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我回頭看著他

而他...只有閉著眼睛

沒有看著我

這樣的情形

一直在我的生活裡

不斷重演

雖然阿輝

無法再像往日般

輕易的來我家住一晚

但是

只要他到我辦公室裡

只要沒有人注意下

我依然不愿意放過任何機會

撫摸著藏在他內褲裡的屌

公司裡的廁所、天臺、樓梯死角

全都有我們愛過的痕跡

有時

要去跟客戶談生意

我總是故意帶他出門

然后

在我家也好

在旅館也好

做著

我們想做的事

只要阿輝跟我在一起

我總是要他把手機關著

這時候

我不愿意有任何人來打擾我們

是違背良心也好

是違背天理也好

這對我來說

一點都不重要

反正

當我知道我是愛男生時

我從不認為老天爺還會眷戀我

使壞

那又怎樣呢?

我曾經問過阿輝

你怎不排斥與男人作愛

他只說

不知道為什麼

他好喜歡肛交的感覺

我幾度懷疑

他只是為了性

不是真的喜歡我

但是

我又為了什麼

不也是貪圖著

一時的性愛

我需要愛情嗎?

我需要每夜只陪伴著一個男人嗎?

很多時候

我的答案都是否定的

愛情

不可能長久

我又何必執著在這個死胡同裡

可是

每次回到家

四周圍寧靜的空氣

偶爾飛過的車聲

代替了一下短暫的喧嘩

但是很快的

又恢復寧靜的安靜

我寂寞嗎?

怎可能。

我每天有做不完的事

某時

還要跟著不同男人上床

我沒有多餘的時間

去感覺到寂寞

我怎麼可能會寂寞呢

當我躺在冰冷的床上

如果...有個男人

愿意幫我暖被

這個床還會讓我感到冰冷嗎?

當我坐在餐桌上吃著一個人的晚餐

如果....有個男人

愿意共我分享

這餐桌

會更熱鬧嗎?

當我打開衣櫥

裡面不再只是只有我的衣服

幫自己喜愛的男人燙著他的衣服時

那會是一種幸福的感覺嗎?

當自己疲累時

會有雙渾厚又溫暖的雙手按住我的肩膀

他會幫我消除所有的疲累

他會心疼我

對我給出更多關懷

這....在我年少時

不也是

我一直嚮往的生活嗎?

年少單純的夢

如今依然讓我感到溫馨

只是

為什麼在現實中

卻是那麼難以實現

是我太執著

還是

我

也迷失了方向

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阿輝老婆

出現在我家門口

她走進來以后

馬上跪下來

哭求著我放過她的老公

那女人的臉

無限的哀傷

彷佛我傷她傷的很重

連我自己也搞不清楚

阿輝對我

是只有性

還是還帶著愛意

但是

一直認為

我這個人永遠都不可能做好人的人

怎麼會對這個女人感到同情

也許是

在我內心深處

我永遠忘不了

父親為了外面的女人

不顧著他的結髮妻的哀求

還有他小孩無助的眼神

狠心拋棄

就只為了他想要的享福

而我們

卻成為他的愿望下的犧牲品

我答應那個女人

回去好好守住自己的一切

我.....不會對阿輝有所依戀

女人的感激

卻激起我內心早已遺忘的慈悲

這就樣放阿輝走嗎?

我內心有些聲音

認為阿輝

飛不出我手掌心

而另一個聲音

告訴自己

再壞

也