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“媽，我餓了。”

“時間還早呢。”

“不嘛，不嘛，我餓了。”

“真不懂事！”

——母親經不住纏，掏出了盒飯。飯盒里的東西，比起我們在工廠里難以咽下的飯還要差一大截。小護士大口大口地吃起那夾著兩塊咸蘿卜滿是山芋的飯來。哪里知道人類吃飯的習慣竟如此沒有意思，我不禁揉了揉眼。不久，我找到了產生以上看法的原因：原來是我自己完全喪失了生存的欲望啊。

當晚回到了郊外的家，我有生以來第一次正經八百地思考起自殺來。想著想著，認為太麻煩，轉念覺得好滑稽。我先天缺乏失敗的嗜好。況且，在那如同豐碩的秋收一樣的死人堆里，什么我身邊的數不盡的死：戰禍之死，殉職之死，在前線病死、戰死、軋死的某個死人堆里，不會不預先定下我的名字。死刑犯人不用自殺。想來想去這是個不宜自殺的季節。我等待著什么東西殺死我。可是，這和等待著什么東西放自己一條生路是一樣的。

我回到了工廠。兩天后，收到園子熱情洋溢的信。這是真正的愛。我感覺到了妒忌，感覺到了人工珍珠從天然珍珠那里感受到的那種無法忍耐的妒忌。話雖這么說，可是普天下有對愛著自己的女人，因為被她愛的緣故，而感覺妒忌的男人嗎？

……園子和我告別后騎車上了班。因為總是發愣，有幾次把文件整理錯了。同事們問她是不是不舒服。回家吃過午飯后，上班順道又拐向了高爾夫球場并扎下自行車。她看了長有黃色野菊花的地方，見還是一片被踩的老樣子。接下來，看見火山的山脊，隨著山霧的退去而逐漸把帶有明亮光澤的黃褐色推向四周。還看見濃霧仿佛要再次從山谷升起，那兩棵模樣溫存的白樺樹的樹葉若有些許預感似地抖動了。

——當我正在火車上為逃避自己種下的、園子對我的愛而殫精竭慮的同一時刻內，有幾瞬我曾委身于可能最接近誠實的可愛的口實而心安理得。這口實是“正因為我愛她，所以我才必須逃避她”。

之后，我向園子寫了幾封調門既沒有提高也看不出冷淡的信。在不到一個月的時間里，草野被批準第二次會面了。我接到通知，說是草野一家要再次去部隊探望一移駐東京的草野。怯懦促使我同往。不可思議的是，下了那么大的決心非逃避園子不可的我又要非見她不行了。我們見了面，面對著絲毫未變的她，我發現了徹底改變了的我。我一句玩笑也說不出。從我的這種變化中，她、她的哥哥、她的祖母和母親僅僅看出了我的拘謹。草野露出了一貫親切的目光對我講的一句話，使我戰栗。

“最近要向你發嚴重通牒，好好等著吧。”

——一周后，我利用廠休日回母親住處的時候，那封信到了。一看就是出自他的手，幼稚笨拙的字體顯示出由