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我喜歡苛求自己，卻不太喜歡苛求別人，因為對于我來說，別人并不是那么的重要，所以我并不想要去苛求他們。

后來他對于我來說是很重要的，但是我也不想去苛求他，沒有為什么，只是因為我想尊重他所有的生活方式，所有他喜歡的，所有會讓他舒服的。

我知道這是不對的，但是，我還是不能做到去苛求他，我逐漸變得和他趨向一同。

一開始我只喜歡看他畫畫，看見他的時候，我確實有點奇怪，怎么會有這么不講究的人，很簡單的事情，也能說不干脆，或者說，有一點可愛。

不是那種毛毛糙糙的感覺，是那種很舒適的感覺，讓人感覺到舒服的小可愛的地方。我并沒有覺得他會成為我往后余生中所有吹拂的風。

我以為他只是我六月天空的一片云，終將離開，我還是選擇了把這片云化作風。

他請我喝了奶茶，表達對我的感謝，他的每個舉動都很純粹，也很自然，應該是家境不錯的樣子。

才可以那么簡單，那么純粹，我？我只是因為，苛求完美，我也不知道為什么，我喜歡處處都在掌控之中，我不喜歡和別人社交，但是這是無可避免的。

只有和別人進行友善的而又有用的社交，才會讓別人覺得你是一個很好的人，一個很完美的人。

我也不知道我為什么要這樣，這對于我來說是一件很迷惑的事情，我只是遵從自己的想法應該去這么做。但是我并不知道，我為什么要這么做，這么做對于我來說是為什么，我又能得到什么。我得到了別人夸贊，喜歡，追捧，父母一開始是高興的，但是他們后來開始擔憂了，開始勸解我了，這是一個很奇妙的感覺，我沒有很與我貼合的人，我沒有很外露的心情，我只是一直維持著一個別人說風度翩翩的人。

他，是一個意外，我喜歡上了和他聊天的感覺，他會偶爾給我看看他畫的畫，然后聊聊自己的生活，也沒有很刻意。

一開始我只是出于禮貌的回應，并且對于他畫技的喜歡，我想去學習油畫，父母說這會讓我變得稍微好一點，既然他們像我去做，那就去做吧反正也沒學過，不是么？

后來，是一種刻意的回復，再后來是一種很難言說的喜悅，我喜歡看他和我分享生活的感覺，我也慢慢地去和他去共享我的生活，這種感覺會讓人著迷，我逐漸變得迷戀他有的感覺，只是因為有他，也不只是因為有他。

后來我們在一起了，在一起后，我很心機地搬到了他家的房子，也慢慢地進入了他的生活。他不是那個喜歡畫畫的少年了，他變得有點立體了，我可以牽著他的手，摟著他的腰，偶爾趁他無奈做作業的時候偷偷親他，然后被他白眼一下。他是一個很懶的人，跟他在一起后，我做了很多我幾乎從來不會做的事情，比如躺在別人身上，比如不刻意地去觀察別人，比如說不會因為什么目的去做什么。

我似乎開始一個全新的自己，我開始重新審視以前的自己，我應該給自己一個看清自己的機會，這個機會是他給我的。他就像情書的開頭的那個稱呼，是一切的全部，如果不是他，那么后面都不再具有意義。

他似乎看出來了我的一些想法。我突然想起來，他第一次的時候在床上問我，為什么不做攻，我沒有回答他，我只是知道他看起來是一個很敏感的人，但是他是一個很強勢的人，他有自己很明確的喜惡，卻又不是性情中人，喜歡他并不是一個很累的事情，他很好相處，很溫和，很可愛。每一下都很可愛，我很喜歡他，不只是因為他帶給我的變化。

更是因為，他這個人，他本身就是我的喜歡，這是一種很奇怪的感覺，明朗的情感上的體驗，和愉悅的情感波動，總會帶給生活更多的美好，他就是我生活的美好，他是最重要的部分，卻不是全部，但是全部卻又是由他帶過來的，我依戀他喜歡他，而他又教會了我，如何去面對自己，如何去讓自己更加遵從自己的內心。

我不想離開他，他是生活這本詞典里最深刻的講義。他是一封還在寫的情書，被我裝進了信封里，放在了八月的窗檐上，等待九月的風吹醒。