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“喂，喂？”

我接通電話。

對面沒有聲音。

是誰打錯電話了嗎？我嘀咕，瞅著手機屏幕亮著的陌生的號碼，對面沒掛掉。

“你好？請問有事嗎？”

我再次把手機遞到耳邊，依舊沒有聲音。

“那我掛掉咯？”

我本來可以一開始就不接的，但是號碼的歸屬地是我老家，我還以為是父母換了新的手機號碼，又或者是別的親戚，擔心萬一有別的事情找我。

可是對面一直不講話。

就當我以為對面不會有聲音時，耳邊突然傳來小聲的話。

“你，為什么……那么久都不肯找我。”

聽完這句話我渾身一震。

愛情就像是罌粟，一旦嘗過就忘不了深陷其中的滋味。喜歡顧行已然不是情感，是本能，刻在骨子里的反應。他的名字，他的聲音，他的氣味。即使我多刻意回避，表示不在乎，目光所及全都是他。

“……顧行。”

我知道我一叫出他的名字我就輸了。

輸得徹底。

我沒有辦法拒絕顧行。

年紀尚小的顧行剛剛步入成年，還未有之后十年磨礪的成熟穩重，做任何決定時都不顯山露水的神態。只要他將自己稍微脆弱的一面表現給我看，我冰冷的神態就潰不成軍，土崩瓦解。

我很吃這套。但凡顧行硬氣一點，我都能冷酷無情地回擊。

憑借僅存不多的理性，我按住屏幕紅色的按鍵掛斷電話。

渾身力氣被抽干一般，我跌倒在地板上細細回憶重生以來發生的事情。

太不對勁了。

上輩子我在顧行二十歲生日宴上表白成功在一起后，顧行就一直對我很冷淡，即使我多次暗示自己可以為愛做o他也沒有動過我。以至于我一直以為他性冷淡，直到我換上情趣內衣后，他才發瘋似的和我一夜情。事后更是懊悔般幾天沒見到人。

我只在結婚那天遇見過他這副模樣。

明明好不容易最后走到了一起，新婚夜他看向我眼神的時候還有不知身在何處的茫然感，對我釋放類似于害怕被拋棄的信息素。

我是個alpha，安撫伴侶的信息素對我來說是享受，那一晚我覺得自己感受到了愛情。

之后顧行就和換了一個人一樣，整天不見人影，還不讓我出門，甚至斷絕了我和父母的聯系，最后把我關在地下室，讓我郁郁寡歡。

我問過他為什么，可是他從不回答我，冷峻的眉眼下，除了床上我再也沒看過他對我展現脆弱需要我的神態，只有床間的病態性愛。他不勝其煩地一遍遍督促我叫他老公，又嫌棄我喊的不夠嫵媚。

在長期相互折磨日子里，我明白了，他不愛我，只是缺一個發泄的工具。