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想到此處不禁悲從中來，后悔自己以往的所作所為，但時(shí)已至此，又能改變甚么？我難道又再有面目求林sir原諒我嗎？我這種不叁不四的女人，也總不能厚顏如此，當(dāng)知進(jìn)退，不要再徒添羞恥。「對(duì)不起……我會(huì)幫你向林sir解釋……」子瑜在后哭著說。剛才只想著與林sir的事，差點(diǎn)忘了子瑜在后。

「解釋得了嗎？」我冷冷的問，心里已如死灰。

「都是因?yàn)槲摇瓕?duì)不起……」

「我不想再見到你……以后都不想……」

「我知我怎么解釋都沒用…….」

「解釋？」我冷冷一笑，「藉口聽不聽也罷…….」

「我知我現(xiàn)在說甚么你都不會(huì)信……不過讓我替你同林sir解釋吧。」

「我不需要你貓哭老鼠，你回去找女朋友慢慢談情說愛，我的事不用你管。」

「但是……」再說下去我恐怕自己會(huì)被他說得心軟，當(dāng)真信了他的詭辯，只好走得遠(yuǎn)遠(yuǎn)。林sir再病房中我也不好意思再回去，于是我打開電梯旁的門，走樓梯下去。至于子瑜？只知他沒有追來，其馀的，與我無干。

一直走，眼淚不斷在流，走至醫(yī)院外，天色已暗，我漫無目的地走著，晚風(fēng)不時(shí)輕拂我臉，才拭乾一行淚，新的又至，兩眼已哭得腫包。我也懶理自己成甚么樣子，反正一夜之間，生命中兩個(gè)最重要的男人也將離我而去，母親也不知能伴著自己多久，想到將來孤苦無依，獨(dú)自一人，不由得悲從中來，淚如雨下，哭個(gè)不停。

我似是離了神的不斷走著，雖然仍是在醫(yī)院近側(cè)徘徊，但感覺似是走了很久，每一步也是不容易，一直走，一直走，直到累了，見前方有張椅子，想也不想，就坐下來歇息了。抬頭望著晚空上零落的星光，月亮躲了起來，腦內(nèi)不禁憶起與子瑜有過的晚上。微風(fēng)仍在輕輕撫拂著我，但受傷了的心又怎會(huì)輕易癒合？晚風(fēng)反而把我吹得頭昏腦脹，惡感直涌心頭，隱隱似要嘔吐，卻又止住。都怪這一天變故實(shí)在太多，我恁地堅(jiān)強(qiáng)，也不過一個(gè)女子，當(dāng)真承受不來如此多的苦痛。

此刻，我連一個(gè)依偎的肩膀也都沒有，都怪自己咎由自取，與人無尤。只是雖然心里知道怨不得別人，卻又不想甘心接受自己惹來的禍，人有時(shí)真的很矛盾。我仰起頭望著無云的夜空，漸洲融于天地之間，我開始想，普天之下有沒有人與我的命途同樣坎坷？如果有，他們又是否自作冤孽，都是活該？我一時(shí)想不到答案，只覺涼意比之前更盛，寒風(fēng)更透心。

我坐得不耐煩了，站了起來，又在醫(yī)院四周隨處踱步，仍是漫無目的地走著，我有點(diǎn)想不透做人的意義，每天營(yíng)營(yíng)役役的活著，為了叁餐糊口，養(yǎng)活母親，每年是不停重復(fù)又重復(fù)的教學(xué)內(nèi)容，學(xué)生聽一遍也覺悶的東西，我卻要說個(gè)數(shù)十年。人家總說教育是份偉大的職業(yè)，犧牲自己的青春，換取學(xué)生的未來，但有時(shí)細(xì)想一下，自己每天說的話，學(xué)生都聽進(jìn)去多少？就算學(xué)生將來出人頭地，又與我何干？成功是他們自己的努力，我不過是個(gè)伴著他們成長(zhǎng)的人。是教師？我可教不了他們甚么，我自己的品行也不端，未能以身作則，與學(xué)生廝混，當(dāng)真污衊了教師二字。

如此想著又不知過了多久，走得累了就坐下，坐得久了，又覺被晚風(fēng)吹得頭暈作嘔，如此來又去，反反覆覆，也不知經(jīng)過多少遍，時(shí)間蕩失在黑夜里，在靜默無邊的晚空，我瞧不出時(shí)間過了多久，無論何時(shí)抬起頭，天空亦只有一片黑。我隱隱覺得時(shí)間很討厭，生命都變得沒有意義，反正倒頭來都透不進(jìn)半點(diǎn)光，照不亮別人，也照不見自己。我難得找到的教職也將在林sir告發(fā)后失去，奔波勞碌了這么多年，也不過是一場(chǎng)空，還反而惹出這么多禍端。罪惡的根源都始于我一顆私心，沒有了我，世界或許會(huì)更美好，我看著馬路旁不斷走過的汽車，燈光很耀眼，我不自主的往光線走，讓此生終結(jié)于輪胎之下。

在我生無可戀，一心尋死的瞬間，只覺背后一雙手把我拉回，意識(shí)這才稍稍清醒過來。我轉(zhuǎn)過頭去，只見林sir目光充滿憐惜的看著我。我怔怔的看著他，腦內(nèi)空白，連尋死的意識(shí)也失去，只覺得很累，很累，不管身心都好，都實(shí)在撐不下去。意識(shí)不斷在流動(dòng)，卻沒有實(shí)際在想甚么，眼淚卻不由自主涌將出來。

道旁汽車的燈光照得林sir的臉都模糊了，只知他突然一把把我摟著，口里雖然沒有說半句話，但我能感受他把我摟得很緊，很用力，似是不捨得把我放開。如此抱著不放，到我意識(shí)慢慢恢復(fù)，開口說道：「我真的好辛苦。」

「不用說了。」林sir的聲音在這個(gè)晚上變得很溫柔。

「我知我很對(duì)不起你，對(duì)不起……」

「道歉有甚么用？」他冷冷笑道，仍是把我抱得很緊。想起剛才自己也對(duì)子瑜說過類似的話，事后一句對(duì)不起，真的于事無補(bǔ)，但我還是忍不住說了，除了對(duì)不起，我也不知可以怎樣補(bǔ)償。

「我剛才說的事……」我說到一半?yún)s被林sir打斷，他搖搖頭道：「我不想知道，不知道才是最幸福的，你不要告訴我，你不告訴我，我就可以當(dāng)甚么事都沒發(fā)生過，跟你繼續(xù)一起下去。」

「這樣對(duì)你太殘忍……」聽到他毫不介意我的不忠，我反而更自責(zé)，聲音都哽咽起來。

「我不介意，我真的不介意……」他由心地說。

「但是……」

「只要你心里是愛我就可以了……對(duì)嗎？」他的聲音似帶著苦笑。

「嗯……」我點(diǎn)點(diǎn)頭，心里卻在搖頭，只是我實(shí)在不忍再想他多一次。

這一夜以后，林sir像從前般待我，似無芥蒂，也沒有把我與子瑜的事在人前說，畢竟這不是甚么光彩的事。只是每個(gè)週末，他都會(huì)如常有事忙著，我知道他是偷偷尋歡召妓，但他既已原諒了我，我又何必執(zhí)著這些小事？相對(duì)我的過錯(cuò)，林sir的也不算甚么，至少他召妓時(shí)不會(huì)與妓女發(fā)生感情，感情上的不忠與肉體上的不忠，女人都介懷的是前者，男人卻是后者。男女生來有別，不只肉體，就連心理也各是不同，這亦只能讚嘆造物之能。

子瑜那天以后亦再無回過學(xué)校，中六的學(xué)生亦都離校溫習(xí)，忙于備試，只有放榜、畢業(yè)禮和學(xué)校期終音樂會(huì)才會(huì)回來。我把心情都寄于工作之中，每天盡心上課，有空的時(shí)候都抽來替班上個(gè)別有心的學(xué)生補(bǔ)習(xí)，與子瑜的事，亦漸漸忘懷。

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