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我不知道該怎么形容我自己。我一直覺得我是一個和這個世界格格不入的人？

或許說，我覺得人形容自己不是那么地貼切，我對于很多東西并沒有那么強烈的感覺。

或許是因為得到了，又或許我本身就沒有那么地相似于一些事物。

我知道我可以去做很多事情，像個正常人一樣，但是偽裝本身就是一件很累的事情不是么？

我為什么要做那么多不適合我的事情。

直到后來我知道了我生活在一本小說里，我的人生就仿佛是被設定好了一樣，

我沒有什么特別的感覺，可能這就是我設定好的人生的一部分。

我于整個世界猶如是俯視整個世界一樣，它似乎就在我之下。

我按部就班地進行書中的故事，的確這些會對于我的性格來說會有滿足感。

一種挑戰人類生理的滿足感，我可以不需要那些莫名其妙的感情。

我會嘗試去挑戰有時候油然而生的那種思維情感，因此我做過很多次實驗。

后來，無一不證明這些都是成功的。

然后，我就按部就班地和他在一起。這似乎出現了一點偏差。

我覺得我應該先嘗試放縱自己去真正地喜歡他，然后才可以真正地去對抗這種心動的感覺。

這樣應該就走完了我的人生的故事。

那個時候，我依然沒有發現我的問題，我困囿在自己的世界里，我將自己的靈魂囚禁在了深海里。

他和大部分的人似乎沒有什么很大的區別，我不太會仔細地觀察別人。

他是我第一個仔細去用心觀察的人。

他似乎也并沒有這么在意這段感情，但是卻做著男朋友應該做的事情。

我看不太清楚，我也不太明白這些原因。

但是他的確是一個比較有意思的人。他就懶洋洋地對待所有的事情，如果放在心上就多做一點。

如果不在意，就慢悠悠地繞過去，似乎很平和。

我比較喜歡逗一逗他，看他偶爾發現我做一些和他意料之外的事情。

那天的天氣很冷，我也許被西北風吹得不太清醒。

我喜歡燙的東西，或冷的東西，我不太喜歡卡在中間的感覺。

我似乎問過他，他為什么喜歡我。

那天剛做完實驗，心情有點糟糕，我知道對于這個世界來說，這是我必須經歷的挫折，但是我還是感到一種勒住脖子的窒息感。