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我自認為，我一直是一個自卑內向的孩子，心理甚至有些扭曲，不想接近別人，也不想別人靠近于我。可是我沒想到，我會因為華楠而改變了自己。

我敢于在籃球場上狂奔，用自己丑陋的姿勢，用另一種心態去打球。我敢在溜冰場上瘋跑，跌倒了再一次站起來，有時候會捧這一本小說，坐在學校的走廊上邊看邊激動，這些事，我以前都沒想過自己會去做，就比如渴望成為歌手的小丑，也許很多時間去想在自己的舞臺上要如何去發揮，如何去表現。而曾今的我，也不止一次的幻想過在操場上和小伙伴們你追我趕的感覺，可是更多的是找個安靜的角落，靜靜的幻想一番。

我大膽的去改變，甚至在女生面前大膽的講話，難免尷尬，可我始終相信，我會習慣會改變。

而在上高中的第二年，老師給我的評論居然是調皮搗蛋，我卻對這個評論有喜更有驚。因為我怕我變得連自己都不認識，然后沒了分寸。

不學習，我開始挑戰逃課。總是給自己找墮落的理由，不管什么時候，我都能為自己找足借口。

華楠也在變，我也在變，大家都在變。

記得有一晚上，我喝酒了。回不了宿舍，去不了什么地方，昏昏沉沉，然而最可恥的是我很擔心自己會死去。

昏昏沉沉中，我看到了父親滿臉的笑意，母親溫和的笑容，自己身披金衣銀裝，腳踏百萬豪車，風風光光的回家去。

一陣冷風，我微微的睜開雙眼，滿天黑暗，涼風習習，一群酒友倒地呼呼直睡。我摸著墻壁，試著用背靠起來，眼里淚水不停的轉悠，我這是變到哪里去了？我不停的問著自己。那晚，是我第一次睡馬路，華楠也是。

生活開始步入了墮落，我跟著脫軌的未來，覺得原來的自己已經走遠了，我不知道，我該如何去生活。

每到安靜的時候，每個人都會散發出不同的想法，而更多的確實懺悔錄，對自己所作所為心感余悸，可是我們卻不知道怎么去生活，怎么去存在。

華楠對我說過，他完全不在乎別人怎么看他，更不在乎自己怎么去存活，可是一想起為自己嘔心瀝血的父母，心里更多的是愧疚，內向是一種活法，外向也是一種活法，而我們往往不知道怎么去選擇，甚至把墮落搗蛋編入了改變中。

經歷多了，態度自然也會改變，每種生活所給我們的作用也不同，其實世界便無好壞之分，只是人們的理念罷了。在壞的習慣，也會促成你所謂的機會，或者能力，總之，我們不能一概而論。

而我，跟著他們，無非只想讓自己得已改變，我不想說句話都會臉紅，走步路渾身不自在，心靈狹窄而沒有沉載的空間，而這些，也許真的需要人們口里的壞生活。

也許這些，我的生活再次改變了。