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很長的一段時間內(nèi)，我什么也感覺不到。

并不是指不知道身體的疼痛和難受。

事實上勉強避開監(jiān)控躲回處于擂缽街貧民窟的安全屋時，我就已經(jīng)因為傷口感染發(fā)了高燒。

情況很兇險。

我很艱難地放了熱水，哆嗦著踏進水里，沉默地洗掉一身已經(jīng)干涸粘結(jié)的血跡和精斑，下身撕裂太嚴(yán)重，并沒有愈合，血液在熱水里漸漸擴散出肉眼可見的一層淡紅，還有因為重力滑出的男人的濃精，逐漸在氤氳的水汽里變幻出刺鼻腥膩的氣味。

我痛得不停發(fā)抖，努力地抽氣，忍耐因為碰水而腫痛的傷口——說實在的，回來以后略微冷靜下來檢查，我才發(fā)覺被那樣強暴性虐之后依然活下來，是有多么的不可思議。

這種程度的出血量和傷口，足以令體質(zhì)并不好的八歲孩童死上好幾次了。

雖然不可置信，但是的確，我的愈合能力似乎比之普通人要好上不少。

這也解釋了之前多次人體試驗后仍然幸存的問題，支撐我有足夠的底氣帶著滿身傷口去洗個澡。

當(dāng)然，愈合力再怎么超神，傷口感染發(fā)燒依然是不可避免的人體定律。

我蜷縮在被褥里忍受渾身乏力痛苦的滋味，失血和生病帶來的無力感令身體發(fā)出了強烈的沉眠需求信號，可是腦袋卻像是要炸裂般脹痛，根本無從談起睡眠。

我只能就這樣躺著，等待不知何時到來的傷情好轉(zhuǎn)。

可惜傷口感染在戰(zhàn)時也是足以令強壯士兵死去，為了躲避外界的追捕，沒有消炎藥，也沒有退燒藥可以使用，我并沒有信心能夠熬過去。

不過這種情況，早也就習(xí)慣了。

一開始是照顧的家仆并不在乎，后來母親也不在乎，從過去到現(xiàn)在，我短暫的一生當(dāng)中，似乎也從沒有人在乎過我的性命。

至于詢問過得好不好，有沒有吃飽穿暖，是否開心難過，更是一種奢求般的渴望。

久而久之，我也略微迷茫。

似乎自己也不必太在乎能活多久。

這世界又大又空，所有人都有著自己在乎的、需求的東西，人影翕乎，往來倥傯。

我不能原地停留，也罕有留戀。

似乎出生到現(xiàn)在，思索起來未曾有任何歡欣和溫暖的事物能夠支撐展顏一笑。

但是悲傷和痛苦一類情緒，好像也漸漸淡化。

我只覺得好空。

醒來的時間總是有太多太多的事情要去做。

它們像是跗骨之蛆，如影隨形，不得一刻喘息。

我很累了，但是為什么還是這么空呢？

我不知道。

安全屋的臥室中沒有開燈，破舊的窗簾緊緊拉攏遮蔽天日，迷離暗淡的光線止步在床前，能夠帶給我一絲喘息的空間。