)里。

甚至，我很清楚的知道，我的情況越來越糟糕了。

我表面的冷靜，卻已經(jīng)阻擋不了我內(nèi)心不正常的狂躁感，我逐漸的出現(xiàn)了各種各樣的幻覺。

甚至，在白日，我清醒的時候，我可以看見咿咿呀呀的孩子，沖著我笑著，叫我媽媽。

可是我想伸手抱起他的時候，這個孩子卻已經(jīng)消失不見了。

不僅如此，我還可以看見裴釗，但卻是年少時候的裴釗，我們之間再沒了任何不好的記憶，剩下的都是青春時期最為懵懂的初戀的感覺。

那時候的我，嬌嗔，羞澀。

被那個大男孩緊緊的牽著，滿心的甜蜜。

可我再叫裴釗的時候，裴釗的臉卻變得血肉模糊的，那是我在太平間見到的裴釗的容顏，雖然已經(jīng)被化過妝了，我卻仍然可以看見最丑陋的里面。

但這一次，我不害怕了，我只想牽住裴釗。

而裴釗卻已經(jīng)掙脫我的手離開了。<script>chapter1();</script>