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可我才十幾歲，沒有人有資格責怪我青春年少經歷不夠多，沒有人能指責我面對缺憾無法釋懷是不對的。倘若我與你們一般大，我也許比你們還要懂事還要可靠。

后來我又想，也許我覺得整件事情對我來說過度殘忍，并非她的拒絕，她的不信任，也并非我們沒有好結局。

我意難平的是，這是我的初戀。上天把匕首遞給我，卻不告訴我那是匕首，眼睜睜看著我一場盛大愛情破敗不堪慘不忍睹。

我從初中時見她第一面，便想讓她做我的新娘子。

她當我是小孩子，總不放在心上，卻會在別人拿此調笑我時制止對方，給漲紅了臉的我臺階下。

可惜我那時不懂那是屬于成年人的婉拒，非要認真表示那是真的，直到滿座的親朋好友都很都尷尬。

類似的事情，從我正式開始追她，到她結婚期間這些年不斷重復上演。

她總是以成年人的智慧去化解很多事情，我一開始是不懂，后來懂了些，又很不喜歡，我堅持認為人要耿直，要言行合一，經常故意裝沒眼色讓她尷尬，讓她無奈。

直到后來，我漸漸學會一些鳳毛麟角用于生活，并且得到好處時，才恍然大悟。

也許我也不如自己想的那般剛正不阿，我只是不肯承認我們之間存在鴻溝，不肯承認自己在方方面面，都比不上她的見識與經歷，不肯承認我可能永遠都無法追趕上她。

小姨和她前面那個未婚夫分手后，和我在一起過幾個月。

我猜想那時候她受了傷，迫切需要一個很愛自己的人，能讓她確定被拋棄是對方的問題，而不是自己的有什么問題的人。但我不在乎。

一開始，我們相處的很好。或者說，那個把真正的自己偽裝起來和我相處的她，與我相處得特別好。

那個冬天是我有生以來過得最開心得冬天，也是我有生以來過得最難過得一個冬天。

我為她做足了浪漫的事，我擁抱她，信賴她，全身心地投入在愛情里。

我恨不得告訴所有人我在戀愛，我握著她

的手時，能把未來五十年的生活幻想個遍。我堅信只要在一起，我就有辦法用我地愛打動她，我們可以一直如此走下去。

但后來，我發現，她不喜歡讓我碰觸手以外的地方，不喜歡我告訴別人我們在戀愛，每次我制造的浪漫，她也許驚喜，也許感動，但望向我時眼里沒有愛意。

我是說……她想假裝有的話，就會有，但她不想假裝。

她直白地等著我熱情消耗殆盡，這比直接同我說分手更讓我難以接受。

可我很固執，我盼了那么久才得到的，憑什么要放手。我比從前更加粘著她，我拼了命地去制造更多浪漫，我明知道她不會回答我，還是一次又一次地問她愛不愛我。

直到最后，在我疲憊到撐不下去時，她終于提分手。原因時，遇到了想要交往的人。

真是荒謬，那我呢，我是不想交往的人？不想交往，為什么要給我希望？

我氣壞了，把她推到墻上狠狠吻她，誰能想到，那時我們交往那么久第一次接吻。我毫無章法，混亂之中身上咬傷了她的嘴唇，但她始終沒有推開我。

她的沉默好像在說：如果這樣讓你開心點，那你就做吧。

這種道歉與補償的心態讓我前所未有的狼狽。

這意味著，我付出得多到我小姨這種天生被無數人愛，見過愛花樣繁多的表達方式的人都覺得虧欠我的程度，我都仍然無法得到她一絲一毫的，屬于男女之情的愛意。

這意味著，我用盡了渾身解數都無法得到她的愛，也就是說，不論我愿意不愿意承認，我把愛她這條路走死了。

那天