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我在等待。

譬如你深夜出門，我等待你報平安；譬如我留言，等待你回音。但我什么也等不到。

我甚至在等待你主動給我發消息傾訴日常情感。

我其實也在等待你說“你不用再等我啦，有人會照顧好我的，你也不用等我給你回音啦，我有可能忘了你的留言”，如果你這樣說，我內心反而寧靜了，因為你安全了，不再孤零零一個人，夜深也不再脆弱，我就失去等待的意義。

但我錯了。

我發現我未免一廂情愿，畢竟你也沒說要我等。

設身處地想，如果我有事情做，但又有人在等我，那么等我的這個人是不是很累贅？我要一邊忙還要一邊照顧他的情緒。

倘若我是你的親人，那么照顧我情緒是理所以當的，那么我等待你也就理所應當的。

但我又要以什么身份自處，以這個身份等待你？

男朋友嗎？

當我一次又一次等待不來你的回音時，我就應該知道我的所作所為已然成為了累贅。

“愛你的人知道你在等，也會及時給你回音”。

所以我是不是很多余，我是不是很累贅笑？

等待既是對我的煎熬又是對你的負擔，何苦呢？

所以在你給到我明確的“抉擇”和身份定義之前，我也不會再等了。我可以做你的情人、男友、丈夫、祈求飼養的愛的奴隸，又或者在下一刻就舍去的陌路人，但我唯獨做不了你的累贅和負擔。

請原諒我。

在今天以前我一直覺得“等待”是愛的一種方式，但我忽略了等待同時是你的負擔。

我不應該對等不來你的回音有任何怨言，是我自私地渴求你的陪伴，所以才有等待。

我感謝你。

是你讓我逐漸明白如何正確去愛一個人，而不是以愛的名義去傷害一個人。我有些行為太自以為是了，但我會慢慢改的。