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這幾天晚上我都睡得不好。通常要花幾個小時才能入睡，翻來覆去的，心里想很多事。有些時候心臟會無緣無故的跳的很快，腦袋里閃回很多小時候的畫面，這讓我想起我的父親。

我預感到什么事情可能會發生，而且多半是關于他的。這幾日就如同我記事起的每一天一樣平常，父親還是一如既往的冷漠、繁忙，很少給我和母親好臉色。有時候我希望，哪怕是他騙一下母親也好，只要用一點點的心，就可以讓他快樂很久。

但是父親連這都不愿意。

我是真的很恨他，卻又沒有資格責備他。母親十多年前因為身體原因辭去了工作，在家里面當全職家庭主婦，從此以后全家的經濟壓力都只有父親一個人承擔。他吹噓他可以干得很好，卻只是在一家補習機構當個可有可無的角色。我想不通一個補習機構有什么好加班的，然而父親卻總是加班——他甚至都不是補課老師。

今天晚上真的格外冷，所以當父親提出他要帶我們全家去吃烤全羊的時候，我也真心高興了一下。倒不是因為能吃一次久違的大餐，而是因為我看見母親笑了。在那么寒冷的冬夜，一家人在一起吃好吃的，這是我能想到現在最幸福的事情。

然而他說的話連狗屁都不如，最擅長的事是一走了之。

我下車，悄悄地跟隨父親溜進車庫，確保他看不見我。他在無主的車位上停好車，看起來輕車熟路。他沒有發現我，吹著口哨頭也不回的走了。

我等待他進入電梯，關上電梯門，記下了電梯停下的樓層——28樓。我知道就這么跟上去沒有任何的作用，但還是上去看了一下，一層只有兩戶，而其中有一戶的朝向正好是一棟差不多高的寫字樓，于是我離開了。

該小區是本市的知名高檔小區，特點就是江景大平層。雖然我之前并沒有來過，但是常在商圈里看到樓盤的廣告，而且誰都知道，這個小區就在本市的cbd對面。我估計了一下父親上的那棟樓的對面是哪座寫字樓，萬幸今天晚上安保很松懈，我沒費太大功夫就登上了寫字樓的28樓，這里的通道正好有一個小飄窗是正對父親所在的那一棟。

其實我并沒有抱任何希望我能看見什么，因為我知道有錢人通常都會做防窺玻璃，況且我也沒有望遠鏡。不過，這里的風景很好，看過去就是流經本市的一條大江。冬季正是枯水期，水位很低裸露出一大截河壩，很多小孩在那里玩水，后面站著他們的家長像是在說笑。

窗口吹來了濕潤的江風，很冷，但我不愿意關上窗戶。或許是江風能讓我清醒一點，又或者是站在窗邊發呆，看看風景，能讓我忘記父親此刻正在出軌的事實。

我看著江的對岸，那是我們家的方向。夜幕已經降臨了，影影綽綽的看不太清楚。今天白天天氣晴朗，晚上月亮很亮，只不過看不見星星。也不知道母親現在在干什么，我也沒有吃晚飯把她一個人丟在家里面，她會也怪我嗎？

我看向對面的居民樓，正對的這一層應該就是父親所在的那一戶。看起來沒有什么特別的，甚至玻璃都沒有特別防窺，雖然看不太清楚里面的構造，但是在黑夜中亮起燈之后，隱約能看見一點點家具的輪廓和最靠近窗邊的那盆綠植。當然這一切用肉眼是很難看清的，多虧可以借助手機攝像頭的變焦，雖然畫質很糟糕。

屋里的燈光是暖橙色的，看起來很溫馨的樣子。我確信父親一定更喜歡這個“家”，更大，更豪華，也更溫暖。不過我很不敢相信這就是他的出軌對象，我不敢想象，怎么會有任何一個住在這種小區女人會喜歡上我父親這樣一無是處的男人。

真是諷刺。

江風吹得我的臉都凍僵了，我站在父親的對岸，只能靠想象描摹他在那間屋子干什么見不得人的勾當。比知道父親是個人渣的更痛苦的是，他這個人渣還當得很幸福。

時間不早了，無意義的守候并沒有讓我得到什么，只是確認了父親出軌的事實。我的肚子餓得陣陣發疼，好冷的冬天啊，想吃東西的欲望是如此的強烈。手機也快沒電了，我準備走了。

最后再看一眼那個暖橙色的房間，大扇的落地玻璃隔絕了兩個世界：一個是我和母親的，一個是父親自己的。

此時，有兩個人影正在快速地靠近窗邊。我的手都因為這突如其來的變動而顫抖，手機差點從高空墜落。然而下一秒，巨大的視覺沖擊，讓我再次差點拿不穩手機——窗邊出現了我的父親，他一絲不掛。雖然極差的畫質讓我看不清他的表情，但那就是他無疑，而后面是一個比他還高的男人。

雖然很不想承認，但他們兩個正在做愛。而我的人渣父親，還是被操的那一個。

那一瞬間我很想罵人，又很想流淚。但事實上我什么都沒有做，我面無表情，但我感覺我的嘴角在抽搐，我的手指有點發麻了。受到巨大震驚的大腦能指揮我干的最后一件事，就是按下錄像鍵。

我也不知道為什么我要這么做，我根本不想看，卻也移不開目光。

那時候我甚至想不到母親知道了怎么辦，我只是在腦海里反復