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吃瓜群眾們一邊腹誹一邊自虐地打開新微博內容。

——你們談過戀愛嗎？我猜你們沒有談過。我大哥說過，現在的年輕一代人類能談上對象的很少了?？墒菦]關系，你們沒有對象，可是我有呀！我不僅有，而且還有很好的！嗨呀，一想到你們就此失去這樣可愛的我，又永遠無法擁有那樣好看的小老板，我就為你們感到痛心。不過大家也不要太傷心，傷心當不了飯吃。如果你感到傷心，就多吃飯。我個獺比較推薦海膽哦。點擊鏈接：海膽的十大功效。

吃瓜群眾們憤怒地在評論區瘋狂輸出，各類評論竄得飛快。

——你什么意思？我屬于國家一級保護廢物單身狗，我警告你，趕緊和我道歉，不然我就要鬧了。

——以前我不能選，現在我只想做只平凡的單身狗。

——阿彌陀佛，勸你善良，無量天尊，和諧興邦。

——博主是不是家里開店賣海膽的，新季要沖銷量了吧？有本事你把購物鏈接放一下??？單純魔法攻擊我們的自尊心有什么用？有本事你攻擊我們的錢包啊？

——就是就是，你以為我買不起海膽嗎？我x某人今天把話撂在這兒，誒，沒錯，我確實吃不起！

——海膽不海膽的無所謂，在下吃狗糧吃得美滋滋，甚至還想再要一份麻辣味的。

——+10086，希望博主多說點，展開說億點細節，我5g的大戶不上2g的破車，丟不起那人，咱不缺這點流量。

——我懂了，海膽=黃色內膽=黃色xxx，這分明就是博主在頂風作案搞黃色啊。

——那我就要說了，gkd！

——別問，問就是我可以?。?！

雖然評論里虎狼之詞浪得飛起，但好心情的他諾并不多加理會，繼續在網上自說自話。

——喜歡的人的嘴唇親起來又甜又軟。我的靈魂好像被煮在鴛鴦鍋里，一半愜意得不行，一半又水深火熱。我想讓他把我撈起來，他卻只看著我笑。

鴛鴦鍋還是上次林洲先生帶著小海獺出席人類聚會時，出現在飯桌上的菜品。紅紅火火，冒著熱騰騰水汽的大火鍋，讓小海獺很是稀奇了好一會兒，興沖沖地將每一種口味都嘗試了一遍，只覺得美味得不得了，天靈蓋都要飛起。

因此，他對于這個鴛鴦鍋的比喻很有信心，自豪地覺得自己果然是一只才華橫溢的小海獺。

果不其然，小海獺的新微博又引發網友強烈的共鳴。

——品出了一絲絲品如衣柜的甲醛味。

——我是秦始皇，我從來沒有吃過鴛鴦鍋，轉發抽獎十位網友，每人上供十塊錢，讓我嘗嘗。

——我是鴛鴦鍋，我在現場，我可以證明博主說的是真的。

——我是火鍋底料，我……我本來也想證明的，無奈眼睛被液體糊住了，視線過于模糊，什么也看不清。

——emmmmm樓上怎么帶著一絲絲黃色，是不是我的眼鏡該換了。

——什么液體？什么糊??？什么看不清？讓我康康！！

——哥哥不許！?。。。。?！

——上面的朋友加了這么多感嘆號，莫不是已經被刺激瘋了。

——沒想到啊沒想到，我們的獺獺居然真的有哥哥粉。那我也不得不自曝了，我，本宮，是正宗的媽媽粉！發出媽媽的尖叫聲：崽啊，日他?。。?！

——咦，已經出現獺獺這種昵稱了嗎？那我宣布，博主的粉絲團正式更名為榻榻米。

——臣附議。

——俺也一樣。

[芳心縱火獺]回復：不可以哦，他他米是我的弟弟。

——喜迎博主回復！

——哈哈哈哈哈，弟弟名叫他他米，博主認真的嗎？酷愛讓我看看弟弟長什么樣！

盡管小海獺在微博里狂傲得不行，一派過來獺指點江山的神氣模樣。但在現實中，他仍舊沒回過味來，總覺得這一切來得極為不真實。

距離告白事件已經過去整整一天事件，他諾的臉也紅了整整一天，溫度一直沒能降下來，連早午晚飯都比平時少吃一條小魚干，走路靠邊邊，看見小老板還會望天繞道。羅饗看破也不說破，就這么靜靜地看著小海獺折騰自己。

這一天，吃過晚飯，他諾拎了條小板凳，坐在院子里消食發呆。時至金秋，天氣已經轉涼，夜風襲來，舒服得很。

羅饗不知何時出現在他諾身后，探手往他嘴里塞了一顆爆漿果汁軟糖。他諾下意識含著糖球嚼了起來，一咬一嘴果香蜜糖。

“甜嗎？”羅饗問道。

不待他諾回答，他附身，在他諾的嘴角舔了一口。

“嗯，果然還挺甜的?！?

小西紅柿獺喃喃吶吶，只覺得嘴都被甜麻了。

羅饗在他諾身旁坐下。兩只并肩，安靜看了一會兒夜空。天穹空蕩蕩的，沒有月亮，沒有星星，也沒有云朵，什么也沒有。他們看得很認真，很投入。

又不知過了多久，他諾才漸漸平靜下來。他盯著一處飛葉，小聲問道：“所以，我現在也是一只有對象的小海獺了，是嗎？”

“對，你是?！绷_饗的聲音響起來，在蕩蕩的夜色中，顯得既空靈又厚實。

他諾偷偷抿嘴笑了笑，歪頭去看小老板，道：“那我可以向我的對象提要求嗎？”頓了頓，他又不太好意思地補充道，“很過分的那種。”

羅饗也忍不住笑了起來?！坝卸噙^分？”他這樣問道，凝視著他諾。

他諾忍不住捧住臉，聲音越發模糊，低聲說道：“我晚上想和你一起睡……嗯，變成人形的那種……你要像以前那樣抱著我睡的那種……”

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