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舅舅的死，對我的觸動很大，武功并不是萬能的，人的力量再強，畢竟無法與自然抗衡，如果我的功夫再厲害一點兒，能不能把舅舅救活呢，答案是：不可能。

這可能就是無奈吧，這種無奈我小時候體會過，那種無力感激勵著我拼命的練功，拼命的學習，拼命的充實自己，我以為自己已經很強大，能夠抵抗上天強加到我頭上的命運，現在我才發現，這種想法是多么的可笑。

我垂著頭，呆呆的看著地上各種各樣的鞋走進來走出去，心中仍在想著舅舅在我奔跑時醒過來的眼神，那種對生命的留戀與渴望，那時，讓我替他去死，我都愿意。

我深深的自責，為什么在他活著時那么跟他作對，沒有給他一點兒溫情，直到他死了，我才發現，自己原來那么在乎他。感情，確實需要去珍惜。人吶，就是那樣的脆弱，可能一點點的傷害，就不得不無奈的離開這個世界，所以，在活著的時候，要好好的活呀！要好好的活呀！

隨后的幾天，我沉默下來，臉上的笑容消失不見，腦袋里總是在想著舅舅生前與我的點點滴滴。他臨死前的眼神不時的在我眼前閃現。我感覺原來的一些看法正在被我自己否定推翻，頭腦有些混亂起來。

晚上，我摟著舅媽或者思雅安靜的入睡，常常會半夜里醒過來，夢到舅舅，夢到他的眼神，那里包含的不甘與不舍，那種對生命的留戀不停的敲擊著我的心靈，讓我痛苦，那種無力的感覺越來越讓我難受。

我以為自己很堅強，但童年經歷過的無助與痛苦卻仍扎根在我的心底，當我脆弱時，又跑了出來，完全控制了我，使我變成了另一個人，也許，當我對這種痛苦麻木的時候，我才能真正的堅強吧。

我對思雅已經不再生氣，經過了這一場事故，我對生命有了很多的感悟，心也變得寬廣起來，其實世事無常，真的不要計較太多，抓住眼前，珍惜現在才是我最應該做的。我開始審視這段感情，想想以前的種種，她因為喜歡我所以處處委屈自己，但卻并沒有得到我的真心，自己對她確實太殘忍了。

我非常害怕，害怕有一天，同樣的事情再次在眼前發生，我仍是只能眼睜睜看著她們不甘的離開這個世界，卻沒有什么辦法。我痛恨這種無能為力的感覺，如果是舅媽或者思雅在我面前戀戀不舍的死去，我想我也活不了……

晚上，我靜靜的摟著思雅，不說一句話。今晚的月亮很大很回圓，像是十六的月亮，銀白的月光像水一般灑了進來，透過窗戶，落到我跟思雅的被上。窗外不時傳來幾聲狗叫，是村里有人在走路，可能正忙著回家鉆進暖和的被窩里吧。

我的手放在思雅的高聳的奶子上，大腿搭在她的大腿上，靜靜的擁著她。

“舒—”她輕輕的招呼。聲音柔柔的，像是在說悄悄話兒。

“嗯？”我懶懶的回答，仍沉浸在這柔和寧靜的氣氛中。就這樣靜靜的擁著她，看著窗外的月光，也是一種幸福啊。

“你知道嗎？”

“什么？”我漫不經心的問。

“前幾天，我真想就這么離開你！”

“什么？！”我一驚，手下不自覺的用力。