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能是我的原因吧

他總是認為

約在外面就可以

不想讓她進來

我有次跟他說

我沒關系了

我已經很清楚了

我不會再吃醋了

但是

他還是希望

她別出現在我的周圍

如果小祖宗

去他媽媽那

那這間房子

就是我跟他暫時的天地了

我有次

直接在客廳看電視時

讓他抱著我

陪他看電視

然后

再轉過身

親吻他

撫摸他的頭髮

再游移自己的唇往下

將他的T恤脫掉

讓自己的唇繼續往下移

解開他褲子的鈕扣

拉下拉鍊

摩擦隔著內褲的屌

在脫下他最后的防備

他也有樣學樣

脫掉我所有的武裝

只要小祖宗不在

所以的地方都任由我們盡情發洩

為什麼叫小杰~小祖宗呢

因為每次我叫不醒他時

我嘴裡直接就講出來"小祖宗啊

拜託你醒醒阿....."

因為要托他到浴室去

他自己還在睡

怎刷牙

要幫他刷嘴也不開....

所以我就叫他小祖宗

我跟阿智說

"小杰是小祖宗

你是我老祖宗"

他卻說

"你錯了

小杰是小祖宗沒錯

你才是我老祖宗

都是我在服伺你們才對"

=.=........

"是嗎?"

后續~~~7

也許

我們現在還算是熱戀期吧

所以感覺上會甜蜜了點

也許

在嚐盡甜蜜的滋味后

接下來的會是苦澀的感覺

在以前

我總是怕

總是會擔心

怕失去

也擔心這一切都只是假象

所以我會自我防線

跟自己說不要輕易付出

但是

自我的防護

就不會傷到自己嗎?

防護過頭

什麼也沒嚐試到

那些感覺又離你遠去

也許

以后我將會遇到極大的暴風雨

他的威力將大到足以催毀我ㄧ直依賴的避風港

我有能力抵抗它嗎?

若有

我ㄧ定會使出全身力量跟他抗爭到底如果

我根本就沒有這個力量呢.....

但是

如其害怕那暴風雨到來

整天搞到神經兮兮

為什麼不好好享受風雨來前的寧靜

若真的我以后只剩下苦的滋味可以嚐

那在他來到我舌蕾前

我要好好嚐遍甜的滋味

我不想事后才來后悔

為什麼當初我沒好好珍惜

為什麼我當初

沒有好好把握

就這樣輕易讓他溜走

我希望

如果有一天

我們真的不能在繼續下去了

在幾年后

如果可以在街上偶遇

我也可以大方的跟他說~~謝謝你

曾經愛過我

原本只想寫到

決定在一起的時候

那是因為

事后在回想當初

我真的不夠成熟

太過於情緒化

也太封閉自己的思想

和他在一起也是

我總覺得

我沒把握

總覺得

我一定會再度讓自己流淚

但他比我勇敢

都已經走到我面前來了

我卻還在擔心什麼

以前我常在想一個問題

我清楚的了解

我愛上了誰

但是

他們真的愛我嗎?

跟阿智在一起時

我也是在想

你

真的愛我嗎?

他的勇氣跟溫柔

逐漸釋下我自己套上的枷鎖

我不斷問自己

為什麼我要把自己保護得層層圍住

為什麼不把心打開

為什麼要提防得那麼多

我們不是都在說

要痛痛快快的愛一場嗎?

那為什麼還自我設限

為什麼要自己綁住雙腳

我應該走向他

他都已經展開懷抱

我還在顧慮什麼

就算以后

我會嚐到痛苦的滋味

那也不要什麼好的滋味都沒嚐到就直接嚐痛苦滋味

這樣

更令人更覺得惋惜

有時候假日時

我跟他

會拿顆籃球去這附近的籃球場打球

你別以為他會讓我

他根本就是在欺負我比他矮

因為我們總是會打賭