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“可是總有結(jié)束的一天。”

“只要你想，是可以一直下去的。何況，我們還有朝夕相處的最后一年呢，”我說，“即便以后大家天南海北，也是可以經(jīng)常相見的。”

裴靜桐抬頭看著我，眼睛里終于有了些笑意。但他似乎想起了什么，那些淺淡的笑意又立刻消失了。

“你真是一個很樂觀的人。”他說。

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其實我不是一個很樂觀的人。

我媽以前常覺得我太消極。初中的時候，她甚至偷偷打電話給我的班主任談這件事，而我完全被蒙在鼓里。直到有一次家長會，我媽等人都走得差不多了，才跟我班主任在教室外面聊。路過的一位男同學跑回來問我說，誒，你媽媽怎么跟王老師說你態(tài)度很悲觀啊？

我當時年紀很小，雖然很生氣我媽跟別人聊這個，但又覺得這話并不是完全不對。這究竟是從什么時候開始的呢？

可能是更小的時候。每當我犯了錯，就會被關(guān)小黑屋。我爸媽都不是擅長溝通的人，家里只有葉書一會跟我講親近的話。很小的時候，在外婆過世之前，葉書一常去外婆家（后來我猜她是為了避開爸媽）。她不在的時候，我就一個人在屋子里，只能學會自己和自己相處。

葉書誠跟我有一樣的毛病。只是他更敏感，更內(nèi)斂，更克制。很多話他連葉書一都不會告訴。

也是那個時候起，我意識到家庭這個東西對我的影響頗深。到什么程度呢？有一回我?guī)Я送瑢W在我媽下班之前回家玩，我不小心磕著了腦袋。于是我和同學說，不要告訴我媽媽。其中一個女孩子特別理解地說，啊，念念不告訴媽媽，是因為怕媽媽心疼。多么善解人意啊。我順著她的話點了點頭。但其實，不是的。我的第一反應(yīng)是，我媽知道了以后，肯定會責怪我。我不想要責怪，于是選擇隱瞞。

后來，當我不想要生活中不好的那部分時，我就選擇不說。仿佛不說，它就不存在了。

葉書誠也是這樣。但在他高三的這一年里，可能只有我知道他給自己的壓力有多大。我們倆的房間在同一層樓。有好多個周末的深夜，我起來喝水。等我輕手輕腳接完水回房間時，會看見他本來掩著門的已經(jīng)關(guān)上了。我就知道，他睡不著。我甚至聽見過他的抽泣聲。是那種被悶在被子里發(fā)出的小動物一樣的嗚咽聲。他小時候就是這樣哭的。往后我接水的時候，常常替他熱上牛奶，放在他房間門口的地板上，再敲敲門，趁他開門之前溜走。

所以我看上去還是開心的、傻乎乎的、滿不在意的，是因為我知道，但凡你對擁有的表現(xiàn)出極度喜悅，它立刻就會從你的世界里消失。如果我裝作不在意的樣子，它說不定，會停留得更久。

有時候我會想，葉書誠只有長得和葉書一像。剖開外皮，我和葉書誠才更像同一個家走出來的人。

但我無法把這些話剖析給裴靜桐聽。他總認為，擁有要比沒有好。我如果說這些話，他甚至可能認為我是在炫耀。當然他知道我沒有，但他也許會這么想。我不想讓他這么想，所以我不想告訴他。

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在那一天的最后，裴靜桐帶我去了一間音樂教室。它在城區(qū)中央的一幢摩天大樓里，從落地窗能看見貫穿云城的繡河，而落日就在河的身后。

“這是你練琴的地方？”我問。

裴靜桐