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他是第一次見我掉眼淚，看他的慌張程度，我甚至在想他是不是第一次見女生“掉眼淚”。

他又是抽紙巾給我，又是哄我。但他一點都不會哄人，除了說“別哭別哭”，就是“我錯了，不該那么說。”

我好想問“你錯哪兒了”，明明都是我的原因，我好過分，明明和他一點關系都沒有的。

他很慌張，我很難過，假如他不慌張，我也會難過。哭到思維混亂的，卻抓住了一閃而過的念頭。

“我們去做愛吧。”我抹干眼淚，然后擤掉鼻涕，很認真嚴肅的看著他，對他說。我已經多久沒有說過“做愛”這個詞了，好像從來都不知道“和一個男人上床”可以被稱為“做愛”。SM里“性”是手段，是目的，甚至可以變成S對M的獎賞。但卻多難說出是因為“愛”，也許是常常處于那樣的身份下，我想到林東，假如我和他能毫無波瀾的就這么在一起，我是不是會“愛”上他。不會的，就算他仍然是剛開始與我相處時的那個他，我也不會愛上他。

M不配愛上自己的主人？

大概是吧，如果我是以一個M的身份呆在他身邊，我的確不會愛上他，因為我都不愛呆在S身邊的那個“自己”，怎么去愛他？我想到初入學校，被一個大三的學長接待，領著我逛了整個校園，辦了校園卡，銀行卡，買了生活用品。我很喜歡那個學長，即便現在想起來也是這樣的。那個學長很普通，就是校園里隨便一抓一大把的那種男生，可我還是覺得他很特別。我很喜歡他，不如說我很喜歡那時候跟在他身邊逛了整個校園的我自己。

在走廊盡頭有陽光照到我和他的身上，他問我有沒有拿宿舍鑰匙，我睜著眼睛點頭說拿了，然后他對我笑。好像大學，離開家就能重新開啟新的人生，所以無比喜歡那一刻的自己和他。可惜偏差太大。

“我們去，做愛吧。”我再次對他說，咬字清晰，我確定他一定聽清楚了。如果他再多問我一句“你確定？”“你怎么了？”“一定要這樣嗎？”。我一定會回答“是的”，可是內心絕對也會猶豫著說“不確定，不知道，不一定。”

好在他沒有問我，神情復雜的看了我一眼，然后啟動車子，問我去哪家酒店好。

看他一副“赴死”的嚴肅神情，我撇了撇嘴，忍住了笑。想想前一秒還在痛哭流涕，下一秒就笑會很奇怪吧，于是憋出不尷不尬的神情，盯著窗外看。氣氛說不上來哪里怪了，總之說完“做愛”以后，氣氛就變得奇怪了。是因為突然由“吃吃喝喝”的朋友上升到即將要“肉體交流”的朋友，所以變得奇怪了嗎？那以后是不是還要進行一下深度的“精神交流”。

我在瞎想，也不知道他會怎么想，想到我的“不舒服”是因為太久沒被“慰藉”？管他怎么想呢，我想我對他是“喜歡”的吧，起碼不排斥，偶爾他有和我肢體接觸過，我的確也沒覺得有多不喜歡。那么一定就是喜歡了。

天知道我在安慰自己什么，可我緊張，緊張的程度不亞于好像接下來會接受一段殘酷的“調教”。不會出現的場景，比如他突然拿出個項圈和我說“跪下”。當然不會有，我真是瞎想啊，進了酒店房間以后，他問我要不要先洗個澡。我點頭說要，然后在浴室門口看他，他也看我，表情疑惑，好像問我“怎么還不去？”。然后我就進去了，我想的是“你不和我一起？”

他不和我一起，我說不出感覺，想起幾次在酒店里的情景，不管是林東還是那次和徐爺他們的群調，似乎都不是由我自己清理身體。

不過這樣也好吧，好在哪里？到底是哪樣比較好？我開大了花灑，狠狠沖洗著自己的身體，我也不知道哪樣比較好。可能都挺好的，假如能與正常生活統一的話。可能都不好，不管是誰，不管是什么情景下，我都不想和任何人肉體交流，可是我需要，反正總歸是有正當理由去“需要”。

需要什么呢？

我越想越煩躁，等到洗完澡出去在浴室門口，我注意到自己還拿著浴巾遮擋著身體。

他在床上躺著，閉著眼睛，休息嗎？今天他是工作日，這樣出來找我也不知道會不會不好？我要拿掉浴巾，和他坦誠相見？可他明明都沒有什么動作，我緩慢挪著腳步走到床邊，感覺好像是自己要吃掉他一樣。我并未清楚的看見他的眼神里到底有沒有蘊含著“情欲”。

他讓我躺著休息會兒，等他去洗個澡。躺著，休息，一會。我躺在床上，無所適從，真難得，能躺在床上啊。

他洗澡很快，出來以后，頭發也略略沾濕了水，他睫毛很長，好像能掛著水珠，他膚色很好，大概是剛剛洗完澡過了水，顯得格外的好。我有點熱，臉上。見到男人的軀體會有怎樣的害羞感？不管怎么說都不應該會有了吧，又不是沒有見過。我坐了起來，他站在床邊，很自然，我的手正好能環抱住他的腰，然后臉貼近他。

我好像更加主動一些，我環上他的腰，心里卻還是很平靜，絲毫不像接下來要做些什么的樣子。他的手終于也搭在了我的雙肩上，然后將我輕輕放倒，他手肘撐著床，上半身略略撐起，面對