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你不知道的是

是我……

還是算了……對不起

這本來就是一封不該寫的信。

也是一封永遠不會被寄出去的信，所以，請容我放肆……最后一回罷。

我還記得三月里，你回來的那天，肩上落了桃花瓣，那片嬌嬌嫩嫩的粉色花瓣落在黑色的衣裳上，愈發(fā)的好看。你臉上帶著迫切和喜悅，現(xiàn)在想來，許是我自作多情了。

那并不是為我。

你從來更喜歡的是自信而強大的主人。

我當然記得你對著那些畫報心水的表情，雖然在被我看到的下一秒就變成了帶著掩飾的小心翼翼。

我一直不明白，像我們這種……怎么可能會成呢？又或者說，即使成了，又怎么可能會持續(xù)如此之久呢？

你本不是愿意將就的人……而我，同樣不喜歡屈于人下，無論以哪種方式。

大概是被貪婪迷了心，就會同樣被遮了眼，再看不到事情的真相，我愛極俯視你垂著的頭顱，漂亮的黑色短發(fā)，根根分明的支楞著桀驁的味道。

下垂著的視線卻又那么的專注而虔誠，美色從來都是輕易可以迷了人眼的東西。

所以這件事情，大概也沒有我此刻想來的不正常。

只是我不清楚，我到底是哪一點吸引了你，讓你心甘情愿的跪在我的腳下，一跪至今已是一年整。

或許，真有那么個正確的時間的說法吧。

只因為我把那時候的你帶回了家里， 見過你所有狼狽不堪的模樣，所以……便成了那個特殊的存在。

又或許，只是因為，那時候的你太過無聊，所以，毫無亮點的我，就成了你所中意的玩物。

有時候我會想，自己會不會是那個穿貂皮大衣的女人，被叫著主人，而其實不過是個玩物，啊，抱歉吶，果然我還是太過喜歡妄想了，只是因為被對待的態(tài)度太過喜愛，就再也分不清了愛人和玩物的區(qū)別。

但，我想我是真的欠你一句對不起的。

對不起，我只是，太寂寞……所以才會在那個時候猶豫，然后才有了這些本來不會有的然后……

抱歉吶，秦霜，其實我沒有想到我們的關(guān)系能夠維持到如此之久，沒有想過，我們會隔了如此之久才會發(fā)生這場命中注定的爭執(zhí)。